我眼里的，岳母

“Hundreds of stars in the pretty sky,

Hundreds of shells on the shore together,

Hundreds of birds that go singing by,

Hundreds of lambs in the sunny weather.

Hundreds of dewdrops to greet the dawn,

Hundreds of bees in the purple clover,

Hundreds of butterflies on the lawn,

But only one mother the wide world over.”

By George Cooper

我非常喜欢这首诗。然而，这首诗却不是我自己发现的诗。而是，我眼里的岳母在她的页面分享时，我所看见的。我之所以称呼她的母亲为我的岳母，因为我非她不娶嘛！

其实，我第一次见到岳母的缘故是因为我和她在做生物课的功课而见面的。对我而言，岳母她很和蔼也很幽默。而且，岳母的人也很随和，大方，热情及好客。简单的说，我的岳母她就是一位很好相处的人吧！　

当然，还有一点，这一点也是我觉得我的岳母她的人很温暖，那就是她发自内心的爱着她的女儿！而且，我的岳母是言语及行动都会让全世界的人知道她爱女儿的心情。我想这也是为何我认为我的岳母的人很温暖吧！

可是啊，不是每个人都会对同一个人有着同样的评语！所以，我也或多或少都听过有关我岳母不好的评语！但我知道，他们口中的人，不会是我的岳母！如果真如他们所所说，我的岳母又怎能把她自己的子女教得如此的出色呢？

其实，我心里每天都有个小小，但，却未能完成的愿望！那就是，我想登门向我的岳父及岳母道个歉！道歉，因为我曾经伤害过他们的宝贝女儿！虽然，最后我还是因为缺乏勇气而作罢！但，这也是为何，当我在路上遇见我的岳母时；我会躲避她了。毕竟，谁能接受自己的女儿被他人伤害呢？我现在想，或许，我还她一个宁静的片刻，就相等于我与他们赔不是吧！虽然，我对她的伤害，是永远无法磨灭的！

“岳母，妳别担心，我不会再伤害阿Ｃ了！”我不时，也会对自己这么说！但，我想，我应该改口叫“伯母”吧！

无法兑现的誓言！

“Above all, my brothers, do not swear by heaven or by the earth or use any oaths at all. If you mean 'yes', you must say 'yes'; if you mean 'no', say 'no'. Otherwise you make yourselves liable to judgement. (James, 5:12)”

以前，我的诺言就像水沟的水一样 – 没什么价值！可是，我现在会比较注意自己给过什么承诺！所以，我时常记得上面这段在圣经里的诗句！或许也是因为这个原因，所以我也比较不大愿意给别人自己的承诺！仿佛，承诺变成了黄金啊！

突然，想起她曾经写过“promise”之类的留言。我想，她说的也是有道理。当人大了，诺言变得廉价不已。其实，我也给了她很多的承诺。比方说，只要她有什么事情，她都能找我或是我永远都会陪伴在她身边之类的话。现在看来，我的承诺，也只能让它烂死在我的脑海里了！毕竟，自以为是并且自己一意孤行地实现自己许下的承诺，只会让她感到不适及头疼不已而已。

我奢望的理想情人

有时，我的朋友也会问我，我想要什么样的情人？我有时也在思考这样的问题！但我尽量不去为我的爱情筑起高高的围栏，毕竟没有完美的爱情，却有努力维持的感情！

我希望我爱的人能包容我的家人；一起与我孝顺我的父母（当然，我也会孝顺她的父母咯！）；在我低落时鼓励我；爱我；让我对自己做的事情充满自信；让我每天都有股冲动想对她好；包容我的错误（当然，我得改掉自己的短处）；愿意陪我及不嫌弃我的容貌。

说着说着，我怎么觉得我的理想情人，只有她能替我完成呢？可惜，我并不是她的理想情人。现在看来，我的理想情人的条件确实有点的奢望！

数不清的第一次

第一次，我很喜欢、很喜欢一位女生。

第一次，我自己直接伤害了我深爱的女生。

第一次，我自己亲手制作卡片送女生。

第一次，我因为自己爱的女生而改变自己。

第一次，我真的感受到真爱的感觉。

第一次．．．．．．

啊，说不完的第一次啊！因为她，我感受过很多既是甜美又是幸福的第一次！我也确实相信，如果我跟她在一起，我一定是全世界最幸福的男人！这一点，没人能怀疑！然而，感情的事情不是一个人的快乐幸福作为指标。所以，无论我有多幸福，或者是有多快乐，这些都不等于我和她的感情很快乐或是幸福！当然，我的快乐及幸福，更不会等于她的快乐及幸福咯！

