如果，我的笑話能讓妳快樂的笑；
那麼，我不介意講一輩子的笑話給妳聽。
如果，我搞怪的動作能讓妳快樂；
那麼，我不介意天天像只猴子出現在妳面前。
如果，我的自私奪走妳的快樂，
那麼，請告訴我，讓我把快樂還妳。
如果，我的出現奪走妳的快樂，
那麼，請別不好意思告訴我，因為妳應該擁有快樂。
如果，妳的快樂是再也不看到我，
那麼，請妳告訴我，因為我沒有權利剝奪妳的快樂。
快樂，是我想給妳的禮物之一。
但，也是我最無法給妳的禮物。
我向上帝祈禱，我願上帝能賜妳快樂。
我向上帝祈禱，我願上帝能賜想要的一切。
阿門。
對我而言，六月意味著很多意思。而我的記憶總跟六月脫不了關係。
四年前，六月的開課。因此，我有幸認識了我生命中一位續我媽最重要的女生。不用猜，不用估計，就是她。當然，還有我同班的朋友。她們都是一群有趣的人。
起初，我對她有點像哥兒們。我也不了解為什麼我會這樣對她喔！或許，那是一種親切感吧！當我知道自己不小心愛上了她，我盡我所能不對她講騙話。包括，我的愛情史。請別問我為何我的愛情史是如此的亂，因為我也不知道。
三年前，我跟她進入冷凍期。她不理睬我。雖然，我很想跟她講話。那時的我，就把自己沉迷於功課。我想就只有這樣，久了自己會徹底的忘記她。但，我發覺講講就很容易，要做就有點難啊！如果，看到自己心愛的女生在你眼前跟另外一位男生談情，還能沒有酸酸的感覺。那麼我會很敬佩這個人。畢竟，我還是人啊！那時的我，超妒忌他的。但，現在想想，如果那時他們不那麼做，才是有問題呢！
兩年前與她的關係進入第一次的冰凍時期。完全沒聯絡她，好像我從沒有認識過她似的。那時，我很努力啊！我很努力做工，用工作麻醉自己。我也很努力的在找女朋友代替她在我心裡的位子。哦，對了。其實，之前我還是有見到她三次左右。
也在兩年前，我終於得離開自己的安樂窩，到一個新的環境了。其實，說真的那時我就問自己，“她不是對我說always stand by me？我現在很徬徨，她的人勒？”。因為，那時我很徬徨，很害怕。我畢竟不是拿到自己想要的科目。回憶起來，真的覺得自己很小孩子。可別忘了，那時的她可是在面臨人生的分叉路上啊！
同一年的六月，我欣賞的藝人 — Michael Jackson 過世了。我不禁感到悲傷莫名。雖然，他的人跟我一樣有點怪怪。但，願他得到安息。
一年前，我跟她的友情又恢復到一個普通朋友的水平。說真的，那時的我很開心。雖然，她很忙回應並不多，但我像似沉醉在愛情裡似的。哪怕是每天清晨或夜裡，我得駕著電單車去一個地方上網。其實，那時我很害怕。我想盡全力陪伴她沒有他的日子，但我又害怕自己的行為會被揭穿。我也害怕她猜到我還愛著她，所以我必須很小心謹慎。但是，那時讓我最震驚的事某過於我校的老師不幸與車禍喪生。但，我願他的家人能夠走過悲傷，從新面對世界。
四年就這麼過了。我對她的愛可能會在多一個四年後，就忘得七七八八了。最近，我看到她在同一個留言又有一個留言。我不清楚她所謂的放棄是什麼放棄。我也不知道她講的是她自己還是大眾。我也不知道是不是我每天的舉動已造成她的不滿及不開心。所以，她想暗示我，自己自動點。
如果，我有了一個女朋友，然後我的關心就會被接受？噢，那麼不是對另外一個女生不公平？人，總是面對抉擇、面對挑戰。但，我盡自己最大的努力及勇敢的去愛她。一直到感覺沒了。
“妳還好嗎？最近忙什麼？有空給我十五分鐘與我電話聊天嗎？”。如果，我有勇氣把這個給發了，我想明天起身時我已經不在她朋友的名單裡。願現在的她一切安好。
