別這樣說，好嗎？

哎呦呦！每次她說起這件事時，我會有股衝動！而且，很衝動。我有股想把她擁在懷裡，手放在她的肩膀說“以後，別這麼說了，好嗎？聽了多叫人傷感啊！”

當然，如果事情真的發生在我眼前。我想我不會真的擁她在懷裡。但，同樣的台詞應該還是會說吧！慢着，慢着，她到底說了什麼？她在面子書約了她的朋友一起住老人院！

噢，我的天主啊！她為什麼會有這樣的想法啊！她以前的想法是她始終會遇到一個懂得欣賞她的人。為何如今變成如此了？聽了，是多麼的淒涼啊！如果，像她一位那麼好的女生都沒人要，那麼明天，後天，在大後天，以後都沒人會去註冊局結婚了！因為，她都沒人要了，誰還敢渴望結婚啊？

一位善解人意，會為了自己的另外一半做一些自己不喜歡的事情的人，是多少男人的理想情人啊！證據？哈！不熟悉打羽球的她，為了男友舉辦的比賽而參加。你說呢？偶爾，她也會像是小孩一樣讓人擔心。但。有時卻又像成熟的大人。正所謂，窈窕淑女，君子好逑啊！應該有很多男生追她才是啊！為何她會想住老人院哦？

那不成是因為我啊？是不是我搞到她不喜歡男人？還是因為我搞到她都覺得男人，不過是件煩人的東西？太多的疑惑，我不去想，我不去管。因為煩了，問題還在。她還是會有想住老人院的念頭。

其實，要找與她匹配的並不難吧？我也曾聽過她的擇偶條件，其實比我想像中的低了很多。可是。。。為何。。。她是認真的嗎？我想可能。更何況，她不說就是沒有。如果，說了，就是她有這樣的想法。我要如何做出才能讓她打消這個念頭呢？該用留言的方式，還是電郵？還是假裝不知道？

我很想製造一個做夢機。把我想對她說的話，對機器講一遍。然後，再用機器用電波傳到正在做夢的她。請她別再那樣說。因為至少，她有我和他。

好吧！雖然，她始終不會喜歡我。那麼，如果她真要住老人院時，那我就一起跟她住吧！

“親愛的，請別那麼說好嗎？如果說妳，真想住哪裡，我也陪妳一起住吧！雖然，我倆都沒結婚！”幾時，我才能鼓起勇氣對她說啊！但，我希望她只是說玩玩的。因為，她值得他人捧在手裡呵護。

棄權

棄權只要把白布往上一拋，說句“我不干了！”，一切就結束了。無需掙扎，無需痛苦，苦了也沒人會心疼。

昨天的我，在那一剎那，我想過棄權。我想過丟白布。因為，我一直捉不到踢水的技巧。別人還錢請一個教練，教了一下子就會。我也是還一個人的錢，但有四個很好心的教練在旁指導我。但，我還是捉不到那個技巧！該說慶幸呢，還是該說自己笨呢？我比較喜歡選擇前者，就算我賺到嘛！這樣啊，會比較正面！

我說真的，我不知怎麼做就是做不到，教練要我做的。不然，就是做錯。再不然，就是頭望泳池底卻忘了游泳的步驟。

但，在下一分鐘，我把上一分鐘的念頭丟在泳池裡。我堅決繼續游泳，我堅決繼續學下去。因為，我想到她。如果，我以一個成人的身體來學游泳，還可以說棄權。那麼，她學的時候呢？突然，幻想到她游泳的姿勢。“好吧，我就努力的試看看吧！再給自己一次機會！”我是如此的對自己說。

今早上再游多一會兒時，感覺比昨天好多了。而且，有比較捉到技巧了。但，游得還不是很好。還得努力學習多游泳。從這裡，我覺得生命告訴我，只要有恆心，鐵杵磨成針。當遇見困難時，唯有把牙根咬緊，一切都會過去。剩下的就只有美麗的回憶及豐碩的果實。

愛情呢？也是如此？我不知道。但有時我想，就算自己在怎麼努力，只要對方的心底連一個小小的位子都沒給我留個。那麼，我所做的就只會造成她的困擾。為什麼我這麼說？好吧，打個比方，沒人喜歡蒼蠅吧？那假若，你告訴它有多遠就滾多遠，但它還是在你身邊打擾你。你的感受是什麼呢？但，我想還是用現在的方式會好些。就繼續的愛她吧！可能，時間久了，她不理我久了，我就會愛上別人。畢竟，這檔事，沒人說得準啊！