我相信，没人愿意放弃自己认定的幸福。可是，同时，我也相信，每个人愿意放弃自己所谓的幸福；当自己看见对方能幸福。

被删除的电邮

“妳还记得，我第一次告诉妳，我爱妳吗？我还记得妳说我累了，叫我早点睡觉。那时，我真的以为自己有机会跟妳在一起了。妳知道吗，那晚，我睡得很香。因为，我以为自己会盼望到自己的爱情。

然而，事实并非如此。接着，我做了很多傻事让妳不开心。过后，我才知道，原来妳是我的美梦；而我却是妳噩梦的开始。当我获知时，我很自责；但同时，我也很生气。生气，为什么妳不坦白告诉我。想了很久，我想妳应该是为了维护我的尊严及我们的友情吧！

妳知道，当我第一次重新与妳联络时，我最想说的话是什么吗？我最想说，“对不起，阿Ｃ。以前是我不成熟，请妳原谅我。”虽然，我知道妳是真的原谅我了，可是我不曾原谅我自己。因为，我伤害了我最爱的人。这种行为就像用刀片在自己的手上划上一道深深的足迹。即使，血已止了，伤口却永远都与我相伴。

以前，妳不回答我的问题；现在，妳也不回答我的问题。我想，妳真的很爱他。我好羡慕他，真的！因为，他的存在，我就连在妳脑海一闪而过的机会都没有。虽然，我不知道为什么妳与他分离，我也不清楚为什么妳不与他在一起。但是，我真心的祝福妳会与他白头偕老。

无论如何，我真的很谢谢妳。因为，妳让我爱过了，让我勇敢了。我想，如果我没有遇见妳，我对爱情的态度依然会是那种高高在上的感觉吧！对不起，近日来我所带给妳的困扰。我会跟妳保持在很远，很远的距离。一个妳不会看见我的距离，我想，这样妳方能快乐过着妳快乐的日子。

我也很抱歉，因为在我心里，我一直认定妳是我的老婆。所以，我才会一直打搅妳的。对不起。我以为四年前，我不成熟；原来，四年后的我，依然不成熟。

我在这里献上我深深地祝福。”

心里憋了很多的话向对她说，但当我发现我连做她的陌生人都不配时，我只想说，“我崩溃了！”

我了解了

“现在是凌晨两点了，我依然还在想妳。外面下着大雨，雷声轰隆轰隆响，空气有点冷。可是，我的内心却不因为空气的冷而冷却了我内心的自责。我怪我自己的自以为是，我怪我自己的自私。因为，我再度的伤害了妳！

所以，我跑来妳的家了。我故意不带雨伞，好让我自己用生病惩罚我再次让妳不开心了。看见妳家大门锁着，我想妳一家人都在睡觉吧！妳知道嘛，这几年来，我也尝试与不同的女生交往。不是那些女生不好，只是我始终无法在她们的身上找到妳给过我的温暖。那种不求回报又真心的感觉，我真的无法在她们身上感受到。

没错，我的人很敏感！而且，我的警惕性很高。然而，妳总是有种魅力让我死心塌地的相信妳。因此，我不曾怀疑妳那纯洁的心。所以，我无法对她人卸下我自己的心房。这也是为何我并没有所谓的好友。因为，我不轻易相信他人。然而，因为妳，我开始信任他人了。

说实话，当我们同班时，我不曾想跟妳争过什么。我不曾想过跟妳争学生代表的位置，我也不曾想与妳在学业上一较高低；因为在我的眼里，妳永远是最适合的人选。然而，我有个秘密，是妳也不知道的！我之所以努力读书，不是为了我那所谓的“美丽的未来”！而是因为，我想让自己看起来与妳很匹配！

我想，妳会问，为何我真的爱妳，可是我又告诉妳我的恋爱经验。因为，我想诚实的面对妳。其实，妳是我第一位愿意坦白的人！我想，妳可能也会问，为何我对其女生很不错，但我却对妳有点冷淡？因为，我害怕自己一不小心的就让妳知道，我爱妳。毕竟，我也很自私的希望，我能永远呆在妳身边。我尝试伪装我自己对妳的爱，但我越是掩饰，我越是爱妳。

我想，妳也可能会问，为何我总是把妳和他拙合在一起。因为，我知道，以前、现在及未来，我永远都配不上妳。妳宛如天上的星星，总是亮眼夺目。而我只是沙漠里的一粒沙，一粒几乎不曾被人注意过的沙子。爱情不是等价交易，可是人还是得吃饭啊！