我將自己的心房改成四間房。
我把重要的房間留給了家人和自己。我想我還是自私。我還是會顧及我的家人及自己的感受。我覺得唯有如此，我才不會以為愛情是自己的全部。那麼，我也會給她比較多的空間，不至於每每打擾她。
我依然給她留了個位。但，我把她的房間安置於靠近最厚的那堵牆。那麼，我才經得起環境所給予的考驗，繼續愛著她。不因為外來的因素，而放棄繼續愛她。愛她，或多或少會因為她的快樂而快樂，會因為她的不開心而不開心。但，我依然相信愛她，並不一定要擁有她而開心。我想我還需更多的考驗，我才能做到我堅信的。
我把另外一間留給了事業及未來。我覺得男人應該還是要有自己的事業。那麼，事業會是男人的寄託。雖說，事業有成的不一定是好男人，但我覺得沒有事業說話也會飄來一陣異味。未來，我覺得人總是得對未來有點期待，有點寄望。我對未來有什麼寄望呢？我希望未來的自己會比較像人，話盡量說得少、說得巧，有機會出國唸書或者做工。但如果是英國，那麼會更好啊！
我不知道為何自己對英國情有獨鍾！但，或許可能是它日不落帝國的歷史深深的牽動著我。李永業醫生是我喜歡的作者之一。而他也是英國留學的哦！哦，這讓我想起她好像也有加李永業醫生的頁面。希望她也能從李醫生的經歷看到不一樣的見解。
最後，終於來到我的愛好。我最新愛好是游泳！我不能說我喜愛游泳是因為她。但，她是那位帶動我心並勇敢去學游泳的。突然，我感覺自己很無恥。我記得當她盡量避免與我交談時，我竟問她那裡學游泳之類的問題為聊天的話題。可是人家我真的不知該找誰聊嘛！可是，她還是盡量告訴我有關游泳的事情，及鼓勵我學呢！想了，都開心！她就是好人一個！
“妳在哪裡可要格外小心啊！有什麼事，記得向妳的朋友求救啊！加油！”。如果，我每個星期能跟她聊天一個小時，或許這將會是我跟她說下次聊的結語。願現在的她是開心的，是專心的。
有的人開心可以是因為得了一件自己很想要的東西，或是如願以償。所以，他們很開心。我呢？
我開心，因為她又活躍於面子書了。那證明，她或許比較得空了。原來，開心可以是很簡單的。我喜歡看她分享的短片，她的留言及她的一切。或許，就因為我愛她吧！所以，我好不保留的說我愛她的東西。也因此，當我面子書的頁面還沒有完全呈現在我的面前時，而只是隱約看到我的訊息箱有訊息就不亦樂乎。因為，我幻想是她發給我的短訊。但，其實只是參加學會的訊息。這證明我被我的幻想沖昏了我的頭。我真的是一個愛幻想的人啊！
可有時啊，我看到她所分享的短片啊，或是留言啊，我都看到他總會按一個“贊”。有時，就只有他一個人如此的做。噢，這讓我想起自己。其實，我的想法是想告訴她，我始終在她身旁。或許，他也是如此的意思吧！如果，有天我吃了豹子膽，我會告訴他“別擔心，我不會打擾她的！這一次，我會真心的祝福你們。加油！”
有人會說我 — “你這個no- 種的傢伙！愛一個人，就該努力讓對方知道。用行動告訴對方。”該怎麼說呢？其實，有的人不了解她的處境。現在的她正在為了她的後半生拼搏，我好意思去打擾她嗎？雖然，最近我也時常在做著打擾她的事。
更何況，我只是不想讓她難做人而已。如果，他提出了，而我也提出了。我想他對他的愛或許會比我來得深吧！我也不想讓她難做人。雖說，她可能很想選他，卻因為我的瞎攪局，我想結果是她誰也不會選吧！為什麼我能如此確定呢？因為她曾寫過類似的文章，相似譴責自己的錯誤。更何況，她是一位會顧了大局，而犧牲自己的人。想回去，千錯萬錯其實只有我的錯。她幾時才會了解，怎麼錯都不會是她的錯啊??
