如果愛上妳像是一種癮，
那麼我寧願不戒掉這個癮。
如果愛上妳像是看電影吃爆米花一樣的必要，
那麼我寧願當我走漫長的人生時，必要的天天想妳。
如果愛上妳的條件是我得先孤單這輩子，
那麼我寧願孤單這輩子換來妳下輩子的愛。
說如果，因為我知道我愛妳，
說如果，因為我知道妳愛的人是他。
說如果，因為我只想讓自己好過些。
在沒有妳陪伴的日子裡，
我的成長少了妳的見證。
但，我會繼續成長，希望有天妳會愛上我。
我真心的祝福妳，願妳一切安好。
我真心的祝福妳，願妳在事業的路上一路順利。
我真心的祝福妳，願妳比我早日找到妳的幸福。
請別當我愛上別人時，
我才發現原來妳一直站在我後面。
請別當我上別人時，
我才發現原來妳也曾經動過情。
請別當我愛上別人時，
我才發現原來我最忘不掉的人是妳。
請別當我愛上別人時，
我才發現原來我愛她是因為她跟妳有同樣的個性。
請別。。。
“The purpose of life is to fight maturity” – Dick Werthimer.
我個人喜歡這句話。
剛剛和自己的團友有了類似的爭執。我說類似，因為還沒到反目的狀況。或許，我說話大聲，相反的對方說得溫文爾雅多了。這樣使得整個氣氛很糟糕！
現在的我，冷靜下來了。我想我還不大成熟。一旦有事，我暴躁的脾氣必顯露無疑！而且，我還不能接受自己的缺點。我總是太自以為是了，總覺得自己不會錯似的。我必須時常警惕自己，自己還不夠好，學會包容對方的建議。我該記得：
“Christ is the head of every man, and God is the head of Christ” (1 Corinthians 11.4)
我應當學會在一個組合裡所扮演的角色。有時該勇敢擔當一切事物，有時則是配合他人，有時就只是默默的做自己的東西。不同的時候，就該有的不同的特性。而並非用一種特性來面對不同的場面。沒錯，我始終覺自己被辜負了，被遺忘了，被冤枉了，因此自己有時真的會很不開心。但，我得了解不開心的原因，然後把它給記起來。那麼以後我身邊的人則不會再因為我做了同樣的東西而不開心了。
如果是她的話呢，我覺得情況也應該是如此吧！只是，她會讓我說完。然後，在用婉轉的方式告示我。她就是如此體貼的人。畢竟，她的人比較顧全大局。所以，有時我想我真的很不完美的。但，我卻應該為了完美的自己而繼續奮鬥。生氣，沒有用。發洩，使事情更糟。唯一能做的是改善自己。我給自己記起來了！
今早起身看到她友人的留言。所以，現在的她是考完試了還是沒有哦？我想應該還沒吧！願她一切安好，及順利啊！
一份感情是否能長久，其實存在著很多看不見的因素。例如，雙方的家長，有共同的目標與否，及很多很多因素。但，我個人覺得最重要的因素應該還是對對方的那份愛。只要愛在，情在，我想沒什麼難關過不去的。
最近，我時常看到早前那位向我傾訴感情問題的朋友時常因為感情而憂慮。因為，我朋友的感情觸礁了。感情的觸礁就像似大船觸礁一樣，就算船不沉，但船的表面已經被毀壞了。什麼因素導致他們觸礁，其實我並不清楚。但，我卻知道這是考驗一對情侶的時候。雙方都該拿出最大的努力挽回一段即將逝去的感情。
看了很多有關愛情的書，聽了很多愛情的故事，自己也經歷了很多感情的事。我覺得一份感情最初的際遇是因為一個人本身的某個特點。其實，當我第一次遇見她時，我有一份很熟悉的感覺。那份感覺像似我媽媽的感覺。對我而言，那也是一份親切感。可能是因為我喜歡笑的關係，所以我也喜歡看人開懷大笑。當她與友人談得興起時，她就會手舞足蹈並且大笑。就在她大笑的那一刻，因她的笑容，我就如此的被吸引了。也或許是她的笑容太像我母親的笑容。因為她們都笑得一樣地燦爛。
當最初的際遇變成了一個人對另一個人的好奇，我想感情就正式拉開序幕了吧！因此，我時常都像蒼蠅般，在她身邊圍繞。因為，我想知道更多她的事情，更了解她。但，當我跟她比較熟時，我發現她有更多很好的優點。她的優點可能得花上一千零一夜的時間都寫不完，但簡單的說她的優點極多。比如說，她會在我心情低落時鼓勵我。