我想或许，妳会问，为何那时我会说出很多很难听的话。因为，我只想再得到妳的关心，虽然我也知道这只是朋友的关心。我只想看到妳的短讯，哪怕那是妳骂我的短讯！简单的说，我并没有资格爱任何人；因为我不会爱自己，我也不会爱妳！

我会站在妳家的外面说这么多，因为我连按妳家的门铃，都没有勇气。我无法承认我对妳的二度、三度、四度甚至是五度伤害！我了解了。我了解，爱情不是等出来的，爱情不是一厢情愿的；更不是自以为是的！因为，爱情不曾是一个人的事，而是两个人的事情。我知道，我的解释已经换不回妳一个甜美的笑容了。

因此，我就只站在妳家外头，隔着几个墙，说了这么多的话。从明天开始，我不会再找妳了；我也不会再说什么了。因为我错过妳人生的低潮，就没有必要在妳幸福的时候出现。我真的谢谢妳，谢谢妳让我懂得爱情，可以很美。”

突然，我的情绪很乱。我很想问她，现在的她是否安全，是否有被地震影响。但，我把这些关心锁在我心里。因为，我的关心可能只是隐形的飞刀。因此，我把我想对她说的话变成故事。

主啊，我愿主您让她平安无事。

害怕

我害怕，某天她告诉我，她快崩溃了，因为我。

我害怕，某天某人告诉我，她快崩溃了，因为我。

我害怕，某天她的父母告诉我，她快崩溃了，因为我。

我害怕，我自己会错过一段很重要、很重要的感情。

我害怕，我自己会错过一位对我很重要、很重要的。

我的害怕，因为不确定而产生了。我的不确定，因为她的言谈举止说明了一切。没错，我正在针扎！我必须得在我自己的幸福及她的自由做选择。

如果，她的沉默代表着等待我真心的行动；那么，我就能找到我自己的幸福了！然而，如果她的沉默完全是出自于对朋友的呵护及保护朋友的自尊及面子；那么，我就完全的牺牲了她的自由！

我一直思考着这个问题。最后，我还是选择还她该有的自由。我放弃了！放弃关心她的一切；放弃想让她开心的想法；放弃一切有关她的事。至少，我觉得，我没有放弃想让她快乐的宗旨，而且这是送她最好的礼物。

无法改变的事实

“老师我，告诉你一个秘密哦！老师的心啊，就是偏向一边。毕竟啊，每个人的心都是偏向一边的！你们的也是哦！好了，好了！上课了！”

我不知在什么时候，迷上了老师这份专业！或许是因为我在我的人生里遇见了很多、很多很好的老师。也或许是因为她的父母。但我个人觉得，老师真的不是一份简单的工作！至少，我经历过啊！

我觉得啊，最难的部分应该是 – 如何以孩子的角度用行动来诠释“公平”二字！我清楚的了解孩子们对这两个字的敏感度！因为，我也曾经是小孩啊；更何况我也当过临时补习老师！而且，他们对“公平”有着很高的价值观。

我当然也重视“公平”这两个字！可是，世事又岂能每件事都公平的呢？我还记得，每当我要求班上的同学以举手抢答的方式回答练习簿上的问题时，总是有些比较文静的同学不举手回答问题。我为了自己的“公平”，亲自点名那些文静的孩子作答，而让那些举手的小孩不开心。为了鼓励那些文静的小孩作答，我必须经常点名那些小孩作答。这时，时常抢答的小朋友就会大喊，“老师偏心！”

我还记得，有次我解释我的用意解释得很不耐烦时，我就回答了这样的答案。“老师我，告诉你一个秘密哦！老师的心啊，就是偏向一边的。毕竟啊，每个人的心都是偏向一边的！你们的也是哦！好了，好了！上课了！”我不知道这样的答案对小孩心理建设如何，但我知道我维护了我的“公平”及灌输正确知识的守则。

没错，每件事情，我都不可能拥有所谓的公平。尤其是当我用自己的视角去看待一件事情。我也不该嚷嚷着要她给我什么公平的机会。或许，她的“公平”早就给我用完了！

喜欢

喜欢一早起来，

就看着妳的足迹。

喜欢一早起来，

就跟妳说声“ohayagozaimas”。

当喜欢渐渐变成爱，

当爱渐渐变成习惯，

一切变得很幸福，

也很美丽。

习惯每个有妳的早晨，

习惯和妳分享看法，

习惯听妳说话；

这是幸福的习惯。

但愿，

我无需改变我的习惯。

但愿，

妳总是幸福快乐。

后记：

我发现，原来有人让我说“早安”，也可以是很幸福的事哦！

难忘的一天

因为她，我想起前些日子我在一本杂志上读到一则有关一名护士的故事。如果，我没记错的话，那名护士非常感恩于一位病人。当然，我或许该说，那位护士感谢那位病人吧！我想任谁都无法猜想到，这名护士会感恩哪位病人。毕竟，护士的职业不能有“discrimination”的态度嘛！

