我要的爱情

这几天，我超用力的搞清楚，到底我想什么样的爱情？

如果说，连续剧的最终目的是扮演着一面镜子的角色，那我想我看完了《十六年的夏天》的感概应该不假！

我想，我只是想找一个人，一起过生活。

在这段生活里，没有谁有卓越感；一切都能商量；对方是自己的倾诉对象。

说到底，我就只是想找一个人一起认真的过生活而已。

恭喜程又青！

最近，心地善良人又漂亮的林依晨与她的男友正式订婚。恭喜林依晨能找得如意郎君，也恭喜她的未婚夫能找得如此贤惠的太太。

话说回来，从今早到十五分钟前为止，我都有股冲动。话说，我很少能制止自己的冲动。哦，我像是进步了不少，因为我始终没对她说什么！我今天有点，何止一点，简直就想飞去跟她说一连串没有意义，也不知所谓的话。我甚至编好要说什么话了。可是，我心里却觉得像是少了点什么，就好像泡咖啡少了些什么似的。啊，少了糖！不，我的意思是，我少了冠冕堂皇的理由。

我该用“我希望我们还能成为朋友”做为理由吗？自从有人打着“爱情由自己做主”的口号开始，这码事也仿佛像粤语长片似的不断重播。我扪心自问，有了这么好的男友，要我这个纠缠不清的朋友，搞什么哦？

然后，我又找到另一个理由，“我还是爱着妳的”。所以勒？所以，她就该马上放弃那么好的男友，然后选择跟我上演程又青放弃她的男友选择李大仁的那幕吗？前提是，我有没有李大仁那么好的性格。

我再接再厉的找着理由，“我只是想对妳说，我不曾怪妳。别因为我而对我有所愧疚。幸福的，快乐的，过妳的生活！”就这么一刹那，我忽然听见，“在你还没有对我说这些话时，我的生活是那么的快乐、幸福的。而且，我一点也愧疚。感情事，能说得上愧疚吗？” 我，是否想太多了呢？

刹那间，我想用“我害怕我死时，会很后悔没能跟妳和好如初”。“靠，你死时，关我什么大吉利事啊？早知今日，何必当初？”这是我认为我会给那些对我说那番话的人。难道不是吗？一个人不想怎么死，压根儿跟另外一个人没什么直接关联。更糟糕的事情是，因为自己不想带着悔意而死就强迫别人原谅自己，这仿佛就跟拿把菜刀逼人原谅自己没什么差别。

朋友不是；爱人也不是。那，我凭什么，说一连串没头没脑的话呢？我想，还是算了吧！我能做的就是继续为她祈祷；祈祷她幸福的；快乐的！

有些错过，只能是错过

在那浩瀚无际的宇宙里，

行星错过了一万年的相遇，

雨水错过了跟蒸汽吻别，

月亮错过了跟太阳打招呼，

我错过了妳。

雨水还是有机会亲吻蒸汽，

月亮还是能热情看着太阳，

我相信我们还是有机会的。

原来

我曾经很笃定的认为，我对她的爱，停止了。

这就像医生一百巴仙肯定的宣布，病榻上的人，死了。

但，总有这样的奇迹。

被宣布死亡的人，心开始有跳动了。

亦如，我对她的爱。