醫生

有的人說，“XX，你以為讀生物班，就一定做醫生嗎？”

說真的，我很想反擊！但，我忍著！我忍著，因為我知道我的目標不會是當醫生。說真的，我打從中四的時候，我就喜愛生物課。我覺得很有趣。幾個小小的細胞組成一個組織（tissue），幾個組織組成器官（organ），然後幾個器官組成器官系統（organ system），接著幾個器官系統就組成一個生物（organism）。

哇，生物就是如此的美麗！還有另外兩個原因我比較喜歡生物班。其一是我不大喜歡物理班一大堆的算數，我覺得自己會因為數字而瘋了。另外一個是因為我想成為律師。

律師，我想還是算了吧！那麼老師的職業呢？我也想過啊。但，我對律師的職業會來得更期待。而且，深怕身旁的人會不苟同自己，所以沒幾個人知道我喜歡律師這職業。可你也能說是我的自卑感在作祟！因為我的英文也只是有限公司而已。當然，我也不曾跟她提過。因為她，我曾經願意選醫生做為自己的終身職業。

隨著時間的歷練，我開始在尋找更適合自己的職業，更適合展現自己、更開心的工作。別擔心，別害怕，只要努力認真做好每一件事，我相信天父會告訴我適合做哪一行的！

說到醫生，我就想起她啊！我剛剛找了有關她所就讀的大學的資料。相信我，如果想要讀醫學系，印度或是俄羅斯會是不錯的選擇。而她在那裡讀個兩年半，就會回國上兩年半的實踐課。那麼說她在那裡只剩大概七個月吧！那麼說，他也是嗎？哦，我想屆時他們應該就有機會冰釋前嫌了吧！我願他們早日複合，並且永遠恩恩愛愛的。我想這應該會讓很多人羨慕吧！沒辦法，誰叫他倆是如此的登對啊！

如果，我還有跟她說話，我想我會立刻發一個短訊給她，內容如下：

“兩年半的時間，妳已過了差不多要二十三個月了。多一個月，妳就會完成兩年的課程了。加油，妳能的！”

可是，我覺得啊，還是那句老話 – 不喜歡你的人，做再多的東西只是讓人反感。我喜歡這句話。雖然，告訴自己千篇要忘了她，但不時還是會如此的思念她。不知為何，最近的我越來越想離開自己的故鄉往外發展自己的未來。

我願我尊敬的天父，您能恩賜在我心裡的那位女生擁有您的恩賜並且勇敢的為了她的未來努力。阿門。

照片

我覺得人類偉大的發明莫過於照相機。因為，有了照相機，就能把人類的每一刻都留下做紀念。

閒來無事，我就去了她面子書的相冊一遊。突然，看到一張陳舊的照片。我斷定那是一張班級照。我找啊找，並看不出哪位是她。原來，她被安排站在最後一排右手邊數起的第三位。

喔，那時的她很像她的弟弟耶！很可愛哦！那時的我跟她也是讀同校地。我會否也跟她擦肩而過呢？還是，我跟她也有過摩擦呢？嗯，有點耐人尋味啊！突然，我想起她跟我一班朋友說過的笑話。她說啊，她的數學老師譴責她背錯乘法表。而事實是她只是倒背而已，例如說老師要2 X 3 得 6 但她背成3 X 2 得6。

如果，你問我她是對還是錯。那樣，我覺得你問錯人了。你忘了有這麼一句話– 情人眼裡出西施嘛！可是，如果我是她爸爸，我只會對那位老師說，“請你耐心教我的女兒！”。 請別在我的留言箱說我很“囂張”。試想想，在背乘法表的過程，其數字是沒有任何意義的，就純粹是數字而已。所以就算倒反背，只要數字正確，何來錯的理由呢？但是，身為老師的他，卻有義務提醒她兩者之間的差別。比方說，問題是問有三位同學，每一位都拿了兩顆糖果，那麼他們總共有多少粒糖果。那麼，如果回答3粒 X 2 位 和 3 位X 2 粒 就會有所差別了。因為，答案一樣，意思卻完全不同了。數學是訓練同學們的邏輯性，而並非是背的功夫。

