決心

我依稀記得為何自己會把自己換上“有一段戀情”。可是，昨夜，我換掉了。我換成“無”。我覺得這應該是了證明我的決心吧！

“你為何不介紹你的女友給我們認識啊？”，友人如此問道。

“我沒有女友啦！”， 我答。

“如果那樣說的話，你的女朋友聽了該有多傷心啊！”， 我的友人如此答到。

當下，我只想說“靠！我可是自作多情的認為我能等待她的回應！如果真的有，我早就不知告訴你多少次了！”。是啊，每個人都真的以為我有女友了，但又有多少人真的知道我有沒有啊！

其實，我只想告訴大家在我的心裡有那麼一個女生讓我變得很勇敢，讓我覺得自己原來也可以變得很重要，讓我改變自己。可是，我所做的一切應該就只有讓她很懊惱吧？她明明就把話給說白了，可是我還是不要臉的糾纏她幾乎一年了。是啊，為什麼我如此的執著及固執啊？

所以，我決定了。我下了個決心，決定不再去干擾她的生活了。至於，日後會否再與她見面，其實我也說不准。可能，我會盡量少出現在她的面前吧！畢竟，我的樣子長得很欠揍嘛！

逝去的日子將會讓我很難忘的，也會填補我不開心的日子。我也會把每一片有我、有她的回憶拼湊起來，並掛在腦海裡。我很慶幸我能愛上她，因為她給了我不一樣的日子。希望，我這次能夠真的辦到。

她應該進入考試的準備期了吧！希望她能擁有一切力量跨越她人生中的考驗。我願她一切安好及好運。

日子

日子一天一天的過，

我才知道她給了我很多回憶。

我和她相處的日子過了，

可是回憶還在我腦海裡湯鞦韆。

日子，

在乎也罷，

不在乎也罷，

它始終會過去。

唯獨把與她的回憶捧在手心裡，

將會是我往前跑的勇氣。

我閉上眼睛，

以一顆真誠的心，

向天父祈求能賜予她快樂幸福。

尚諾，天父要我給這個幸福快樂的時限，

我將會說 – 一世。

花園

愛情像是一顆花的種子；

當它碰到

肥沃的土壤、

足夠的水分、

充足的陽光，

種子將發芽。

可惜，

我與她的種子，

始終，

不會開花。

可是，

我卻祝愿她能與她愛的人，

一起播種，

一起收成。

喝茶記

“ 你很瘦哦！收水啊？”

“哇！很久沒看到你了！是不是忘了我們這群朋友啊！”

說真的，這是我今年第一次和久違的朋友聚會了！是啊，整整七個月了。我用這段時間來審視自己。審視自己的行為。

我想瘦了可能會是一件不錯的事。其實，我並沒有刻意的去減肥，或是什麼的。可是，我就愛說減肥之類的事來回應朋友的噓寒問暖。我覺得拿自己來開玩笑，會比拿別人開玩笑來得好！也唯有如此，場面才不至於太“冷”。

女生，請記得，如果想斷定一個男友的品性如何，那麼記得看他身邊的友人。妳就會了解這個男生七八分了。所謂，臭味相投嘛！如果，沒有共同點，一個普通人不會和另一個普通交流得如此頻密。但，為何是看他的友人呢？

這是因為據心理学家欧文·戈夫(Erving Goffman)提出的理論 - 印象管理（Impression Management），也就是說人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程。所以，想追妳的人當然會管理自己的形象咯。以我為例子，她個人喜歡有責任感的人，因此我會盡量讓她看到我這一面。可是，請別忘了，他身邊的友人可不會管妳是誰呢！他們會根據自己的習慣做事。為何呢？答案很簡單，因為妳不是他的朋友眼中的西施啊！

當然，這並不是百試百靈的。畢竟，他可能事先跟他的友人串通好的。而且根據斯金納的操作性条件反射（operant conditioning），當一個人想得到自己想要的東西，那個人就會根據特定行為以便得到自己想要的東西。雖說，這個理論只適用於組織裡，但我個人卻認為它也適用於任何人！所以我想一個在積極追求女生的男生，應該會盡自己所能打動芳心吧！這包括盡量展現對方所能接受的行為及跟友人事先串通好吧！打個比方吧，我為了得到她的芳心，所以我假裝溫文爾雅、靜靜細聽她所說的一切。但，當我得到她的芳心後，這些行為還會存在嗎？我想答案應該很明顯吧！