凌晨睡醒，想說待會兒還得學游泳，所以想把功課趕一趕，那樣學得也會比較愉快嘛！由於，習慣一睡醒就看她的面子書，所以打開電腦就看了她的頁面。可是啊，她的一句話，讓我覺得很傷啊！我也沒有跟他爭着她，我什麼都沒說啊！因為，我已經舉白旗很久了。我只是偶爾想念她，只是有時會很想跟個自己喜歡的人拍拖，只是聽到好聽的情歌時想跟大家分享。僅此而已。有需要如此的提醒我嗎？突然感覺到了一雙冰冷的手經過我的身體來到了我的心臟。忽然，我呼吸困難，好難受啊！

過了半響，我笑了。我大笑了！我笑了，因為覺得自己很傻。我覺得自己很傻因為我發現是我的大腦左右我的感受。它釋放了猶豫的情感，讓我感到不開心，鬱悶。其實，她的留言可以是很多種意思。但我想最貼切的莫過於是勉勵大家一起朝夢想前進，盡自己所能。因為，夢想不會空等待着我們。更重要的是，我又看到她的動靜了嘛！

我笑了，所以我換上許久沒換照片的面子書。偶爾，也要摒棄腦在想什麼。偶爾，也要用自己的情感感受一些事情。愛她，喜歡她，就該接受她沒有選擇自己的決定。因為愛她，所以應該支持她的每個選擇。選擇本身沒有對錯。每個選擇都有可能會讓某些人受到傷害，但不把傷害當傷害來看。那麼，我就會很開心。

雖然，偶然還是會因為她的一句話感受到不開心。但，只要瞬間調調自己看東西的眼鏡的角度及抱著學游泳不放棄的精神。我想繼續愛她，也會是件很愉快的事。

今天我很開心。因為我學會了一丁點的游泳，及學堅持加接受的愛着一個人 。如果有機會，我想說“愛妳是我的榮幸。雖然知道妳的選擇。但我想說，我愛妳”。願她天天快樂及每天加油。

我們一起好嗎？

一樣的清晨，一樣的上網尋找她的足跡。突然發現面子書來了一則短訊。是她的，沒錯是她發給我的短訊。裡面如此寫道“你愛我嗎？我們一起好嗎？”。

我的反應是，大動脈突然停止為我的心臟注入有氧的血數秒，心臟停止跳動數秒，腦袋像是被雷擊中 — 一片空白。再過數秒，我的心臟就死命的往死裡膨脹收縮，拼命的往大腦輸血。一時間，我頭暈目眩。感覺像似中風似，全身癱在電腦前。過了一分鐘，我才回复了自覺。

起初，我想拒絕她的表白。我有這個想法，並非是我想報復她不接受我的表白，而是我害怕如果分手了我該怎麼活啊？根據顏色專家的分析，喜歡紅色的人做事衝動，拿主意太快。所以，不到一分鐘的時間，我就回她“好啊！，就這麼定了。我愛妳，darling”。我把顧慮給丟了，因為我愛她。所以，以後的事，以後才說嘛！今朝有酒今朝醉！

她就回我說“可是，你不介意我之前沒接受你嗎？”。我回沒介意。沒介意，才怪呢！可是啊，情人間總不該那麼的直腸子啊，那麼會傷害人嘛！更何況，她可是女生耶！而且，她現在不是接受了我嗎？我想還是算了。我就當作讓時間見證我們倆愛情的堅韌！

過後，我就擬好三個小時的拍拖行程。從凌晨十二點開始。哦，很酷哦！拜託，雖然是拍拖，學業可不能置之不理啊！成績首要，各自的家庭其二，其三就是我和她的愛情了！慢着，那個十二點是她那裡的十二點。所以啊，我們的拍拖才特別難忘嘛！

其實我打算首個一小時半，我和她就用skpe面對面談天。因為，我跟她已經兩年多沒交談了。所以，頭頭談天時，有點不習慣。我不知道該怎麼說才不會傷害到她。過後，因為她的一句 — “別怕了，親愛的。我愛你，所以如果你說錯了話，我會告訴你的”。因為她的那句話，所以我們天南地北說了一輪。感覺愉快至及啊！