其实，这名护士非常感谢第一位让她抽血的妇人！这位护士感谢这名病人的原因是这位妇人在无形中给了她自信。因为，现实生活中的实习及在课堂上课是有所差别的耶！所以，护士需要真人让她学习打针！更何况，这位妇人在临走前还不忘勉励这名还在实习的女护士呢！换作是我，我想我也会感激不尽啊！

但我想我们并不难想象那位护士的心情吧？在普通的情况下，任谁都不大愿意让实习的护士或医生抽血做化验吧？一般人定会想，如果实习护士把针头插错血管，那自己就很冤枉！换个想法来说，只要针头是卫生的，针头的所引起的痛，其实也还好耶！

突然，我想起曾经有一名理发师告诉我做人的道理。他说，如果有朋友在学习剪头发时，那么我就该毛遂自荐的当这位朋友的试验品。因为，所谓的专业就是理论与现实的结合！她比我的朋友还重要。所以，我完全不介意成为她的试验品！更何况，我也习惯被针头扎了！

当然，她不是护士；她也不是理发师，她是医生！可我完全能够体会她所说的那种感受，因为我不时也会关注她职业的故事！可惜，我不是她的第一位病人，不然，我还有机会被她记得的呢！

当我看见了她的分享时，我心情顿时开朗许多。我相似被她的好事情所渲染着！心中有种说不出的快乐，也因为她快乐，所以我电邮并且祝贺了她。毕竟啊，这真是她难得的学习机会啊！

我想，今天绝对是她该值得纪念的日子，因为她有了生平的第一个病人哦！同时，她也朝自己的目标更跨进了一步！可是，我也得在我的部落格记录这个重要的日子。因为，她重要的日子，也是我重要的日子啊！我在这里祝福她梦想成真！

瓶颈

我记得啊，当我还是国中生时，我想我最害怕的科目应该是高级数学吧！单单听其科目的名字，我都已经颤抖不已了，更甭说什么还有信心去挑战它了。

因为我的学校算是小型学校；所以啊，只要有点什么风吹草动，整所学校的人都会知道的！这当然也包括我学长们的成绩咯！我还记得，我听最多的事情是关于他们高级数学的分数！有时，我还会听见我的学长拿五分或十分的。这样的故事的确让我对高级数学有点的却步啊！

可是，这科又是必修科，所以我只好硬着头皮拿了这个科目！为了避免自己所听所闻成为自己悲惨的结局，我不免也得努力加油一番啊！然而，就在这个过程里，我发现啊，原来高级数学也挺好玩的！虽说该科目是有点难理解，但只要多做练习，其实也没想像中的难啊！

现在回想起来，我学到一个道理。我们的人生就像从瓶子里走向世界。所以，我们总会看见无数个瓶颈。然后，我们就会开始沮丧。因为，我们并没有看到瓶颈口外，更大的天空，更幸福的世界！这些瓶颈，不止训练我们的勇气，也让我们长大。

现在的我也是站在这个瓶颈边！但是，这个瓶颈叫感情；而我也清楚地知道跨过这个瓶颈后，我会很幸福、很幸福。但是，我又有点茫然。我害怕，我害怕我的努力会像我拿着针刺她一样，让她伤心难过！我该如何呢？

想了很久，考量了很久，我心里也有个底了。突然，我想起《我可能不会爱你》里，李大仁的老师对他说的话。我想我该勇敢一些！我该勇敢的冲破我自己的瓶颈，勇敢的用时间及行动告诉她，我爱她。因为，我相信真爱！但，我也得为自己的行为负责，所以我划了一个圆圈。1) 以不影响她的学业为前提，所以我对她做的事情或是说的事情不能太频密，2) 当她有男朋友时，我得马上停止我的行为，及3)以不影响她的情绪为前提，我得好好的跟她解释，我也不能让她感到困扰。我想以这三点作为我向她示爱的“保镖”。希望，我的保镖能在紧急时刻发挥其功能！

突然，我想起她在自己的页面说着她如何与朋友一起上高级数学的补习课。我的脑海里，还不时有她的笑声在回荡着。希望，我能陪她一起渡过她未来的每个瓶颈啊！