愛她，所以我祈禱每一天的她過得很開心。愛她，所以她的幸福也是我的幸福。願她早日得到她所期盼的幸福。我祈求主可以賜予她的真命天子，及她所盼望的。
我望著月亮，
因為我願月亮像面鏡子，那樣我就能見到妳。
我望著月亮，
因為我願自己能在月亮裡看到妳漂亮的臉蛋。
我望著月亮，
因為我願聖誕老人經過時，順便帶禮物給妳。
我望著月亮，
因為我願自己像月亮，當妳走在漆黑的路上，我能替妳照明。
我望著月亮，
因為我就純粹的想多想念妳一會，害怕在下分鐘自己得了老人癡呆症，而忘了一個這麼重要的妳。
妳還好嗎？多保重自己的健康。
我的祝福就像fedEx — 使命必達。
剛剛我接到我那個感情有問題的友人回訊。總算是雨過天晴啦！恭喜我這友人了。
可我友人就關心起我了。我友人：“這次真的很謝謝你。現在我的那份感情比較穩定了。你的呢？你還在想她啊？其實，世上有很多女孩啊？你就考慮一下妳身邊的女生嘛！條件別那麼高嘛！好啦不聊了，我還有事忙。拜！”
跟我比較好的友人都知道我心裡有一個忘不掉的女生，一個我願意付出我一切一切的女生。我可不是說笑的哦！自私的我很少願意為一個人付出，她是我心中的第三位。因為，第一位及第二位都給了我的父母。雖然，她是我願意付出的人，但她也是不會接受我的付出的人。
我那位友人的短訊及早上看到她的留言都讓我覺得 — 人啊，要放棄一些東西，人生才會完美，才會找到更好的。
四年裡，我不能說我沒有這個念頭。而且，更壞的是我還嘗試了這個念頭。但，我做不到。我無法做到嘴巴說我愛著一個人，然而心想著她。那時的我，真的快要崩潰。最重要的是，我做不到為對方付出。我感受到的是，對方付出的比我多。
雖然，我從來沒有真的跟她談過戀愛，但我愛她的感覺卻很強烈。強烈到，只要她跟我說聲加油，我就會笑著睡。或許，就是因為我沒有跟她談過，所以我的佔有欲就特別強吧！答案，其實已經沒有了其意義。
我開始熱愛生命，或多或少因為她。但，我熱愛生命的另外一個理由是因為它有時會考驗我的決定。沒錯，我知道自己最後有可能是自己一個人在這花花世界，過著，走著，然後自己向這個世界說再見。但不要緊，至少我曾經執著過，至少我曾經任性過。所以，這一次我選擇不聽話，我選擇繼續用自己的方式緬懷著她，愛著她。
我感恩于那位友人，因為我的這位友人我開始思索。我不知道自己對她的愛幾時會少些，或許是在她結婚那一刻，或許是我跟她在一起那一刻，或許是在她有戀人那一刻。但，我現在就是喜歡，愛著她。
其實，我不敢幻想當我老了，在海邊吹海風時，旁邊會握著這麼一個人提醒我別著涼了。我覺得我本身是注定單身的一位，但我希望雖然是單身，我心裡仍有一位自己很愛過的女生。我不奢望她會愛我，我不奢望跟她會有完美結局。但，我只奢望自己能靜靜的愛著她。
但我也答應過自己，不會再因為感情的事去搞到她不開心、不快樂。因為愛著她，心裡及行動都應該為她多著想。今天的她好嗎？壓力大嗎？真希望她能快快樂樂。加油啊，親愛的！
什麼是愛情？請別問我！我真的不知道。
對我而言，愛情好像就只有大膽的向對方告白，告訴對方自己的心意。然後，兩個人就走了幾年。再過後，那兩個人就變一個人。因為，結婚了，所以二合為一了。
直到我第二次向她告白前，我曾經告訴她我的心很難受。我難受，因為我不知道自己該不該向她告白。我難受，因為每分每秒我都在想她。我難受，因為我知道如果跟她告白後，連朋友都沒得做。其實，我那時騙她一件事情。我說我暗戀我面子書的一位朋友。其實，我只是跟她比較聊得來而已。哦，我想聽到這裡的人都想打我吧？說真的，我好像習慣說謊了。真糟糕啊，我！
當我看到stranger again，他說一段感情的第二階段是追求。然後才是表白！這是在我看第五次那個短片，我才領悟到。原來，我跨越了第二個階段直接去到第三個階段。我還以為是先表白，才到追求。原來，我把次序弄亂了。怪不得，她曾勸我說該改掉我急性的性格不然永遠都追不到女朋友。我到現在才領悟。我可以不可以倒帶？我可不可以現在跑去跟她說“我現在要追妳，可以嗎？”。我心中的天使出聲了。祂說“你瘋了是嗎？你是不是要人家真的刪除你，你才甘願？”
