習慣本來應該很難改的，我覺得。
我因為她而培養了一個習慣。不能說這個習慣不好，只是要改掉就有點難。我因為這個習慣而傷害他人。也因為這個習慣而讓人誤會。
我習慣用手機一天到晚傳簡訊。這是一個很可怕的習慣。因為習慣，所以很多人都難逃我的騷擾。當然，我也難逃誤會。
時間一轉眼，我用三年的時間去戒掉用一年培養的習慣。現在的我，不大在乎到底誰會不會傳簡訊給我，我也不會每天抱著那台手機了。
是好事嗎？我想或許是吧！雖然，每當電話震動時知道是友人傳來的短訊。我都會有意無意的晚回，害怕自己又會再一次的擁有這可怕的習慣。甚至，我有點討厭電話的存在。
時間過了，習慣也改了。可是，有的東西依然殘存在我的記憶裡。是否人都該有一點如此的記憶，那麼人才會看上去滄桑一點，成熟一點？
她最近還在準備大考吧？我想很幸苦吧？加油啊！
男人，請別因為別人對你好些就以為她對你有意思；
因為，那證明她是一位好人，也證明你不比她優秀。
女人，請別以為每個男人都會為妳哭得死去活來；
因為，正真為妳哭過的人，妳永遠都不會知道。
男人，請學會體恤女人；
因為，你不知幾時還會遇到如此完美的一位。
女人，請別讓一段垂手可得的愛情逝去；
因為，妳認為不重要的感情，很可能是男人的一切。
男人，或許你覺得女人現實很可惡；
因為，沒人能活在童話故事裡。
女人，或許妳覺得男人都不可靠；
可是，可靠的男人都已經活不去了。
男人，請別因為一時的快樂所以隨意給女人承諾；
因為，你的承諾可能會毀了她一輩子。
女人，請別因為男人的一句承諾而跟他一輩子；
因為，那可能是毀了妳一輩子的一句話。
男人，請別總以為女人沒了你就活不下；
因為，沒到最後誰還不知誰沒了誰活不下。
女人，請別因為男人為了妳做了點東西就很感動；
因為，這時的感動，會讓以後的妳痛恨自己。
當你學會如何與孤單打交道，你已經慢慢的為自己的人生拉開序幕了。
愛妳，
是妳人生的歐洲黑暗時代；
愛妳，
雖是妳的不幸，但卻是我走運；
愛妳，
卻在不知不覺傷害妳；
愛妳，
卻也了解自己的不配；
愛妳，
可從來得不到妳的青睞；
愛妳，
所以我什麼都不做了。
愛妳，
所以願妳一切安好，順利。
最近，我被一本書的道理所吸引了。作者說生命會用小小的暗示來提醒一個人該學習什麼。
昨天，我與友人一起搭巴士時。等巴士的過程，讓我不禁想起了這個道理。我們的話題，突然，拉到她與他哪兒去了。本來，心情已經被打亂，可是又是跟她有關係的事。該如何是好？像唱盤跳針？還是像汽車遇到冷天氣而不能啟動？我不能回答得太在乎，但又不能事不關己。
既然，逃不過，那麼我就學會承受吧！我嘗試答得就像普通講話一樣。但是，我滿腦都是她怒瞪我的樣子。雖然，不是說她的壞話。而，我們就只是談論該如何安排有他們兩個人的聚會。但，感覺好像我在說壞話、像背叛似的。
好在，話題只是蜻蜓點水式的提及兩人。可是，我的友人點到重點。我的友人說，他們好像和好了。噢，不是耶，這是我說的點。但是，我的友人也贊同啊！是啊，瞎子都看得出。
不久巴士來了，我又經過那些地方。當我望著這些地方時，出現的就只有她沮喪的臉孔，看似哭過的雙眼。這些都是我的錯，我還能有什麼資格說誰不善待她啊？如果，你問我，我還想出席聚會嗎，我只想答，“不去了”。為何？不為何，我覺得自己的樣子很討人厭，想讓她享受一下沒有我的陰影。
現在的她在忙什麼啊？會在忙碌的時候，記得照顧自己嘛？如果，上帝的眷顧是能夠分享的。那我願意與她分享我的眷顧。願她一切安好。
躺在平衡的床上，四周被黑夜佔據，寧靜的夜晚靜得連一支掉在地上的針都清晰可聽。
心繼續的抽痛，它肆無忌憚的放肆。它不受我的控制。而我卻也對它無計可施。每當它向我身體的每個細胞輸送血時，它會用盡它的一切力氣的輸送，有意無意的告訴我 — 它的存在。它像似寄望得以衝破我的肋骨，向我述說它的難過。
沒有下雨天，沒有沖涼，沒有洗臉，但是眼睛卻濕濕的。眼睛是不是也想向我述說它的心情呢？它不由自主的讓越來越多的水在我眼眶裡打轉。我的手輕輕的擦拭掉在眼眶裡多餘的水。但是，擦拭的速度跟不上眼睛放水的速度，因此過多的水突破了眼眶的防禦，輕輕的觸碰我臉頰。它緩緩的流過我那即粗糙又多毛的臉頰，越過了那厚厚的頭髮，來到了我那溫軟的床單上。它彷彿告訴我，它的勝利。