在過後，就應該是我上次所說的追求吧！而這也是我從來不知道的事情。追求的開始，我想是因為自己覺得對方跟自己差不多，比方說有一樣的嗜好、活動及興趣。但有很多有關對方的東西，自己還是不知道的。打個比方，我從來不知道她會因為我把考試比喻成打戰會而有如此大的反應，或者是她喜歡吃什麼。
其實，我很慶幸她沒有選我。因為，我現在覺得如果她選我反而會帶給她永無止境的傷害。雖然，不知道為何他們最後分手，但我希望雙方現在都是開心快樂的。我也希望他們的誤會及早解決。有時，我喜歡科學在未得到一個理論前所做的假設。假設，全部的因素都不變，我想我永遠不會知道自己原來如此的喜歡她。我想我因禍得福了。不說愛她，因為我覺得自己並沒資格愛她。因為，愛一個人，就不該傷害她。
當，追求過了，就來到熱戀，緊接著就是結婚。我想這兩個過程最難捱。因為，對對方的了解不夠深，以為對方是自己假象的完美，以及從未聽說對方述說自己的故事將常常會是這兩個階段常見的情況。這也是吵架的源頭。最後，能捱過的人，並且結婚了，我只能說 — 他們好幸福啊！而在結婚後，兩個人仍然一起相伴走到人生的盡頭，我想這樣的事情是多麼的幸福啊！也是多麼的讓我憧憬啊！而他們才是愛情的勝利者，因為他們是能真正了解上帝所賜予一段婚姻真諦的人。
在我眼裡，其實她有一個壞毛病。但，在這社會上，在人際關係上，這卻是一種美德。可惜，我就只是無法接受為何不管我跟她是多麼的熟，如果我開罪了她，她也不會告訴我。就自己一個人默默的承受。難道，她不累嗎？我想或許我的人真的很難搞吧！但，我始終相信她這麼做是為了維護曾經與我的友情為前提地。想回來，她就是這麼貼心的一個女生啊！
我在這希望我的友人能及早解決他們感情的事。我願天下有情人眷屬，在吵架的情侶快快複合，及單身的早日找到自己的另外一半。至於我自己呢，我覺得就讓我自己繼續的愛她吧！單戀辛苦，但我還是覺得甜蜜。因為，她給了我很多美好的回憶。
剛剛從她朋友那裡得知她們好像將要考試了。《端了一罐雞精給她，讓後拍拍她的肩旁，告訴她“妳行的，我對妳有信心。我了解妳的壓力，我也清楚我不能幫妳什麼，但希望我的雞精對妳有效。加油！”》這是我自己幻想的情景。但我希望她能挺住，並順利的考完試！我在這兒替她加油啊！加油！
“Hey, you! You’re late. Get out of my class!” 。這是今早我進班，講師“賞”我的一句話。我該進班還是真的走出班呢？
過後，我就臉皮厚點，進班坐下了。我想講師並非真的是要我從班走出去，而是他在發脾氣，他想給我點教訓。因為，他並沒有強制我走出班外，而我也是笑笑的帶過而已。請別問一個遲到的學生，為何講師發脾氣。因為，來龍去脈也只有全程都在班上的學生才知道！
當下，我其實一丁點生氣也沒。為何呢？因為，是我自己搞錯時間，所以導致我遲到。好在我的友人提醒我上課時間，不然我會更晚進班。我不能說我是第一次遲到，可是卻是第一次“中招”。
過後，友人就對我說，“其實，就只有你比較倒霉。剛好老師在發脾氣”。當下，其實我想反駁。我想說，“為何不能把此事看成是我成長的空間呢？”。但最終，話到了我的喉嚨就不見了。最後，我以微笑帶過。微笑，增進友情；爭論，傷害友情。有時，我也覺得爭論很累。因為，自己時常為了自己那麼自以為是的看法而爭論不休。畢竟，這些爭論都沒有意義。無論如何，我都該提醒自己，守時很重要。
對了，剛剛看到她友人的留言。我猜想她可能還有考試吧！“適當的壓力是動力；過多的壓力是阻力。加油啊！我相信妳行的。可是，我相信妳是因為妳真的可以，而不是我愛妳。加油！”，多奢望我自己還能有機會發給她這樣的短訊。但，人要知足嘛！我很知足，因為我至少還能發短訊給她。
Though you’re far apart from me,
Still I miss you.
