我也期待

有時我想啊，我真的讓人有點不知所措。可是，有時我自己也有點不知所措。那麼，就一起不知所措吧！

剛才友人善用面子書發出聚集會的建議。坦白說吧，有時我真不知如何去面對她耶！我只是一味的擔心我的行為是否會傷害她，但卻忘了太過小心翼翼也可能會讓她感到不自在。所以，我開始反复思考。但，想來想去，冬天都來了，春天已是昨日事了！

假如，我太過假裝安靜，我那些眼尖的朋友肯定給我一個“不知所措”的問題。那麼我的參與可能使她極為掃興吧！可是如果沒去，那就是明年的時候才可以再見面了！那麼，算一下，我不就是兩年沒與她見面了嗎？

嗯，可那時的他也回來了吧？也就是說我有可能在旁邊自己獨個兒吃干醋了咯？我可否有那個抵抗恰似寒流的能力當我看到他們走在一起？哈！不需要太擔心，假裝就好了！越是無法抵擋，笑得就越用力，那麼不是什麼也瞞過了嘛！

雖然，聽起來好像很心寒。但，我賺到了嘛！我賺到看她啊！不然，還要等多一年耶！雖不能直視她，但聽聽她的聲音，看看與她留下的照片不也是喜樂的事嗎？更何況又不是頭一遭，久了就會麻木不仁的。

他與她的分散相似八月十五的故事一樣可歌可泣啊！他們終於在闊別兩年後再度相遇。雖然，很妒忌他，很羨慕他，但還是得學會大方。

雖然，結局不會是我挽著她的手，但誰挽著不都一樣嗎？只要她能夠真正的幸福快樂，不也是值得高興的事嗎？因此，我也滿懷期待即將來臨的聚會。我也願他倆像似八月十五的月亮似的大團圓結局，從此過著童話般的生活。

家

家，一個只有十畫的字,卻讓人有不同的想法。

從小，我的圖畫就只是由長方形，圓形及正方形所築成的。我記得我最喜歡畫家了。一個由長方形的屋頂及屋子的身體，四方形的窗口，一條彎曲的小路，屋旁種着漂亮的鮮花。哦，感覺好像是迪士尼卡通片裡的屋子。或許吧！我也不清楚。但，我知道我喜歡借着畫畫的力量來滿足我的天馬行空及對周遭事物的感覺。

大了，周遭的人事物開始起了變化。小小天真的自己走失了。喜歡的東西模糊了。搞不清楚如何待人處事。把原本簡單的事情搞得像似幾何學般難！

但，當自己漸漸走失時，才發現家的溫馨，才發現家的溫情。許久以前我想往外衝，現在我想往我家裡衝！幸福，其實，很簡單，那就是珍惜當下。

多幾天就是端午節了。其實，我分不清到底這個節日是文化，宗教，或是紀念日。但，我覺得是紀念日吧！紀念屈原嘛！也能算上文化的分吧！可是，有一點我能肯定的是我會幫她吃了她的粽子。哈！

願她端午節快樂。

想念

想念很神奇。

它相似歌曲的旋律，逗得我很開心。

它相似偉大的建築師，替我建造偉大的夢想。

它相似木納的冰箱，把侵蝕我對妳的愛意的細菌變得緩慢。

現實讓我活得很好。

它讓我知道，有的事不能勉強。

它讓我知道，不是每個愛情故事都有結局。

它讓我知道，愛妳就得愛的妳的全部，包括妳的家人。

想念碰上現實，所以我過得很好。

想念碰上現實，所以知道只要妳過得很好也是一種安慰。

想念碰上現實，所以我才知道自己是醋罈子。

想念碰上現實，所以我才知道自己只不過是妳生命中的過客。

想念碰上現實，所以我才知道自己配不上妳。

不論，妳在忙什麼，只想告訴妳，好好照顧自己。

不論，妳在忙什麼，只想告訴妳，愛上妳我不能說我無悔，但我能說愛上妳，所以我愛上自己。

不論，妳在忙什麼，只想告訴妳，妳的未來掌握在自己手中。

加油，是我最想對妳說的

死亡

昨夜，聽到我爸爸朋友的孩子在一場意外車禍中死亡。突然，記憶把我帶往當我還在讀幼稚園時的回憶。那時我就已死神見過面了。“他”帶走了我的公公。那時的我沒有特別的感觸，只知道人老了就會走了。