可是，她可能不知道我一個有關數學的秘密。那就是，我在六年級也只懂九的乘法表而已。更可笑的是，就算我上高中了，有時我的乘法表還是糊里糊塗的搞錯了。這可是沒人知道的大秘密啊！

其實，自高中畢業以後，我都不敢正面看她的照片或是她本人。哪怕是我跟她同一張桌子、或是我已經在網上跟她混得很熟了，我都還是不敢正眼看她本人！就連看照片，我的心裡都會直打哆嗦。我想這可能是心理的良心的譴責的直接反應吧！

噢，現在的她還在忙著嗎？願她能跨越這次的考試，也願天父賜予她一切需要的力量。

理想情人

二十幾歲的男生沒交過女友，像是有問題。我的媽媽懷疑我！首先，她懷疑我有女友，可是藏起來不介紹給她！我的天啊，我應該不會這麼做吧？當她相信我沒有女友時，她又說我的條件別那麼高嘛！這次，我真的無言了。

而這第二點，也是我身邊的友人時常誤會的一點。沒錯，我是從來沒正式交過女友，可是我對女孩本身就沒有任何的條件。我覺得我要的可能只是精神上的依靠。

適逢週末我好像都偏愛躲在家裡看連續劇啊！這次看的是尹恩惠及姜志焕所演的《對我說謊試試》。這齣戲裡有一場是述說男女主角互相交換自己十個理想情人的優點。

突然，我也想給自己未來老婆十個理想優點的老婆啊！如果，同樣的場面，我可能會給她這封信：

“第一點，要跟我爭論，因為我從爭論中找到妳真實的想法及看法。

第二點，要跟我溝通，因為不溝通我什麼也不知道。請別說我應該知道，因為我的猜測只會使事情更糟。

第三點，別跟我冷戰，因為我玩不起。冷戰不會讓我覺得贏了，它只會讓我覺得你不愛我了。

第四點，別對我隱瞞妳真實的感情，因為如果我知道了，我會內疚。

第五點，對我的不滿，請妳告訴我，別在行為上表現出來。因為，我會以為妳想離婚了。

第六點，請與我一起侍奉我的父母，因為沒有他們也不會有我。

第七點，一定要與我一起與妳侍奉妳的父母，因為沒有他們，我也不會跟一個像妳這麼好的女生結婚。

第八點，適時的給我慰問，因為我不是超人。

第九點，不要欺騙我，因為我這一生最不能接受及原諒的是背叛及欺騙。

第十點，開心時就笑，傷心時就告訴我；因為我是妳的男人，不是妳的老闆！所以，苦與樂就讓我們一起走過吧！”

我不知道我這封信的內容會有效到幾時，因為我是憑感覺寫出的。畢竟，很多時候隨著年齡的增長，很多想法都會改變。

那她有符合我的條件嗎？我個人覺得她應該會符合第六、七、八及九點。其他的都是她最不願意做的。雖然如此，可是我卻很愛她！原因無他，就是兩個字 - 感覺。當然，我覺得自己肯定沒有符合她的任何一點呀！無端端的我又想起她了！

突然想到一句話，“你選人，人家也選你。你又有資格選人嗎？”。 是啊，我夠資格選人與否還是個未知數呢！但，我覺得有時，別把戀情理性化了。只要跟著感覺，真誠的溝通，一切現實的事情也是能夠跨越的！

現在的她在做什麼啊？昨晚又睡了幾個小時啊？我願她以最佳的狀態應付考試，也願她的考試快點結束。

鬼故事

有的人說他們很難辨別我說謊或是說真話。

有的人說我說故事很強。

我說，兩者我都有。但，我更偏愛被說成 — 說故事很強。

是讚美？含有貶義？為何總看不好的一面呢？我覺得，這是個褒義，畢竟沒幾個人能有如此的能耐嘛！

前幾天，我在收看電視頻道時，剛好是一個在說美國鬼故事的節目。我忘了節目給這個故事起了什麼名，但我名這個故事為elma sands。那個故事有點殘忍，但也有點氣憤及憤憤不平。殘忍，因為一個活活的人就如此的被殺了。氣憤，因為殺她的人是一位跟她說要與她結婚的人。而憤憤不平是因為當代的大狀竟然幫著這一位“嫌疑犯”！我說嫌疑犯因為我從法律的角度看待這件事。

