致

《妳好嗎？兩年好快就這麼過了，妳還適應那裡的生活嗎？願妳一切安好。

請原諒我的任性。我就像是一個任性的小孩。我始終長不大，我始終無法了解如何愛一個人。可能是因為我愛自己勝過愛任何人。我就是如此可惡的一個人。我每天在面子書告訴妳我多麼的愛妳，其實我是一次過跟很多人說的。了解嗎？

我不清楚妳如何看待我每天發給妳的鼓勵的短訊。但，其實我每天對很多人做同樣的事。不相信？看我的面子書，妳就可以知道了。不是嗎？如果，我對妳照成困擾，我在此說聲對不起。其實，我對妳的愛就在下一個轉角就會忘得一干二淨了。畢竟，我是善忘的人啊！妳忘了嗎？

放一萬個的心吧，我不會記得妳太久的。我會忘掉妳的。可是我感謝妳曾經出現在我心裡。我真心的願妳以後的道路會走的很安穩。我也願妳會跟他走得更遠及更幸福。》

今早，看到她的留言，我很想給她以上的這封信。我相信我發過去後，以後我連見她的面的門都沒呢！如此，不堪入耳，如此欠揍，如此的爛人一個。如果，因為我的出現導致他們一直無法公佈他們的戀情。如果，因為他們顧及我的感受，因為害怕我無發承受那樣的結果，而阻止他們的戀情。我倒寧可全世界遺棄我，遺忘我及討厭我。我也不願意她因顧及我的感受，而一而再的讓她自己難受。這讓我想起房祖名的假動作，歌詞如此唱到：

“要不是我开始在深陷的边缘

没想到那麽快就必须弃权

割舍所有的可能不允许剩一点

我明白知觉

会因为视觉听觉触觉产生错觉

於是要你误解

也不要你了解

挥挥手只是 假动作

掩饰我 我深爱过的线索

不该无理剥夺

该你的幸福结果”

我寧願假動作式的跟她告別，讓她討厭我。因為她無需了解我，無需顧及我的感受。我就像一隻她在森林裡遇到的寵物而已。當她走完森林時，她也無需在乎我的死活了。因為，那些都是我自己的選擇，而跟任何人都無關。我更加沒理由剝奪她該有的幸福。“去吧，去追求妳的幸福，當我在寫完這封信給妳的四十八個小時後，就會忘了妳。”我很想親口告訴她，我會死心的。

我並不是耍什麼浪漫，而是了解現實中的我和她的不可能。我和她地位懸殊，我無法給她的未來任何承諾，我無法為她做出什麼犧牲。我能做的就只是耍嘴皮子而已。更重要的是，他們彼此相愛。

或許，我該停止對她任何一種形式的關心吧！因為，唯有如此她才不會懷疑我是否只是以死心為名，但卻處處是愛她的行為。好吧，我決定了，就在她下一次的大考試時，不再做如此的事了。但，是否辦得到又是另外一會事！每當看到她在承受煎熬時，我又忍不住發短訊給她。

突然，我在想會不會是我自己對號入座？會不會她只是想提點她身邊的人？情緒有點低落，但為了讓自己開心點，我自己對自己說“她不是告訴我！”一千次。因為俗語說“謊言說了一千遍，就會變成真話了！”。但我也了解，這是生命給我的教育。我應該更加堅強！可是，話說回來，她怎樣都不會知道我是否愛她的。

雖然，面對一份永遠無法得到的愛情，一份不知如何是好的感情，我有點困惑。但我仍然願她活得開心。願她能夠像太陽般把挑戰都給融化。