豈知，由於太多東西說了，所以我們說了幾乎兩個小時多。因為，時間表上有安排唱歌這個節目。過後，我們就唱歌了。我選擇唱歌，因為我知道唱歌能夠解除壓力，鬆懈身心。另外一半，因為她喜歡唱歌。如果我記得沒錯的話，她曾經憑唱peter pan 的mungkin bila nanti並得到電台的有獎比賽。唱着，唱着我看她打着呵欠。我想這是我生平第一次的拍拖，但也很成功，也很甜蜜。

正當，我想跟她道別好讓她早睡時，我眼前有一道白光。我想着是不是生命走到了盡頭，接着她歡樂的聲音就越來越小。小到，我再也聽不見她的聲音了。過後，我努力張開雙眼。

原來，是從窗口送來日出的陽光，而並非我的末日將近。原來，我在做夢。雖然，知道不可能會跟她一起，但偶而以做夢來減少自己的期待何嘗不是件好事啊？畢竟，我就不會去吵她了嘛！

雖然，有些事的答案已經揭曉。但，我還是祝愿在忙碌的她身體健康，學業一直保持佳績。加油，我夢裡的darling。

懼怕

假設，我一天光顧她的面子書的次數為三次。那麼，單單從星期一至今我已經光顧那裡十二次了。但，我想不止這個數目吧！其實，數目的多寡不是重點。

假若，面子書是水的表面，那麼她已許久沒冒出在水的表面了。她去哪兒了？或者是她出現了，只是我沒有開聊天格，所以我不知道？如果，我只是為了想知道她是否有游出水面而一直開著面子書的聊天格，那麼她豈不是不用游出水面呼吸？

還是，她最近太忙了嗎？只剩不足兩個月的時間就要考試了，她應該在忙着複習吧！哦，突然想起不知道她可否有吃好點，不知道她可否有多睡一點。有一點點的心疼啊！但，我也時常提醒自己，這是她走向康莊大道的唯一一條路。走完這條路後，她就會比較沒那麼累了。所以，我精神永遠與她同行！

還是她不經意的看到我的部落格？那我可糟糕了！我肆無忌憚的大談特談，如果她看到了不是氣到直跺腳嗎？那麼，我會不會影響她的心情啊？我想以後還是別放在網上了。避免不必要的傷害。我只是想要找一個地方述說我的心事。說完了，我的人也比較精神。其實，我也了解這是自私的行為。我想，我應該盡量小心用詞吧！

我媽每次罵我時，我的心情都很差，然後就讀什麼也讀不進。她的考試季節將到了，她必須保持一百巴仙的好心情。我必須警惕自己不應該時常激怒她。

希望她全力以赴為即將來臨的考試做好萬全的準備。願主恩賜她所該有的智慧及考試的勇氣。阿門。

手機

對我而言，手機可以是溝通工具，也能是炫耀的工具。但，我選擇前者。所以在買電話時，我主張買功能不多的電話。我必須清楚的知道我沒有他人來得富有，如果有多餘的錢我寧願存着或用在值得花費的事物上。畢竟，買電話後還必須想着每個月的電話費。

我想大多數的人都是在中二或中三就擁有手機的吧？但我是在中四才擁有自己的手機。那時，我第一次用自己在餐館賺來的錢買手機！當然，我做的只是散工，賺的錢是不夠買一架電話地。是我的父母替我付另外一半的!感覺是什麼哦？說實話，我很高興。畢竟，我也是人啊！別人有，而我沒有，感覺就有點不平衡耶！

那架手機給我很多美好又難忘的回憶。它伴我走過四年的時間。在那四年的時間裡，我就是依靠着這台手機聯絡我那些露營的營友，及一些從電話認識到的朋友。當然，還有我的朋友啊！但，時間的流逝，距離的增加，大家還是忘了對方啊！

我忘了我是如何拿到她手機的號碼。我竟然無法從記憶裡尋找得到她手機號碼的過程！那麼，我想可能我的方法太不健康了。所以，我的記憶自己擅做主張把過程給洗掉了。雖然，電話已經不能用了，但當我拿起電話我還是笑了。笑了，因為我想起她了。

她善用手機的方便給我鼓勵，但她卻始終不知我因此而慢慢的愛上了她。平日時，則以上課時所聽，所見，所講，來傳短訊。考試時則是討論考試的範圍。通常，我都是以傳意思訊息而作為開端地。可是哦，其實她都不大喜歡這些意思訊息的耶！我想起來都覺得這些記憶可能是海盜要尋找的寶藏吧！但，我卻極為避諱問她功課上的問題。因為，我不想她誤會我是在利用她。畢竟，她的成績是如此的棒啊！