“不要，我不要。我會乖乖的。不要刪我啊！”我心中吶喊到。慢着，什麼意思是追求？哦，原來我連追求都不懂是啥意思，還敢學人家表白啊！
其實，我那時表白也是一種自私的行為。我以為表白後，我能有個正大光明的理由關心她、與她分享她的喜怒哀樂、能送她禮物而她也會收下及自己不會一廂情願的愛着她。其實，我並沒有要她向全世界說我是她男朋友。我就只是想向她表白，告訴她我的心情。其實，我了解現在的她應該把兒女私情放在一旁。只是，我自私的想確定我的等待會有人與我回應。我，太自私了。
原來，我是如此的天真及如此的自私。天真到連自己都無法接受。自私到連自己都排斥自己。但不要緊，一切已經不重要了。一切都過去了。我想這是我上過最痛心的一課。我現在能做的應該就是把嘴閉上，然後做自己該做的事。靜靜的關心她。我願她的白馬王子，能騎著獨角獸並穿上戰衣來迎接她。
假若，你問我閒暇時我喜歡做什麼。我會答：很多耶！
但，其實有幾樣事情不管多忙，我都會做。其中一樣就是就是去她面子書的頁面。看看她有沒有新的動靜。尚諾，我外出旅行無法上網，但我的心及腦都是想着她的。
我喜歡看她的留言。有時，是宣洩、是勸導、是心情的敘述、是喜歡的東西、是陽光般的留言及很多很多。我曾經從第一天她使用面子書開始看起。感覺得到她的困惑，感覺到她身邊的人對她的關懷，感覺到她喜歡她的家人及感覺到她所承受的壓力。
她的外表很開朗、漂亮。但，又有誰知道她的心事呢？又有誰知道她被我這披著羊皮的狼傷害過無數次呢？又有誰願意與她共同分擔她的辛苦呢？
有時，我很自責。自責，因為我總控制不了自己。我總喜愛用吃過辣椒的嘴巴與她交談。她越是不回應，我越是害怕，然後我說的就越多。說得越多，傷害越多。
結果是她的頁面從以前的天天更新，到現在的幾天一次。她有地方宣洩她的心情嘛？是不是我造成的？還是我又說了什麼話惹她不開心了？我開始害怕。我很擔心是不是自己造成她連自己的面子書都不可以寫她的心情。
我曾經想過把她從我的朋友名單裡刪除，那麼她就不會一而再的被我這個自私又自以為事的傢伙不斷傷害。但，最後我並沒有做。因為我了解她沒對我做出如此的行為的原因。或許，她是顧及我在朋友圈裡的面子。或許，她是不想使事情惡化。沒錯，她想的東西永遠比我長遠，她對人永遠仁慈。也是如此，我這個不是男人的人才一直傷害她。基於我也想在她身旁，所以我沒有這麼做。
但，我更願意推測她是太忙了所以沒有留言，她是把留言藏起來不讓我看到。我想唯有如此才能讓自己好過些，不會一直跑去她那裡問她這個那個的原因。有時，自欺反而會給自己心愛的人一點喘氣的機會。
時間一天天過，她離考試天也越來越近。希望她準備的功夫已根據她的進度了，希望早日聽見她的聲音。
剛剛接到友人的壞消息。話說友人正在鬧分手。
哦，我聽了有點替我朋友難過。我就問我的友人發生了什麼事。聽完了，我的結論是對方都是相愛的。那就很好啊！我就自己雞婆的給了我的友人意見。意見是改掉對方認為自己不好的脾氣，從新打開對話的機會。我在這裡真誠的希望我的友人能有情人終成眷屬。
我其實啊，很雞婆。而且，我超想替友人快點解決友人的問題。因為我相信愛情頭頭是因為姻緣的牽線，接著彼此傾心，然後不知不覺很想看見對方，過後很想為對方付出，而後應該是經營。那是一個過程，是一種很奇妙的化學作用。
話說回頭，現在的我也很想她、也很愛她耶！愛她，不是兩三天的事。而是，太久的事了，久得好像自己的習慣一樣 — 戒不掉了。願今天的她做事順順利利啊，溫習功課快快樂樂！
我此次回家的目標 — 失敗。本以為想要替我爸慶祝父親節的，可豈知我媽說下次。原因是我先前買了養命酒，所以就下次吧！
我不是對下次有意見。只是，下一次是明年的事了。突然，我想起一個道理。沒錯，父親節是每年一次。但，其實它也可以是每天都慶祝的節日。慶祝方式還不拘呢！比如說，我可以買他喜歡的水果，又或者是陪他看他喜歡的節目。是啊，這些事我都嫌少做啊！雖然，我沒有兌現我自己的承諾，但卻想到了一個更加好的慶祝方式。