如果一個男生沒有固定的友人，那麼妳也得小心了。我不能一概而論，而我只能說我自己。其實，我並沒有大家所認為的有很多朋友！或者說，我有很多朋友，但知道我事情的應該是零吧！也就是說我的人難搞，性格有問題，脾氣肯定也是問題一籮筐！所以啊，有時我安慰自己說，“看看我身邊的人，我應該知道自己就是個怪胎。人家有女朋友，因為人家會疼他們的女友。而我，不應該要求別人家的女孩讓我平白無故的傷害啊！”。

當然，有時，有的人比較沉靜、文靜及內向，所以他的好友不多是可以接受的。好比我的一名朋友，他就屬於這一類的人。可是，現在的他反倒有一票好友呢！

“妳還在圖書館嗎？回宿舍的路上要小心耶！別說我羅唆，好嗎？因為我只能在自己的幻想裡，如此的溫柔而已。” 如果一天折一顆星星是可以替她祈禱平安，那麼我會一天折三顆。因為，第一顆是願她幸福快樂、第二顆是她總充滿信心去應付考試及第三顆則是願她平安。

主題曲、插曲

人生，就像一齣戲。

而其他人就像戲裡的歌曲。

它有主題曲，有插曲。

她是我的主題曲，

可是，我只是她的插曲。

他是我的插曲，

可是，他卻是她的主題曲。

我想變成她的主題曲，

可是，我的旋律不好聽。

可是，我的歌詞不能感動人。

我不想成為她的插曲，

可是，我卻已不經意的成為插曲。

可是，我卻沒有變成主題曲的理由。

原來，有時在怎麼努力，插曲都變不成主題曲。

原來，有時學習鬆手，得到快樂的人可能會是自己。

開始

一天的早晨總讓人心曠神怡。

以前的我總會在起身後的十五分鐘內打開電腦。現在的我，我開始托了。我一直拖，拖到下午才敢開電腦。其實原因無他，就是害怕自己看到一些不該看到的字眼及積極努力培養自己忘了她。

但，該接受的還是得學會接受啊！是啊！世上的事總是如此，不是每一件事都能由我們控制的。所以，我得學習如何看到她的留言，自己不會因此而大作文章或是有不開心的心情。

“哇，妳很漂亮！妳好像明星耶！”，這是當我看到她放的照片後，我想對她說的事！可是，基於身份特殊的我，我只能靜靜的看了三次。實話，那張照片真的很漂亮。漂亮得沒話說啊！

當我看完第三次後，有一種很強烈的感覺由心出發。它不受我的控制，一直往腦袋瓜裡狂奔而去。殺那件，我覺得自己很不要臉，有點“馬不知臉長”的感覺。是啊，她宛如仙女般的漂亮，又豈是我如此的人所能配得上的。至少，也要有個頭銜，比如說醫生、博士的吧！

我開始學習現實，而且是越現實越好！慢著，我本來就很現實啊！哦，原來我意圖把自己形容成完美的人啊！現實沒什麼不好啊！至少，它會賞我個耳光，然後很嚴厲的對我說“你，就是配不起她！愛情，也是需要金錢栽培的！”。是啊，我想現實久了，我會讓自己的心退回到不認識她以前吧！

可是，很久沒看她那麼開心了。是啊，很久了。“玩的時候，得盡興；讀書的時候，得盡“油”。加油！”，這句有可能是我會給她的，如果一切一如既往。可惜，我想此時此刻，我還是留給自己吧！願她一切安好及順利。

老

“老= 成熟 + 歲月的痕跡 + 打扮”

這是我總結人們對老的定義，尤其是時下的年輕人。

有的人認為我其實很怕老。我思考了很久這個問題。先不說，我怕老與否。先說環境因素，我是一個活在比我年輕的生活環境。換句話說，我的朋友幾乎都是比我小一兩歲。所以，他們總認為我很“年長”。當，“年長”隨著年齡的增長，它就會變老。

而，我本身也比較趨向成熟的打扮。時尚，我不大喜歡這個詞語。因為，對我而言，它與金錢是用一個等號來連接的。但，我對個性的裝扮卻是趨之若鶩，而也是我在學習的。

所以，當有人說我老時，基本上我都不會生氣。但，我還是會力爭說我年輕。不然，生活不是很悶嗎？可惜，有人認為我會生氣。與其說生氣，到不如承認說害怕！

如果說數字對一個股票經紀而言很重要，那麼我只能說年齡對我也是如此。年齡讓我提醒自己。提醒自己什麼呢？ 提醒自己很多東西。比方說，成熟不該局限於外表，而是內在的修養。我想內在的修養才是年齡的最佳反射。

年齡也時常提醒自己，警惕自己。提醒自己別原地踏步，警惕自己多對身邊的人、事及物多點關心。因為，這一刻，不會再重複的讓一個人過著。年齡，它讓我想起自己曾經的幻想，它讓我了解是時候向前走了。