無可否認的，當我知道我對她動心時，我開始避免什麼東西都在短訊裡說。我一直都逃避自己對她的感覺，我以為久了，她跟別人一起了，我就會乖乖的不吵她。因為我必須考慮到成功與不成功所要承擔的風險。原來，那時我就已經懂得減少風險了！但，過後，我還是表白了。因為，我不想欺騙自己的心，不想欺騙她。

沒錯，我膽小，我自私，我害怕。我膽小，因為背景的差距，成績的不足。假若，她真的選我了，那麼我與她就得橫跨過這些種種障礙啊！我自私，因為害怕講了以後就會像現在什麼都不能說，什麼都不能做。我害怕，因為害怕自己的自覺太準！準得讓我覺得她不會選我。相信我，沒有一個男生真的願意撮合自己愛的人與自己的友人。因為，那就像是將士拿了命令卻在沙場上臨陣放棄一樣。雖然，過後，我不害怕了，勇敢的表白了，但我卻搞砸了與她的友情。

殺那間，我想起某一夜裡，普通的交流，她問起了他的事。我並沒有說什麼他的話。並不是我想裝得很有氣魄，並不是我想裝得很有胸襟不想批評他人。而是，我覺得她可能被他吸引了。而是，我覺得她可以慢慢的去觀察他。感情的事本來就是如此！不是先遇見了，我就會是那位握緊她的手的人。畢竟，還是得靠緣分啊！

最近，在那男生的面子書上我感受到不一樣的氣氛。我第一個直覺是，他們可能和好了！我知道，我不該有不好的情緒比如說妒忌，不開心，及不削。但，我只想說我也是人。而且，還是一個期盼愛情，期盼得流口水的男人啊！有誰會真的不介意自己心愛的人。。。但，最後我想還是算了。這就叫做有緣無分吧！我就在此獻上我的祝福，但願他們兩位都過得甜甜蜜蜜，快快樂樂。

轉眼間，六年的時光已過。因為功課上的需要，我現在也擁有一部不錯的手機。但，以前那架手機給我的回憶卻不是任何一台手機能夠代替的。希望，現在的她過得幸福快樂。

感恩

感恩天父恩賜我一個美滿的家庭。父母也挺健康，兄弟還算團結。而我呢，在二十二歲身強體壯，而且還能坐在舒適的房間裡讀書，我想我是挺幸運的。

家裡還算和氣，雖然難免有偶爾的爭吵。我相信爭吵能使我更加清楚他們要的是什麼。因為天父給予的恩典，讓我這麼一個大的男生還時常打電話回家撒嬌。因為天父的仁慈，祂讓我身旁的人都能包容我的壞脾氣及我所犯的錯。

沒錯，我應該感恩我所擁有的。世界上有很多很多不幸的人，事及物。我應該知道自己是多麼的幸福。或許，我手頭上並沒有一兩百萬花花綠綠的鈔票供我使用。或許，我沒有甜美的聲音或是俊俏的外表。但，這些都不重要。因為，我有一個美滿的家庭，一個自己愛的人，和能做自己的事情。那麼，我還是很幸福和幸運的。

當我們時常瞭望天空自由自在翱翔的小鳥時，可否忘了有的鳥可能已經被獵殺了。當我們驚嘆海龜上岸下蛋時，可否曉得有的蛋在還沒孵化成小海龜時就已經是人們的口中的食物了。當我們時常感嘆生活不如意時，我們是否知道有的人連感嘆的時間都沒有。因為，他們正在努力掙扎存活。當我們因為他人光鮮的外表而羨慕時，我們是否也知道這些外表光鮮的人只佔六億人口裡的千萬分之一啊？

所以，我感恩。我感謝主讓我還活著。我感謝主讓我有個美滿的家庭。我感謝主所恩賜的一切，包括愛上了她。我也希望天父能同樣的恩典她有個美滿的家庭，健康的身體，讓她快樂的過每一天及一切她所擁有的一切。阿門。

矛盾

根據漢語詞典，矛盾的意思是互相對立冲突的。

矛和盾的故事，我想家喻戶曉吧？其實，人生不時常都在矛盾中過着嗎？舉個例子，我想要有好成績，但我又想花較少的時間在讀書。這可能嘛？當然，不能啊！必須要有取捨，必須要努力不懈的讀書才能有好成績啊！