過後，“他”也陸陸續續地帶走我身邊認識及不認識的人。認識的就有好像我本身的外曾祖母，鄰居的曾祖母，鄰居的爸爸，我本身的婆婆，我的舅舅，我的老師。不認識的就有好像911罹難者，海嘯的災民，及車禍的不幸者。

其實，我只會感到傷感，卻哭不出。我想可能我的人比較“冷血”吧！我會感概以前與過世者的往事，卻有說不出的感覺。我會傷感，但卻不知如何處理我的情感。

最近，看到有人在自己的面子書上寫著自己已五次因為愛情的不順想尋求自殺。其實，我也曾想過如此的做法。但，缺乏勇氣。最重要的是想到，如果就這麼撒手人寰，她是否會自責？她是否會趕來見我最後一面？太多的問題，不是一言兩語就能解決的東西。

我並非是鼓勵人們自尋短見以尋求短暫的解脫。有時，我相信，活著真的比死更痛苦！但我迫切的希望那些想自殺的人，想一想自己的家人。如果，是自己就這麼放棄了生命，那麼最痛心的莫過於他們啊！如果，真的愛對方，那麼我們是不是該為對方著想？如果，自己的死將造成對方日後的陰影，那麼又何必呢？那麼自己不是間接的變成奪走自己心愛的人的幸福了嗎？如果是這樣，那麼自己對對方的愛不是很自私，很自我為中心嗎？請別問，他在乎與不在乎！因為，沒人會知道事情發生後的嚴重性！因為，我們只能預測嚴重性而已！

沒錯，為情而死的確有些許的偉大。但，活著比什麼都重要，活著比死更需要勇氣。愛，是需要勇氣的。何況，以死要挾對方來愛自己，那麼這還是愛情嗎？如果，喜愛對方的感覺不被對方接受，那麼就笑着跟對方道別，然後繼續做自己的事。活著開心，並不是為了任何人而活。活着開心是因為做着自己喜歡的事，而且不讓愛自己的人因為自己的行為而傷心。

愛，很複雜。尤其是在一個豐富資源，但卻貧乏精神支柱的年代。我很感恩，我遇見了她。因為她打開了我的心房，讓我看到了愛情。雖然，清楚地知道我不會是她杯中的茶。但，不打緊，因為她是我的。我也很知足，因為我遇見了上帝。因為，遇見了上帝，我感受生命的神奇，生命的意義就有待我自己去體驗了。

希望，今天考完試的她可以好好休息。

回家

以前，回家時總會通知她，我回家了。

看回了以前發給她的訊息，覺得自己很過分。她回我訊息，我就口無遮攔。她再多回我一點訊息，我就以為自己有機會。直到她把話說明時，又覺得她狠心。其實，我想我是得了幻想症吧？我應該知道，她對誰都是一樣好的。我應該知道，自己以前是如何的對她，也不該妄想自己還有機會的。可是，說句實話，與她通訊息的那段時間很甜蜜，也很開心。甜蜜可能是幻想，開心可能是自己假設，但總比沒有來得強啊！

我記得她曾經回答說，為何我總是告訴她我回家了。真相是，我回家，我就能一直像監視器一樣跟踪她的足跡。我也想說，我回家我就能skpe妳了。可是，我始終說不出。以為自己能夠真的辦到靜靜的替她加油。原來。。。

回家，有時也會有很不好的回憶。像似每當我經過那個地方時，我就想起她看似哭過的樣子。我就想起她的好友在旁安慰著她。我就想起她躲著我。我不知那時的她發生了什麼事，但我想可能跟我托不了關係。可能我的出現會產生負極的磁場，影響他人吧！但，最糟糕的事，我仍然假裝得很開心的走，雖然我難過。習慣了假裝，愛上了假裝，卻忘了該如何關懷自己愛的人。過後，我學聰明了。既然，我的出現讓人很不舒服。那麼，我沒出現，誰又會不高興呢？