Though you would never fall in love on me,
Still I miss you.
When I’m in exam hall,
Still I miss you.
When I’m in classroom,
Still I miss you.
All in all,
I miss you like crazy,
Even more than words can say,
Every minute of every day, I miss you.
But, I do not ask for anymore,
Anymore than just miss you.
I wish I can just miss you in this way,
without hurting you,
without upsetting you.
May every day of you,
Would just as happy as you are.
當我遇見妳時，
一顆種子不小心掉進我的心田裡。
每一次與妳的談天，
就像灌溉這顆種子，
所以，這顆種子最後發芽了。
當這顆種子發芽，
然後茁壯成長時，
我讓妳看到了它的存在。
可是，妳卻在聽到，看到時，
轉身，
離我而去。
自此，
少了妳我的聊天，
這棵樹少了灌溉，
少了營養的肥料。
我不知道它會否繼續生長，
但，我會竭盡一切力量，讓它不枯萎。
愛妳的幼苗，因妳而茁壯成長。
但，她不會因為妳的轉身而枯萎，因為我會盡力保護它！
《妳好嗎？兩年好快就這麼過了，妳還適應那裡的生活嗎？願妳一切安好。
請原諒我的任性。我就像是一個任性的小孩。我始終長不大，我始終無法了解如何愛一個人。可能是因為我愛自己勝過愛任何人。我就是如此可惡的一個人。我每天在面子書告訴妳我多麼的愛妳，其實我是一次過跟很多人說的。了解嗎？
我不清楚妳如何看待我每天發給妳的鼓勵的短訊。但，其實我每天對很多人做同樣的事。不相信？看我的面子書，妳就可以知道了。不是嗎？如果，我對妳照成困擾，我在此說聲對不起。其實，我對妳的愛就在下一個轉角就會忘得一干二淨了。畢竟，我是善忘的人啊！妳忘了嗎？
放一萬個的心吧，我不會記得妳太久的。我會忘掉妳的。可是我感謝妳曾經出現在我心裡。我真心的願妳以後的道路會走的很安穩。我也願妳會跟他走得更遠及更幸福。》
今早，看到她的留言，我很想給她以上的這封信。我相信我發過去後，以後我連見她的面的門都沒呢！如此，不堪入耳，如此欠揍，如此的爛人一個。如果，因為我的出現導致他們一直無法公佈他們的戀情。如果，因為他們顧及我的感受，因為害怕我無發承受那樣的結果，而阻止他們的戀情。我倒寧可全世界遺棄我，遺忘我及討厭我。我也不願意她因顧及我的感受，而一而再的讓她自己難受。這讓我想起房祖名的假動作，歌詞如此唱到：
“要不是我开始在深陷的边缘
没想到那麽快就必须弃权
割舍所有的可能不允许剩一点
我明白知觉
会因为视觉听觉触觉产生错觉
於是要你误解
也不要你了解
挥挥手只是 假动作
掩饰我 我深爱过的线索
不该无理剥夺
该你的幸福结果”
我寧願假動作式的跟她告別，讓她討厭我。因為她無需了解我，無需顧及我的感受。我就像一隻她在森林裡遇到的寵物而已。當她走完森林時，她也無需在乎我的死活了。因為，那些都是我自己的選擇，而跟任何人都無關。我更加沒理由剝奪她該有的幸福。“去吧，去追求妳的幸福，當我在寫完這封信給妳的四十八個小時後，就會忘了妳。”我很想親口告訴她，我會死心的。