我偶爾也會想過放棄，放棄因為單戀很累。我偶爾也會想過放棄，放棄因為清楚知道這是一段不可能的愛情。但，我偶爾只想如此繼續堅持的愛她。但，我偶爾也想不計較回報的愛她。

在矛盾中，我聽到我心的回應。我聽到那純潔如山中的泉水，那漂亮如家種的太陽花 —心的聲音。我清楚了解我無法忘記她給過的，哪怕她給過的只是那麼一句短短鼓勵的話。那麼我又何須故意忘了她，忘了美好的記憶？

因此，我必須時常提醒自己 — 以她的開心為前提，繼續愛她。雖然這樣的說法可能使人很不削，因為這只是口頭說說而已。我想也是！所以，我必須克制自己在面子書所寫的。以行動闡明我的想法。

雖然清楚了解，我的關心及期盼就像似種了木瓜公 — 不開花。但，我又何須為此而矛盾呢？我應該時常提醒自己，只要是任何能夠給她幸福。那麼，那個人是誰又有什麼差別呢？畢竟，自己有幾分重量，自己還是最清楚的。

“今天的我，有些許的忙碌。妳呢？妳也是嗎？加油哦，多幾個星期妳就回到家了”， 好想對她說。由於，我覺得這樣做會讓她超不開心的，也可能更加討厭我。我想還是算了吧，別讓她更加的討厭我吧！願她天天都是快樂天，因為愛她的我天天都因愛她而快樂。

端午節

這次回家，原本想學如何裹粽子。豈知，我媽一句“你不會的啦！”，讓我從想學的念頭變成一個顧爐灶的小毛頭。

從我媽的聲音，我估計我媽肯定嚇壞了。一個從不肯進廚房的男生為何會突然想學裹粽子啊？是不是燒壞了腦袋？還是。。。。。。十萬個為什麼在她肚子裡打滾，可就只差問出口而已啊！說實在話，原因也沒別的，我就只是簡單的想學及減輕她的負擔啦！可我媽就因此被嚇壞了。

說到廚房，我就想起她。我記得有一次與她通訊息時正好是傍晚時分，她說她正在幫她媽準備晚餐。我像似譏笑她的廚藝，或說我暗諷她的廚藝普通。總之，不是鼓舞的話，也不是贊美。現在，想起來覺得自己太過分了。我覺得過分是因為我誤解把暗諷或一點點的譏笑當作是沒有隔閡的行為。但，我或許該了解這種行為並不是每個人都能接受，而且還可能深深的烙印在其記憶裡。

我斷斷續續跟她混得蠻熟的。但只有那麼一次是與她共渡端午節的。噢，別誤會！我的意思是說，我能給她發一則留言。她回我什麼內容，有時並不重要。因為她的回信已經讓我很開心了。現在的我，就算是多麼的思念的她，也不能發給她任何的短訊。因為，我不想她覺得煩。因為，我想我會打擾她。但真正的原因是我害怕她會關掉面子書啊！

一個節日，有時並沒有什麼特別的意思。一個節日，有時會牽著我往回憶走一回。希望她端午節及天天快樂。

剩

我喜歡上網找有意思的歌曲，然後分享到我的面子書。或者說，我想借助歌曲的力量向她傳情達意。當然，我也是偶爾。畢竟，我可不想被人標籤為“這個人像貓似的一直在找情人”。當然，我猜想她應該不懷疑我是給她的吧？雖然，覺得她可能把我的留言都給過濾了，但我還是害怕被她知道我對她還沒死心。

死心，這種事不能急的嘛！不然，等下心死得不徹底，見到她又會死灰復燃啊！我希望她能夠給我多一點點的時間。我保證不會干擾她的生活。當她找到生命中的另一半時，我也會學着大方對她說祝福的話。

某天，當我在youtube上找歌時，我看到了這麼一個標題”nice guy finish last”。當下，我翻譯的意思是 — 好男人，沒人要。那麼好男人就會過剩了喔？那麼好男人會因為沒人要，而剩下了？噢，難道壞男人像我這樣就有很多人要？我不認為如此。我想這是某些極端人的定論吧！

當我打開那支mv時，我聽了兩三次。畢竟，我的英文像似有限公司 — 聽得懂的英文字極少。過後，我才發現我喜歡那首歌的其中一個部分。那個部分，他是這樣唱到的：

But behind the scenes she means the world to me.

Wanna tell her that she's beautiful, and show her that she's loved.