接著，我還會經過她爺爺的家。說起來，我就覺得自己不是人。有時，我在想我為何如此的沒腦！哦，還是該說我腦殘啊？發生的事無法挽回，那麼就讓這些記憶把我摧殘吧！

看到她的留言了。想知道生活如何才能活得高興嗎？那你就得看她的留言了！就算是天天遇到壞天氣，她仍然能以開心的心情去面對。雨季到了，她還好嗎？多加照顧自己啊！加油！

喜歡

第二次學游泳的感覺是什麼?答案是“哦，怪不得她喜歡游泳！原來在水的感覺很好！”我開始擔心。擔心愛上了游泳！

沒錯，我的進步沒那麼快。這是事實，我得接受。教練好人一個，不用懷疑！說真的，學游泳有點難。尤其是我這種年紀了，腳已經僵硬到不行，要在水裡翻滾確實需要點恆心及毅力。但，我卻對游泳產生了極大的興趣。每天的我都在期待如何游泳！真的是太興奮了。

如果你問我為何我會對游泳產生如此的興趣，我只能說游泳很奧妙！我在水里浮了一個小時，當下沒覺得累，只覺得太陽大了些。當我在站起來時，我好像面見以前的皇帝 — 給人下跪。為何呢？因為，在泳池裡不覺得腿酸，上來了才覺得乏力。

其實，我也害怕。害怕一時的衝動，害怕只是為了引起她的注意而游Publish Post泳。但，我反复問自己，到底我為何會想學呢？其實，我很難說出真正的原因。我只能說我完全是憑直覺的。可是可以肯定我愛上了游泳這檔事。我希望自己一直保持着對游泳的熱忱！

講到游泳，我就不知不覺想到她。不要以為她會時常分享游泳的事，其實她很少講這些事的。可能，對她而言，游泳就好像吃飯一樣 — 沒什麼好大驚小怪的。不知道現在的她可好嗎？還在忙讀書嗎？真想為她加加油油！

第一次

下午三點多，正當正在做功課時，窗外傳來陣陣刺耳欲聾的雷聲。哦，要下雨了。衣服收了。不對，多一會兒我還要上我生命中第一次的游泳課啊！

上課的時間漸漸來臨，但外面的天氣像似花灑的開關不小心被扭開了一點 — 小雨一點一點的下。所以，想說打電話去問問看今天是否還有繼續學游泳。其實，我也是有點抗拒去學。所以，想說等明天就會比較有心理準備。原因？因為，我還踏不出我想學習游泳的第一步。想到要穿四角褲走來走去，就會有點尷尬。其實，可能是我的心態還沒調整好吧！俗語說得好“人算不如天算”。電話又沒有接通。

但，當我想到錢已經還了，我就把心一橫，死馬當活馬醫！我就把後果全部都拋出腦後。只是一心想學游泳的技巧。我就是如此的傻乎乎的在泳池旁繞來繞去。因為，我不知道我的教練是誰嘛！

教練找到了。有誰能猜到下一步是什麼嗎？當然，是下水前的熱身咯！這可是攸關生命的熱身啊！馬虎不得！不然我可能就只有被人工呼吸的份了。我可不想第一次就這麼糗啊！

一切準備就緒，那就是基本功的開始。當教練說用口吸氣，用鼻子呼氣後，我就嘗試了一會。當我第一次把頭浸下去時，我那時想的東西是 — 游泳真的很難，她怎樣辦到的？由於教練很有經驗，她教了多很多個一下子後我就稍微懂一點了。但是，喝水是不可避免的事情。離開時，我好像覺得半飽了。

可是，我對我的腦袋瓜有一丁點的不滿？哪有人不滿自己的腦的？我啊！那我的不滿何來？其實，也沒什麼大事啦！只是，它一直在我眼前閃爍出她的樣子。但，其實我也很開心如此。因為，這樣就好像她與我一起游泳似的。

學完一些基本的技巧後，我突然發現我身體好像輕了許多。正當我前腳欲踏在泳池邊時，我差點跌倒。雙腳像似無力似的。過後，走了兩步才恢復自覺。

但，我真的有一種說不出的快樂。快樂，可能是完成了長久以來的願望。又或者是因為我更接近她了。但，其實這些東西都不重要，重要的是我走出自己了嘛！

我開始妄想我能與她同“游”了。對不起，我有一點不想醒了！因為，我沉醉在幻想裡了。哈！我看似好像在享受，而她好像在受罪似的。但，我卻無能為力替她解圍。我想我能做的也只有願她考試順利了。加油哦！