我並不是耍什麼浪漫，而是了解現實中的我和她的不可能。我和她地位懸殊，我無法給她的未來任何承諾，我無法為她做出什麼犧牲。我能做的就只是耍嘴皮子而已。更重要的是，他們彼此相愛。
或許，我該停止對她任何一種形式的關心吧！因為，唯有如此她才不會懷疑我是否只是以死心為名，但卻處處是愛她的行為。好吧，我決定了，就在她下一次的大考試時，不再做如此的事了。但，是否辦得到又是另外一會事！每當看到她在承受煎熬時，我又忍不住發短訊給她。
突然，我在想會不會是我自己對號入座？會不會她只是想提點她身邊的人？情緒有點低落，但為了讓自己開心點，我自己對自己說“她不是告訴我！”一千次。因為俗語說“謊言說了一千遍，就會變成真話了！”。但我也了解，這是生命給我的教育。我應該更加堅強！可是，話說回來，她怎樣都不會知道我是否愛她的。
雖然，面對一份永遠無法得到的愛情，一份不知如何是好的感情，我有點困惑。但我仍然願她活得開心。願她能夠像太陽般把挑戰都給融化。
主持節目是一項我很崇尚的工作之一。對我而言，那是一份需要伶牙俐齒也要反應靈敏的人才能辦到，而且還得雄辯滔滔呢！也或許如此，我的嘴巴有時真的是賤到我自己都不大喜歡。
口才好的人，很多。語言天分高的人，也大有人在。當有主持的工作時，也不大可能輪到我。更何況，我也不喜歡自我推薦自己做主持的工作，畢竟我不是一位沒有自知之明的人。所以，我的願望就永遠都無法實現。我就只能靠看節目解解自己對願望的期待。
剛才是今天活動的最後一項節目，燒烤會。也可算是一項非正式的活動吧！可我以為大家都會穿得很得體。豈知，就我一個人是穿得如此而已。也因此，我被“邀請”去當主持人。其實，我有點抗拒，因為語文不靈光的我，總是較容易出錯。而且，那是一個沒有稿，即興發揮的主持人耶！
算一算，這是我第三次在這裡當主持人了。實話說，其實，也沒什麼特別的。但，我卻因為這一次非正式的主持任務，讓我有了個“底”。 我很享受在台上說話的感受，我喜歡在台上說笑，然後台下笑成一片。對我而言，那是一種成就感。不知如果她在場時，會不會也會笑呢？
其實，我就只是以不靈光的語文為賣點，講述自己當年在五百人面前念錯台詞的那一幕。希望，藉此能做為大家自我分享經驗的開頭。可是，我的故事大家聽完後就進入吃飯時間。所以，我的任務也告一段落。算完美結束嗎？
我主持的缺點還是很多。比如說，我的談話會讓人有太多的遐想，嘴巴還不懂得如何控制，我還不懂如何與聽眾有眼神交流，有點小成就就沾沾自喜及很多很多需要改善的地方。我也希望我能盡善盡美，這樣我就能將這份榮譽帶給主。但，我或許不妨考慮以後能走如此的路線。即能娛人也能娛己。但，我也得提醒自己。如小 S所說的主持節目是主持節目。千萬別把主持的樣子帶進生活，不然難過會是自己。
我想這就是所謂的不要太在乎所得到的東西，因為我們總能得到意想不到的東西。感恩主所賜予的每個機會。因為，我在每個機會學習成長。剛剛在她的友人哪兒看到了一些留言。我想她還有一個很難的考試。我願意與她分享我所有好運的一半。願她也能快快樂樂及最佳的狀態跨越這一次的障礙。“加油了，我的至愛！”，雖然她聽不見，但我心中卻是如此的喊道。
早上，我有些許的不願意起身。但，始終還是得起身。
早上，我靜坐五分鐘時，我突然擔心了。擔心，我會不會有一天真的忘了對她的愛，轉身愛上她人啊？我是不是已經忘了她？我有點害怕。我害怕自私的我因為得不到她的愛，而決定放棄愛她了。