最近的我，總覺得自己好像在開倒車。是啊，為何會如此呢？是否是過得太舒適了，所以變成了缺乏探險的年輕人呢？ 看到身邊同齡的朋友，我不禁感慨。感慨自己總是為自己加上枷鎖。

嗯，我想除了她的事情之外，我都該一步一腳印努力的去實現自己的曾經努力過但卻遺忘的夢想。為何我說她除外啊？我有機會跟她在一起嗎？答案就像企鵝是否會見到北極熊一樣吧，我自己是這麼想的！而且，我太肯定我的努力將換來她更多的辛苦。那麼，我又何必讓她不開心呢？如果，我的不打擾是對她難得的禮物。那麼，我寧願自己在寂靜的夜晚用月亮望著她。

老，只是人生的過程。我不該眷戀太多的東西。一切隨風的方向吹來，也將隨風的方向吹去。雖然，知道自己一直到老，跟她也不會有童話式的結局。但，我願天父賜予她智慧及一切她要的東西。

淡

愛妳的心應妳的要求，

它慢慢的淡忘妳。

愛妳的心，

它慢慢的把記憶都給沖淡了。

愛妳的心，

它慢慢迷失於人群中。

愛妳的心，

它漸漸看不清人們。

愛妳的心，

或許，妳不曾在乎；

或許，妳視若無睹；

或許，妳不曾相信；

但，它真的曾經為妳而心快加速；

但，它真的曾經為妳而痛不欲生；

但，它真的曾經為妳而活著跳躍；

愛妳的心隨著時間慢慢的淡忘妳了。

愛妳，所以不願再去騷擾妳。

愛你，所以真誠的祝福妳。

後記：

聽了“怎麼開始忘了”，很有感覺所以寫了這首詩。如果，我最後能送她

最好的禮物是《停止糾纏》，那麼我會盡全力送她。

捐血記

捐血能帶給一個社會及本身很多的益處。一個人的捐血能減少血庫一份對血的需求量，定期的捐血也能提升身體製造血的能力。

今天，看到友人的留言。捐血。那時，我的學校每年總會舉行捐血活動。可是，我對捐血卻只有過兩次特別難忘的記憶。第一次，是她的勸導。她說捐血好，捐血棒！那時，她是我班其中一位勇敢的捐血女生哦！但，我始終沒捐！因為，我怕針孔嘛！聽起來可笑吧？我也覺得可笑至極，一個大男人竟然怕針頭！我認為它是我的剋星！

而第二次呢，是因為本身為了樹立良好的榜樣，所以我決定捐血了。喔，為什麼我的左手把心給遮起來了？咦，因為我在說謊嘛！我的手有時還是比我的腦誠實的！

其實，我會捐血是為了證明我男性的魅力！那時的我應該是為了證明我把她的每句話都放在心上。可是，我的樣子及談話都不會出賣我本身的想法。很可悲吧？或許吧！噢，我突然記得一件事情。我記得我與他同時進班，我和他也幾乎同時坐下。可是，我卻幾乎聽到不該聽到的東西。她說他是b型的，怪不得很登對！我不得不承認，那時的我妒忌他。因為，我也是耶！殺那間，我突然想起娛樂版陳XX說過，有時記憶太好反而很傷身。是啊，為何我不該把任何與她有關的記憶都洗掉呢？嗯，有點難吧？

一個月後，我收到一封信，那封信是要求我重新驗血。直覺告訴我，這並不會是什麼好事。所以，我自己就預先去了診所檢查了！答案就在五天后得到了。天啊！我竟然是B型肝炎的帶菌者！說真的，我快瘋了！那時的我，說句實話，就真的能體會得了絕症的人的世界。

那時的天空，不知怎麼的，總是灰灰的。同時，我在那時才發現我自己其實並沒有幾個好友可言。原來，我的人緣也只是普普通通而已啊！但，我很慶幸那時我還有一位很不錯的友人。那時，她時常鼓勵我。這讓我銘記於心。她也是一個好人。只是，她屬於那種嘴硬心軟型的人。所以，從那時起，我便很敬重她。說真的，要我敬重的人，其實還很少呢！

那時，我最想得到她的安慰或是鼓勵的話。我也想過告訴她以便博取她的同情心。可是，最後我放棄了！因為，我覺得那樣做很下流。另一邊廂，我覺得她不會理睬我。雖然，這是我的假想。但我嘗試不讓自己告訴她這件事呢？但是，一年前，正當我還因為這件事情而煩惱時，我不經意的告訴她我的情況。她依然是那麼好的安慰我，鼓勵我。她的好，總讓人回憶到她的美。

