上个星期，我和我朋友聚餐。嗯…正确的说法应该是，我和我的一位朋友聚餐。对我而言，我这位朋友挺重要的。但，我还是习惯把自己的心事，留给自己。毕竟，没人有义务替我承担我的烦恼。噢，这也是她教我的！
当我朋友提及他和他女性朋友的一些互动时，我便能截铁斩钉的对他说，“你的爱情，正在萌芽！”当然，在正常生活里的我，我会说，“唉，对方对你有意思哦！”
最近，我总发现自己好像得到某种超能力。我总是能轻易的感受到谁对谁有意思，谁又想与谁发展感情。我，其实，还蛮讨厌这种能力的！因为多事的我，总想撮合对方！但，让我最讨厌的部分是，我并无法感受我和她之间的关系！
其实，当我和她在面子书重新取得联络时，我并没有想太多。因为，当下的我，对她存有两种感受！第一，是我对她的爱！因为，我努力去爱别人；我努力忘记她；可我一样也没达成！我，依然思念着她！第二，是我对她的愧疚！如果当年不是我的冲动；如果不是我的自私，她必然能考得好成绩，她就没有必要一个人出国，去面对那堆积如山的困惑！最近，我还时有所闻当地一些骇人的新闻！所以，我真的很感谢天父让她平安回国了！
因为我爱她，所以我不希望她再次离开我。因为我愧对她，所以我想弥补她。为了这两个原因，我知道，我有一个任务；一个必须完成的任务！那个任务就是陪伴她出国留学的那段日子。慢着……慢着……我的心思，也太复杂了吧？
所以，我一直高挂“好朋友”的旗帜，总是徘徊在她身边。我不清楚，她是否已经看出我的心思。但在同一时间，我总是有意无意的迟回她的短讯。无意，毕竟那时的我，上网总是不方便。有意，我害怕她看出我还爱她的心。这一瞬间，我想，或许是我自己扼杀了我和她的感情！
我不得不承认，我的情商，是零的！当我跟她越好，我越是无法逃避我对她的感情。当我跟她越是熟络，我越是爱她。我发现，我越来越法爱她。最后，我还是向她表白了！在那之前，愚蠢的我竟然告诉她，我喜欢某个女生，而这个女生不是她。更糟糕的部分是，我的告白，没有一丝丝的爱意；更多的是“军令”的味道！
由于情商零的我，我发现，我越是记录我对她的感受，我越是无法控制我对她的爱。有时，我会很想跑去她家大喊，“我爱妳！”。有时，我很想打电话告诉她，我爱妳！但我发现，我应该用行动告诉她，我爱妳。这也是为何，我的记录，开始减少；我开始朝我的理想前进。
有时，我还是爱问我自己，我到底爱她吗？仿佛，我听到一个答案。那答案就是，abuden ？我想，我是爱她的！但是，当自己爱对方爱到最深处时，对方的幸福及快乐反而成为了最重要的问题及顾虑。
我和她，有没有未来？我和她，会不会在一起？她还会爱上我吗？这类一连串的问题，我开始不再思索了！我把一切，都交给了天父。因为，现在的她，很幸福；因为，现在的她，有个好男人疼她。我对她的爱，唯有藏在心里的最深处。如此一来，她的快乐、幸福，才能长久；才能永恒！
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