我記得好像有一次我兴起的在班上說著鬼故事，聽眾有她及我的幾位好友，而且我說得越來越緊張了。當我正想要說到故事的高潮時，我看到她的表情。正好她也看著我，然後她說別說了。哦，她害怕聽鬼故事！那麼就算了。所以，我也沒說了。

慢著，是她嗎？我的記憶裡，我認不清那是她還是我的友人。我可有跟她說過鬼故事？ 我幾乎忘了，有或是無啊？我對她的愛，是不是一天天隨著秒針的奔跑而慢慢逝去了？記憶開始模糊，會不會是慢慢的不愛她的預兆啊？

不管明天我是否還會記得她，但我知道現在的我記得有這麼一位女生讓我忘了自我。那個人就是她。希望現在的她，少了我的騷擾會開心許多。我願她有著無窮的能量去準備及面對考試。

男人

男人，

小時牽著父母的手，

大聲的說：“長大了，讓我負責保護你們”。

男人，

還在成長期時牽著女友的手，

大聲的說：“以後，讓我負責保護你”。

男人，

結婚時緊握著女孩的手，

大聲的說：“妳的未來，我幫撐起妳的半邊天！”。

男人，

坐著，靜靜的想；

養育父母的責任，你盡了嗎？

對第一次說想保護的人，你保護了嗎？

陪你走著、陪你努力過的妻子，你真的有幫她撐起她的半邊天嗎？

男人，

為何你總是在撒謊？

為何你總是忘了兌現你的承諾？

男人，

請你負起養育父母的責任，因為沒有他們，也不會有現在的你。

請你善待你的妻子，因為她為了你而變成今天的她。

殘忍

一時的殘忍，

可能換來一輩子的安穩。

一時的殘忍，

將會對兩個人公平。

殘忍，

只是痛一時，

卻，開心一世。

殘忍，

有時是因為深愛對方。

放手，

也是種祝福對方的方式。

或許，這並非易事，

但也因為並非易事，那才能證明我真的沒有騙過她。

我願自己的關懷方式沒被她察覺有任何其他的意義，

我願自己的心找到對她釋懷的原因。

我，放手了。

我，徹底的放手了。

我願我偉大的天父，

能賜予她一切她所要求的，

能賜予她一切的一切。

一齣戲

人生就像一齣戲，

雖然，你不開心，

但演著開心，

演著演著，你就會開心。

人生就像一齣戲，

表面堅強，

那麼就沒人能了解自己了，

因為沒人大從出生就是為了另外一個人而活。

人生，不長；

遇上好的人，就像看一齣好戲。

遇上好的人，但不能白頭到老，

就像電視播了好戲，而自己在考試。

錯過了好戲，那麼就寄望下一齣戲吧，

別在指望重播，因為期望越大，

失望也是直接的越大。

我願遠在他鄉的她過得很好。

我願遠在他鄉的她過得快樂。

Lonely night

When I walk along the alley,

I see the darkness of the night,

I feel the loneliness of the night.

But, the darkness of the night, only I could see it.

But, the loneliness of the night, only I could feel it.

Stress that you experience,

Obstacles that you overcome,

Loneliness that haunt you,

Only you would know how bad the feelings are.

I could do nothing,

But, I pray in my prayer,

May everything that you experience,

I could have half of it,

Then you might feel better.

I still walk in the same road,

I still look at you,

May you all the best in your life.

肥皂

我與她的記憶就像是，

衣服上的頑固污跡。

努力的想忘了她，

但，就像乾淨的水往頑固污跡的衣服沖洗 – 徒勞。

但，請別說忘了一個人有多辛苦，

因為時間就像肥皂，它會一點一點的侵蝕回憶。

雖說知道她的選擇，

自己也很努力依靠時間忘了她，

但，我的心依舊希望她能遇到她的白馬王子。

我願現在的她，

開心，

快樂，

及一切與快樂有關的詞語圍繞著她打滾。

對號入座

昨夜的我，心情有稍微的被影響。可是，我認為這是因為我對號入座。

話說，我在面子書看到有人在其友人如此的留言到“不要跟花心的人有任何的故事”。而問題是我前天才在她的友人那裡留言而已。這讓我自己反思，反省，及重新認識自己。我不生氣，我不謾罵，可我得認真探討原因。