也因為本身的狀況，所以我會更加注意個人衛生。比方說，我不會用吃過的筷子夾同一盤菜。可是，我的朋友都覺得我龜毛。說了，我自己都會笑一下。但，我寧願被說成是龜毛，也不願意把病菌傳給他人啊！

生命很奧妙！它讓我體驗了不同的我！它讓我真正的感受到什麼是感同身受的意思。而且，現在的我比較不怕針孔了。因為，我已經被扎慣了！對了，我不是說因為這病所以不結婚了嘛！是啊，我說過耶！好吧，從這一刻起，我把“不結婚”這三個字刻在我的心裡，並裝進心裡。那麼，就沒人能夠再跑進我心裡，又或是把名字刻在我的心上。

為何她那裡總是會有恐怖襲擊啊？為何恐怖份子不炸他們家自己的院子呢？再不然，他們可以拿炸彈去炸池塘裡的魚嘛！為何，是她那裡呢？而且，最讓我氣憤的是，學校附近也成了攻擊目標！

我願我敬畏的天父，請天父無時無刻都不讓她出事。阿門。

黑暗

如果，愛妳就像等待曙光的來臨；

我會耐心的等待。

如果，愛妳就像歐洲的黑暗時代，

我會耐心的等待。

如果，愛妳的前奏是得過了這一段孤獨，

我會耐心的等待。

如果，愛妳得經歷過很多的鍛煉，

我反而會很期待。

如果，愛妳得在黑暗待一會兒，

我會靜靜等待妳的來臨，等妳把我牽走。

如果，這一切也是一如既往的如果而已。

一個不可能的如果。

後記：

因為強烈的感覺，所以我寫了這篇《黑暗》。希望在告訴自己第一千遍後，我就會了解及接受她已經有了自己愛的人了。然後，自己會慢慢的忘記她。我是如此的告訴自己。

結婚了

“我結婚了，請別等我”。

這是我從網上讀到一篇文章後所做的結語。故事的大綱是一位女生用部落格來向與她分手的男友訴說她的心情。可是，兩年過去了，女生在自己的部落格上載了自己的照片，並附上小小的字。其實那段句子蠻長的，但我簡化成那個句子。

這幾天，我都在忙看愛情連續劇。戲名是《秘密花園》。這真的是一部很不錯的連續劇。通常當我觀看一部連續劇後就會患上“愛情連續劇觀後症”。那就是，我的腦海都是那部戲的劇情。這個症狀大概要幾個星期才能痊癒。有的人說，喜歡看戲的人是想從戲裡找到現實生活中不可能發生的事。我想，可能吧！因為渴望愛情，所以希望自己也能擁有。越想擁有，甩得越痛。但，我喜歡戲裡由玄彬所唱的主題曲，名為《那男人》裡的歌詞：

“有個男人愛著你

那個男人努力的愛著你

每天像影子般追隨著你

那個男人笑著哭泣

多久 要多久

這樣獨自注視著你

繼續這風一樣 乞丐一樣的愛情

要持續多久你才能愛上我 ”

是啊，我還要繼續多久，她才會看到我的真心。每天看她的頁面，我所感受到的就只是“放棄”二字。是啊，該放棄嗎？心像似被冷分吹過，楓葉慢慢的往下掉。我真的該放棄嗎？

一個思考了很久的問題。我想無需說什麼放棄，因為現實會像吸塵機一樣吸走。我對她的愛，只是她的負債，只是讓她覺得窒息的煙霧，只是一個剝奪她快樂的人。愛她的男人不止我一個，才華我也沒有，我就只像一隻吉娃娃需要她不斷的哄騙。我是否能帶給她快樂？我是否能給她安定的生活？我想答案顯而易見。

思前顧後，我決定了。斷絕一切與她能夠聯絡的方式。我再也不發一語給她了。我無法控制自己，所以我唯有用環境控制我自己。這也可能是我最後一篇的記錄了。請別問我為何我沒像《秘密花園》裡男主角的堅持。不是我不想堅持了，只是我覺得堅持的下場就只是我和她，雙方都受到傷害。那麼，為何不看開點，大方的不去糾纏呢？

說真的，很少事情能讓我如此心煩。但，唯獨此事。我願我敬愛的上帝，如果您聽到了我的哀求，我希望天父您能別再讓我動心，別在讓我遇到幾近完美的女生。因為，我配不起她們，因為我害怕我只會傷害她們，因為我害怕自己會因為愛情而提前離開您一手創建這美麗的世界。

我也祈求天父能賜予讓她獨自面對困難的能力，也庇佑她不受一丁點的傷害。阿門。