安逸

當我們習慣與某種生活形式時，我們可以被稱為活在安逸的生活方式。

因此，我們會很自然的抗拒任何形式的改變。不管任何形式的改變都會在讓人們感覺到不自在。然後，產生抗拒，抗拒改變。結果，有可能變得固步自封。

但，有時自身想改變的態度會因為環境及友人的態度而作罷！其實，只要改變沒有危害他人，危害社會，那麼何不放手一搏？

改變的動機常常會是一個人評估一個正在改變自己的人。昨天，剛剛報名游泳。旁人聽了，有點驚訝，有點錯愕。當然，我可以了解他們是關心我。只是，它是我的小小夢想。

以前，在寫我的愛好時，游泳總會是我喜歡寫的愛好之一。豈知，有一次當作文分回來時，老師問了一句“你真的有學游泳？”哈！想了，也很好笑。

但，或許是因為遇到她了而使這個想法強烈了很多。既然我遇到了機會，那麼就學吧！那麼下次如果她問我：“如果，我與你媽媽同時掉下水時妳會怎樣辦？”。我可以答“我學過游泳，兩個一起救！”

幻想得是很不錯，但學習的時候得認真及擁有毅力。那樣才能掌握游泳的技術。但救人，可能就有點遙遠。希望在忙碌考試她，也能照顧自己的健康。願她考試順利，身體健康。

鐵達尼號

世上最大的客運汽船 — 鐵達尼號在首航時不謹撞上冰山，因此在1912年沉船。

一部電影名為鐵達尼號以真實故事為主抽，述說著一段可歌可泣的愛情故事。也因此，我認識了Celine Dion。因為，她為該電影唱了一首歌，歌名為My heart will go on。

歌詞如此寫道：

Near, far, wherever you are

I believe that the heart does go on

And you're here in my heart,

and my heart will go on and on.

我希望自己也能辦到。希望自己可以不計較她在世界的任何角落，是否跟我在一起，我自己會相信我的心永遠有為她留着一個位置，而我的心也會繼續為她跳動。

當我與朋友在逛着街時，我朋友告訴我有一首歌正在播着，歌名叫beauty and the beast。這也是Celine Dion的另外一首歌。可是當下我想起我曾有一絲的不快樂。不快樂，因為我想起她是beauty，而我是beast。不快樂，因為我想起一個畫面。那畫面其實是甜蜜的，只是主角不是我。所以，曾經的我妒忌過。所以，曾經的我不開心。那個畫面，如果我沒記錯，應該是她替他穿上外套。但，她贊他很帥。所以，那時我開始懷疑自己是不是真的很醜！有想過整容，但沒錢。而且，要毀容快些，又可以是免費的。開始討厭自己的容貌，問過身邊的朋友，她們給我兩個答案。一個是，“哇，你的眼光也太高了！”。第二個是，“你比他帥啦！”。

第一個回答，我很贊成。我也認為我高攀了她。愛她，喜歡她，能為她做很多事的人很多。我也只是其一。而且，我相信我的自私也將會是她眾多的追求者中最多的那位。我跟她的差別也不只是單單背景的差異而已，而是太多太多了。單單是我的脾氣就足以讓任何人爆肝了！慢着，我是不是搞錯了一樣東西？那樣東西是 — 我以前，現在，可能未來，我都不會有機會與她交往。雖然，聽起來很不是滋味，但又何必嚷着要一個不喜歡自己的人與自己談情說愛呢？愛情像接力賽，她不接，那麼那場比賽也甭比了唄！

我也得記得雖然她不會喜歡我，不代表我不可以愛她！雖然，這樣到頭來受傷的可能只有自己，也沒有人知道。但，決定的事就要努力的撐下去。當她要倒下時，就當她的人肉床。當她要哭泣時，用紙帶把頭套着，並借她肩膀。聽起來很偉大，但要做到了才能算數啊！