腦袋是她在面子書所留言的句子。一次一次像似按了“重複”的按鈕，不停的重複。緊接著的句子是“我沒有奢望她會選我，因為我配不起她。沒錯，我就只是像乞丐般祈求她的憐憫。沒錯，我就只是盡我所能，做一些我認為可能對她有益的事情。尚諾，不喜歡為何不直接言明而是如此的間接呢？是因為我不能夠接受嗎？是因為她不想在跟我說話嗎？是因為又傷害了她嗎？”。
最後，我，坐起來了。胸口的心臟像快分家了，床單濕了一片，腦袋有的也只是不斷讓人傷感的話語。我忘了自己是第幾次如此的無能了，我無能抵擋外來的侵襲。或許，我做的太明顯了。好吧，我把一切記憶及一切關心都埋心坎裡。那麼，她永遠也不會知道。
情緒發完，嘮叨完了，我依然惦記著她。希望她一切順利、安好。
我嘗試給自己一個愛她的理由，然后再給自己一個不愛她的理由。那麼，我或許就能不愛她了。
我先從地球，一個人類居住的星球，上尋求理由。但，地球本身也有很多無法用理由解開的問題。為何不偏不倚的就只有地球有氧氣层，而不是木星或是金星呢？為何就只有地球上找到水份，如果在其他行星做同樣的事叫做天方夜譚呢？為什麼地球得斜一邊公轉及自轉呢？這些問題，好像都沒有答案。
既然，我居住的星球也好像存有無法解開的問題，而我又好像無法從中找到理由。那麼我就探索人類以外的生物。今時今日看到的動物都是由恐龍時代所演變而成的動物嗎？如果不是，它們又是如何演變的？如果是，那麼是什麼東西演變成恐龍的？憑空而出？就算有了答案，答案也只是揣測一個可能性而已。那麼，我有如何從中找到自己想要的理由呢？
看來，其他生物也存在著一些無法解開的問題。那麼，我們來看看人類本身吧！現在的人一直強調專注於一項領域，那麼這個人就會成功。可是，問題是，文藝復興時的偉人像達文西，米开朗基罗等人都能在蠻多的領域取得突破性的成功。那麼，理由呢？他們異於常人？我想這應該也是沒理由的問題吧！
綜合以上的觀點，那麼就能解釋我想找的理由了。我想這也包括愛她的理由吧！那就是，原來，不是每件事情都能用理由來解釋的。說真的，愛她就是一種感覺，一種很甜很舒服的感覺，卻又無從用理由來解釋的事情之一。世界上有如此多解不開的問題，我又何必執著於找答案來解釋愛她或者忘記她呢？既然我找不到愛她的理由，那麼我就更無需尋找理由來忘了她。我想就這麼愛她吧！雖然，以後什麼都不能做了。但，至少我還能天天願她幸福快樂。至少，我能減少讓她不開心的日子。
不知道，現在的她在忙著什麼。但，願她一切順利，平安。
有時，我還是會回想起妳。
有時，我還是會記起妳。
有時，我還是掛念妳。
有時，我還是偶爾期待看妳的留言。
有時，我還是會滿心期待妳的留言。
有時，我還是會幻想妳會跟我說，“我也對你有好感。”
有時，我想瘋狂的在妳的頁面對妳做出愛的宣言，
有時，我想大聲告訴別人我愛的只有妳。
有時，我多想告訴他人我的留言因妳而放。
有時，我多想我是小叮噹，那樣無怨無悔的保護妳。
有時，我猜想我在妳眼裡只是一個瘋子。
有時，我猜想妳或許不相信我真的愛妳。
有時，我猜想妳應該不會介意我是否存在。
有時，我猜想妳，妳會不會覺得遇到我很倒霉。
有時，我很想告訴妳，愛妳其實不累。
有時，我很想告訴妳，愛妳覺得累，因為我奢望結果。
有時，我很想告訴妳，妳的無聲，好比一把刀捅在我心裡一樣，讓我不知所措。
有時，我只想說，原來我還不了解天父無條件的愛。
有時，我只想說，受了點委屈，要加油熬過。
有時，我只想說，說真的比做的容易，但我想提醒妳，希望妳永遠站在有陽光那一邊，因為沒陽光的地方得留給我這個壞人丫！
有時，我不介意成為妳身邊的蒼蠅。
有時，我很介意成為一隻在妳身邊自我幻想有結果的蒼蠅。
有時，我只能坦誠說，原來我不懂愛情。
有時，我也自問自答到底我這樣做對嗎。
但，此時，此刻，我只想單純的為妳加油。 加油。一切很快就會過的。
“妳沒事吧？妳出入得小心啊！如果，注意到身邊陌生人的表情怪怪就得保持距離。因為，那可能是一種預警。”