沒錯，曾經自私的我為了忘記她而傷害了很多女生。說句實話，除了請求她們的原諒，我什麼也辦不到。而我什麼也不能做。人，總得為自己年少所做的事負點責任。或許，這是我上過最好的一堂課，讓我永遠的記得別再去傷害其他女人。

說到那位女生，我只能說我就是喜歡跟她交談。因為，她說話很直率，有點太直接，但她的心地也沒有我的邪惡。她就只是直率而已，直率得應該被讚賞。我也很欣賞她的文采，她有時能寫出讓我很讚賞的文章。比如說這一句“别自杀，你让你自己有规划的结束，可是留一辈子难过给你爱的人”。雖說，我不知她怎麼能寫出這樣有文采的句子，但我就是喜歡看到如此的留言。其實，我也在友人前誇獎她的文采。

我甚少如此誇獎一個女生的文采。那麼，我是愛上了她嘛？我想可能吧！與其說愛上別人，我想我會說我更愛自己。是啊，自私的人都是如此而已！那麼，我又有什麼資格說愛上了誰啊？更不堪的是，在我還沒跟她很熟的時候，我就告訴她，我已經有喜歡的人了。我很欠揍耶！我想或許這個女生跟她有點相似的地方。那就是，她們都很開朗。

在面子書我有452個朋友，但我總覺得自己好像沒有朋友。是啊，為何如此可悲啊？我想生命的精彩應該並非取決於有多個朋友吧！而是，我自己如何看待生命！所以，我想我也得跟我這位友人保持距離吧，為了避免不必要的摩擦或誤解啊！

喔，今天天氣很晴朗，我沒有什麼特別的感覺。她呢？她好嗎？願她一切安好。

路線

有時，我喜歡看連續劇。因為，我總能找到好笑的笑話。因為，我總能找到思考的題材。

有時我覺得不管是寶萊塢的、韓劇的、港劇的或是中國的戲裡，我總能看到一些倒影。那些倒影是這樣的 – 戲裡的主人公（男主角）總愛走什麼所謂的妻舅路線或是未來岳母路線。是的，如果你有注意的話，我所說的東西你應該就不陌生了。

當然，先決條件應該是雙方都已經是在談婚論嫁的階段。但，有時，有些戲還是會讓一些正在追求女生的男生使用這一個橋段。男主角會期待能靠這些特殊的關係以便俘獲女生的芳心。我不能否定走這種路線的可行性，畢竟誰不希望自己的另一半能被家裡的人接受及相處得愉快啊？因為，別把愛情看得太童話，現實一些是好的！

其實，我也總想與他的弟弟保持距離。甚至到想劃清界限的地步，因為我可不想被認為走這種路線的人。其中一個原因是，就算我走這個路線，她也不會對我有好感。其二是，內疚吧！試問，誰可以接受一個欺負自己姐姐的人，可是那個人卻裝作若無其事一樣的跟你交談？我都覺得很噁心呀！

我覺得她家的教育應該很成功吧！因為，當我尋問她弟弟有關游泳的事，他還是一樣熱心的幫我。這讓我想起她也是如此的！無時無刻都準備幫助人，這是他們給我最深刻的印象。他們的這番熱心讓我銘記於心。謝謝你，輝哥！

其實，前些日子我想到她家跟她的父母賠不是。我想這麼做是因為我覺得我自己傷害她太多了。而且，我好像也得對她現在所承受的壓力負點責任！但，當我想到有可能反而我會被他們安慰一番，所以作罷。

其實，走什麼路線都是一樣的。我認為，愛一個人，應該要有愛屋及烏的心態。因為，愛一個人不是愛她而已，也是愛她的一切。這一切包括她的生活作息及她的家人。

九天過去了，我變得不關心她，我變得想忘了她。但，我自己知道，唯有如此才會是真真的祝福她。我買不起名貴的衣服、請不起上等的餐館及給不起一個人對生活基本的要求。尚諾，此時天父在垂聽我的祈禱，我祈禱她會找到一位更配得起她的人。我也祈求天父，讓我改變思維，提升我的想法，那麼我會輕易的忘了她。阿門。