第二個的答案，則很客套。所以，我也只是聽了，算了。過後，時間悄悄的告訴我那個畫面很有價值。有價值，因為述說了他們真的是熱戀，真的相愛。相愛中的情侶通常會在談吐間傾吐對對方的愛意，讓愛情更加的堅固。漸漸的我慢慢釋懷。既然決定愛她，那樣就該包容她的所有一切，也要包容她的快樂時光。包容不是忍受，而是接受。這樣我就沒有妒忌，不開心的負面情緒。畢竟，那時的她很高興很快樂。那麼，我也該與她一起快樂。接着，醜與帥對我或許已近沒有意義了。因為，我不是孔雀，不是靠外在的漂亮或俊俏來得到人生伴侶。

現在的我還沒有什麼特別能力幫她。但，我想我能替她祈禱。希望主耶穌能幫她減輕壓力。

雨季

根據英文字典的解釋，monsoon就是雨季。可是，雖說這一詞是英文，但它源自於阿拉伯語，意思是天氣。

印度有四個季節，冬季（一月至二月），夏季（三月至五月），雨季（六月至九月）及后雨季（十月至十二月）。但我覺得，講印度，大家就會講到喜馬拉雅山脈。在喜馬拉雅山脈有著一個最著名的高峰，那就是珠穆朗瑪峰。喜馬拉雅山脈，每個人都懂它，但多少人懂得它的用處？它造成了什麼現象？其實，它對印度的氣候有一定的影響力。因為有它，所以它擋住了“下降風”。也因此，北印度的冬天才沒如此的冷，夏天也沒有那麼的熱。

但，印度還有個著名的沙漠叫塔尔沙漠。塔尔沙漠也是控制印度氣候的重要地點。塔尔沙漠和其他鄰近的印度北部及中部都在夏季吸收了熱氣導致了這些地方的氣壓低。因此，到了六月時，帶有水分的風從印度洋吹來。但，這些風吹往喜馬拉雅山脈。可是，當這些風前往喜馬拉雅山脈時卻把暴風雲帶進了印度境內。然而，喜馬拉雅山脈卻像是一堵高高的墙，把想要前往中亞的風給擋下了。當這些被擋著的風一直往上飄，一直飄到低溫度時就化作雨。這就是印度雨季的形成。奇妙吧？這就是大自然的鬼斧神工啊！

她住的地方是卡納塔克邦（Karnataka）州裡的邁索尔專區（Mysore division）裡的Udupi縣( Udupi district)裡的一個城鎮。凌晨清醒時分，我看到她的留言。我才知道她那裡幾時到幾時是雨季。可是，她住的地方，集雨量最高的月份是六月至八月。問題是，這些東西只要谷歌一下，什麼就懂啊！為何，我總是把不懂當藉口呢？為何我總是與自私畫上等號呢？會不會當我夢想成真時，我真的與她在一起後就開始不管她了呢？我想，我覺得，有這可能性！

啊！突然想到一樣東西！很想電郵她，告訴她如果她利用燈泡的熱量來曬乾衣服時，要格外小心。畢竟，電沒有长眼睛嘛！還有提醒她出門時記得帶傘。預防勝於治療嘛！畢竟，她最近要考試了嘛!

願她準備順利，考試也一樣順利。加油啊！！

歇息

忙碌了一整天，我覺得人類最大的安慰莫過於躺在柔軟卻溫暖的床上讓思緒放鬆，讓身體放鬆。但，並不是每個人都能如願以償啊！

現在我最想做的事也莫過於此。為了準備一個小測驗，所以我得凌晨時分起床。然後，就上課，報名，吃完飯，逛街，討論功課。慢著，慢著。我還沒說完。但，前一晚我是十點半就找周公去了。可是我早起溫習功課啊！

其實，對我而言，我需要一定的睡眠時間保證。不然，我所讀的東西將像似江水向東流 — 完全沒有吸收我所讀的。有時，我非常敬佩她。因為，她竟能沒睡覺也能溫習及吸收她所讀過的東西。我更甭說她考試的頻密度了。我想這也是她的壓力吧！畢竟，那並不是一個人人都適合讀的科目嘛！

很多時候，我看到一個人的時候，我總愛說他們過得很好。因此，會很羨慕他們。可是，他們的努力及爭扎，我是否又看到的了呢? 她明天應該又有考試了吧！很想告訴她“加油哦！成功只留給不放棄的人！”