剛剛看新聞才知道她那裡的國家正被恐怖分子的陰影給籠罩。尚諾，我跟她依舊有不錯的交情時，我想我會如此的提醒她。
一切已經成為曾經。所以，我對她講話得講得沒心沒肺，關懷要讓人感覺是種八卦。雖然，要做到如此也有點難度，但我想是有必要的。
我願她一切安好，不被恐怖分子的威脅，專心的讀書，及時常好運。願上帝賜予她幸福，平安及智慧。
當我照鏡子時，
我想起有人贊我好看，
雖然了解那只是客套話，
但我還是會開心。
當我照鏡子時，
我發現我皮膚黝黑得很難看，
突然想問麥克他怎麼變白的，
或許變白了，她會看我比較順眼。
當我照鏡子時，
我發現我配不起她的亮麗，她的漂亮，
我只能拍拍自己的肩膀說“放棄也是一種愛”。
當我照鏡子時，
我發現我的醜不只局限於外表，
而是思想、行為、內心，原來我是不折不扣的醜。
當我照鏡子時，
我彷彿才發現我是多面目可憎的，
怪不得我身邊的人都無法接受我。
但，我突然想跑進鏡子做一個鏡中人，
也不願面對這世界的無奈，
也不願面對這世界的複雜，
無奈，因為怎麼做，自己喜歡的人始終受傷。
複雜，因為我把每樣東西看得太重。
我願自己將在明天更開心；
我願她在明天也更開心。
昨夜，本來應該很開心的。因為，剛剛考完試，而我也有兩個月的假期。
由於考試的關係，再加上我以為她考完試了。所以我在傍晚考完試後，才上面子書查看她的近況。不查的話，我想會更好。因為，當我讀完她的留言，當下的感受是她誤會我。但，那又像自我勉勵的話語。我搞不清楚，但我知道我心有一種說不出的痛。那種痛像似撕心裂肺的痛，我很難受。我一直安撫自己說，她不是再說我。痛得我只睡了四小時後，就在清晨四時起身。我並沒有意圖，或心存期望能跟她在一起的機會，但我央求不要剝奪我對她的思念。
當時，我心情的很糟。我想為什麼她一直說這樣的話。如果，忘了一個人像按下“DEL”鍵那麼簡單，我早就忘了她啊！為何，非得一直如此的暗示呢？我也會有感受的啊！當時我真的很想回話。而且，我也卻卻的在我的頁面留言。但，過後，我還是刪掉了。
有兩個理由我如此的做。其一是因為我在她朋友那得知了她還在考試，而今天才考完。另外一個原因是因為我爸爸。我爸爸時常在我考試時，而我媽卻又想罵我時如此說到：“他有考試，等他考完試了再跟他慢慢算啦！”。所以，我就如此逃過一劫了。當然，考完試後，我媽也忘了想罵我的事情了因為我媽早就忘了！可是，我完全贊成我爸的觀點，考試時，情緒會影響表現。
所以，我刪掉了想給她的留言。我自己反复思考，是否我給她的鼓勵太過像情侶般的甜言蜜語，是否我做得太出面了？導致她看清及知道我這麼做的原因是因為我愛她？現在想想，我也不知道自己是否太過對號入座了，可是我就當她是對我說吧！但，我不能否認，她已經用最婉轉的方式告訴我。因為，她想把傷害降到最低點。我由衷的感謝她貼心的舉動。收不收到留言裡的弦外之音，就得靠自己了！
我想我知道該怎麼做了。我想我會停止這一切。其實，我沒關掉我的面子書的主要原因是我想知道她的事，然後適時的說話。可是，看來，她並不是很喜歡。在她還沒刪除我前，我想我還是乖乖的把它關掉吧。
“對不起，我不知道我如此的關懷會使妳不好受。我真的很抱歉。祝福妳一切。加油！”，我也想如此的寫道，然後發給她。但，我不想再惹她生氣了，我想還是算了
這是我第一個一百篇後的記錄。說真的，我做夢也沒想過我對她會有如此深厚的思念。
我本以為自己會在第五十篇以前就停止了。可是，現在看來我似乎小看了自己的耐力。不但如此，我反而發現用記錄的方式讓我很好的舒解我不好的情緒。雖說，如此的方式不一定是最好的，但我認為卻是最舒服的吧！為何我如此的說呢？這樣做的話，別人就不會聽不到我的嘮叨，畢竟沒人有義務忍受我的碎碎念啊！
突然，我想起林俊傑唱的《第幾個一百天》
“第几个100天 还是很有感觉
用眼睛去素描 你内心的世界”
雖然現在對她的感覺很強烈，但或許，感覺會在下一個第一百零一篇的記錄後就這麼憑空消失不見。但，至少，我知道現在的我還是有感覺。雖然，有感覺，但我永遠都無法用心去素描她的內心世界。她走進了我的心房，她看透了我，但我始終都不了解她。
據說，她的考試快完了。最近，她可好嗎？願，她一切安康。