其實，我不大願意起身是因為今天一整天學會都有活動，而我的測驗就在星期一。更無奈的是我都還沒溫習完啊！何況，此活動壓根兒都跟學會的宗旨無關，更像是大夥兒自我高興的活動。活動並非是大家同意下而進行的。這更讓我不開心了。我開始向身邊的友人抱怨。
所以，一起身時，我想到此事就很不開心。可是，我也不知道該如何處理。我知道如果我沒處理好此事，我的壞心情將影響今天大夥的心情。我就想啊，想的！
過後，我突然想起她曾經告訴過我，她媽媽說的一句話。那句話好像是如此的“既然我們把與對方的橋搭起來了，那麼就別打斷那座橋”。再加上，我幻想如果耶穌在我的位置，耶穌會如何做呢？我覺得耶穌會接受此項挑戰，不抱怨，不責怪，就只是做自己該做的東西，讓此活動圓滿落幕。
決定就在那一剎那出現了。什麼決定呢？決定是，我就懷著開開心心的心情吧，並與對方保持良好的關係吧！想想也是，拆橋容易，建橋難啊！我想這可能是生命給予我的挑戰吧！挑戰我該如何更有效的把握住每份每秒吧！我想如此一來我能減少抱怨的聲音，二來是我能可以以最佳的態度活出生命的真諦吧！
我現在想回來，我想我的擔心，擔心對她的愛會越來越少了，是多餘了。而是，當我體會到現實，體會到我跟她的不可能時，我的大腦把她的影子藏在大腦深處不讓我見到她的影子而已。但是，她早就活在我的生活裡，活在我的心裡了。我覺得愛一個人，不可能是思想能夠控制的。而是一顆堅定不移的心吧！
“妳可否考完了啊？妳最近有遇到什麼不開心的事嗎，需要耳朵借妳嗎？妳分享的短片真的超好看的！可是，我不dangerous哦！加油哦！在我心裡，妳是最棒的！”我可以在心裡練習千篇後，讓後打電話告訴她嗎？我想，還是算了吧！但，我真心的喜歡她可以開開心心的面對每一天及迎接挑戰。
時間匆匆來到了七月。這代表了一年裡的一個分水嶺。
上半年的目標達到了多少呢？好像都沒達到。比如說，我要把脾氣改掉，我要變得更上進，我不會再跑去跟她說有的沒有的及等等的。或許，我太貪心了。一下子，就想要什麼都有。我想我還需要時間改善自己。時時警惕自己，我還有很大的進步空間。
七月也代表她回國的日子將近。噢，那麼很快就能聽見她的聲音了哦！可這也代表她將面臨另一次的巨大壓力。只可惜，我什麼都無法幫到她。希望，她能藉著她自己的毅力及上帝的眷顧順順利利的跨越這即將到來的考試。
時間像似繁忙的火車，一份鐘也不拖的就趕緊往下一站出發了。而我們往往卻因為追著時間一起跑，所以我們遺漏了身邊的人，事及物。但願，我並沒有錯過與她一起的日子。
下半年的計劃是什麼呢？其實，下半年我計劃了很多東西。但，我還不能說。因為，我想等到我達成我才說會比較好！當然，我依然會選擇現在的方式來愛她。我想這樣對大家都好。我依然會寄望她會過得很好，但我卻壓根兒不會寄望我跟她還有什麼進展。因為那是件登天般難的事。
前日看到友人分享的文章。那是一篇愛情文章。文章提到，如果一個男生不是一個女生杯中的茶，那麼男生無需擔心自己做的東西會讓對方傷心。因為，男生根本沒有這個本事。我倒希望這是真的事！那麼，至少她的情緒，她的一切的一切不會因為我的騷擾而不開心。我也希望時間能帶走我曾經對她的傷害。
“加油！妳無需跟他人比較。因為，妳跟他們走的路不一樣。因為，在妳的家人眼裡，妳是最棒的！因為，在我眼裡，妳也是最棒的！”。在考試的季節裡，有時，我也想給她如此的鼓勵，但我害怕這樣子也太令人不開心了。我願她天天比昨天的自己進步，而且離目標越來越近！