Hold her hand when she's scared, tell her how much I care...

我也很想告訴她，“妳是我的全世界，妳很漂亮，我會好好的愛妳，當妳害怕時我會捉住妳的手及我真的很care妳”。但，我想還是放在心裡就好。我也想，好人不可能會沒有人要吧？重要的是，好的戀人是時常照顧到對方的感受。這讓我想起，他倆也都說得上是好戀人吧！羨慕啊，我！哦，就這樣曝露了我是一個沒品的人了！

剛剛看到她在她弟那裡的留言。我希望她姐弟兩個人都沒事啊！願她又會有個愉快的星期天。

贊

一件事情能有很多種解說。比如說，男主外，女主內。但，有多少人知道，在父系社會存在之前，是母系社會當道啊！有的人覺得女生天職就是顧家，每天笑臉迎接工作辛苦的老公回家。其實，我覺得啊，這是自私最無所遁形的證據。為何必須得犧牲女生的智慧及本事，浪費社會棟樑呢？我其實也想過這個問題。如果，我的妻子比我能幹，我想我可以在家“相妻教子”吧！畢竟，社會變遷，資訊進步，用互聯網也能做工啊！

說到資訊進步，我覺得最佳代表作就是面子書。當然，面子書並不是在每個國家都很受歡迎。但，大致上比其他的社交網來得成功吧！它其中一個讓我最喜歡的功能是它有一個贊的按鈕，或可以說是“like”的按鈕。

我的朋友都投訴我。他們說我總喜歡只按贊，而沒留言。對我而言，贊代表着“你不是一個人，我時常與你相伴”和我喜歡他們說的東西。

但，我又有一個朋友問我為何總能看到我把她所有的留言都按贊了。而且，不大可能我會喜歡她所有的留言吧？其實，我只想告訴她，我一開面子書就會看她的東西及我會在她疲憊時給她講最冷最冷的冷笑話。這樣疲憊就會被冷爆嘛！我也想告訴她，她不會是自己一個人面對問題。我通常都是當她在考試週所留下的留言，按一個贊。我只想她記得她永遠都會跟麥克傑森（michael Jackson）的歌一樣 — You’re not alone。

但，後來我不敢按贊了。因為我深怕自己的行為會讓她不滿。因為多數回應她的留言都是她那裡的朋友，不然就是她最要好的朋友。尚諾，她的友人問及為何總是有一個男生按贊，她該如何回答？昨夜，我看了友人在他的面子書分享了每個星座如何面對苦楚時，我看到一個我很贊成的部分。那個部分是魔蠍座的人總愛把苦往肚子裡吞。是啊，她好像也是如此耶。我想還是自己自動些。

我不知道我的想法為何總會乘離大眾普羅的想法。但，重點是我只想關心她，別無她意。希望現在的她開心快樂。

寫

“XX， 你的作文很特別。你的寫法很不一樣。可是，以現在寫作方式而言，我不能給你太高的分數。”這是我一位小學老師如此的告訴我。當下，我覺得是讚賞，我覺得是一種肯定，就好像那些藝人說的 — 入圍就是一種肯定！那時還想參加寫作比賽。但，現在想起來，我好想問，“老師，是讚美還是安慰哦？”。

我相信我中學老師所說的，只要看的文章夠多，再把心情寫出來。那麼，那篇文章會是很好的文章。我開始討厭批評，因為純粹的批評不會帶給任何人更美好的明天。所以，我開始改掉這個壞習慣。也因此，我都不喜歡寫如此的文章。但，我總愛把對她的想法記錄下來。那麼啊，我就能減少心臟的負荷。

其實，你們可別以為她的英文好，她就無法以華語寫出什麼好文章。不說你們可不知啊，她的華語也是沒話說得啊！她曾經以華語寫出很多很好的文章。可是，有一篇寫得特別有感覺。可，當我細讀時，我感覺到的是她相似自我譴責。如果，有一天我已經收集足夠的勇氣時，我會告訴她，所有發生的事都與她無關。一切的一切都是我的錯，與任何人都沒關。

希望有一天她能夠釋懷，不要有一種像似背負著辜負任何人的感覺與他一起走到天涯海角。畢竟，愛情嘛，怎麼做都會有人受傷，只是看受傷的人數而已。更何況，我倒覺得我沒有受傷，我只是在加強自己的抵抗力而已。

見面日子將近，這也代表她將又有新的考試挑戰。願她有足夠的休息，然後繼續往前衝啊！