兌現，讓我想起自己總是無法兌現自己對她的承諾。我一下說我會我堅持相信她會愛上我，一下說我不介意她不愛我。唯有，透過記錄，我方能知道原來我的心是多麼的不堅定，是多麼的輕浮。
她了解我，就像一位媽媽了解她自己的孩子。她對我的好啊，跟我媽一樣的真誠、一樣的好。請別問我為何從她的好，我感受不到她愛我的可能？我也曾經如此的誤會。過後，我才了解，她的行動真的是愛。但，那是博愛。那是一份對誰都一樣的愛，只是單純的希望身邊的人都好。這就是她。而我呢，始終無法了解她。始終說了一些，做了一些讓她傷心的事情。有時，我真的很討厭這樣的自己。
我自己對她許下太多的承諾了。我也不知該兌現那個好？我也覺得自己花太多時間在想如何是最好的抉擇了！所以，我決定不在思考了。因為，答案可能就藏在我的記錄裡。翻閱自己的記錄，我才發現
1. 我愛她
2. 我希望她快樂
3. 我偷偷的希望她會愛上我
4. 我還是願意選擇祝福她，但她的真命天子出現。
最近，我比較不敢放什麼對她愛的宣言了在自己的面子書了。因為害怕打擾她的心情。偷偷地告訴你們，當我看到她一如既往出現的符號時，我很開心。我想是上帝實現了我的願望。我不想再帶走她天空的雲彩。因為我只想為她的天空帶來更多漂亮的雲。
每當，我很想她時，我就會記錄下來。如果，是幻想的話，我也會記錄下來。我認為這是雙贏局面。我也想如果是如此的話，我能找到輸出管道，而她也不會被我影響。
沒錯，我還是愛她。至於是否該繼續期盼其它的事情，我覺得還是先擱置先吧！與其說得天花亂墜，不如就靜靜的愛着她，看着她開心的樣子就好。有時，簡單反而難求啊！
“妳還好嗎？妳的臉好像有點瘦耶！壓力大哦？加油啊！”我想說如果我發過去了，後果會是什麼啊？我不敢想像。但，我覺得還是默默的祈禱會比較好些，因為沒人知道嘛！
在這，我願天下的父母都天天快樂，當然也包括我的、她的了咯！
一聽到電話有人接，我就馬上說話了。
我：妳忙完了啊？吃了嗎？還是我改天打給妳？
她：忙碌這玩意兒，哪能有完的？一旦認識了，它就像super glue 黏着你。所以，我只是先放着罷了。你沒新梗哦？為何天天問我吃飽了沒？我吃很飽很飽了。你試看看改天打來！你改天打來，我改天就不接！哈！
我：也是啦！問妳吃飽了沒，因為妳有沒吃飯的記錄嘛！而且，還只吃一個漢堡而已的記錄！完全是不良記錄！妳說說看，我是不是應該時常提醒妳一下？好啦，我天天打（撒嬌聲）。哈！
她：那時是因為太忙了。然後啊，我又以為做漢堡那位大叔會快嘛！所以，我的不良記錄是他害的！我的記錄是clean的！你這麼好？有沒有在外面偷吃啊？亂亂來？而且，你還是“名”副其實的貓耶！
我：您是忙到連我給妳我面子書的密碼的事都給忘了唄？你太傷人了（假裝哭）。
她：好啦！好啦！人家就只是要試試你嗎！小氣！
我：我開玩笑的啦，darling！我游泳有一丁進步了耶！可是啊，總覺得游的不好。下次，你回來時，妳幫我看看出了什麼問題！
她：少肉麻！什麼？你把我當免費的教練使喚？我不睬你了！
我：對不起嘛！人家噢，又不懂要跟你聊什麼話題嘛！妳我兩地分離，一年看妳就像吳剛見嫦娥一樣。只是我比他好一些，我見妳兩次。如果，我跟妳說所得稅有十巴仙折扣或是一個公司的文化將會影響一個公司的前途，妳會理我嗎？可是，如果說妳告訴我，解剖學裡該如何握手術刀又或是止痛藥的藥量時，我怕自己已經睡着了耶！
她：好啦！好啦！我只是開完笑嘛！我又沒說什麼嘛（撒嬌聲）！你何必如此激動呢？我想你累了。先去睡吧！改天記得打電話給我啊！晚安！
我：我只是害怕妳誤會，害怕妳會離開我！好吧！你也是哦，晚安sweet heart！
電話一方傳來“嘟嘟”聲了。
突然，覺得手很麻，但又有一點刺痛的感覺。噢，原來我的頭躺在手臂上，人也撲在書桌上。難怪，我的手會麻！難怪，我會打電話給她！
我願天下分離兩地的情侶都能有天終成夫妻，從此過着童話般的生活！哦，她應該還在拼功課吧！願她加油啊！
