我得堅定！

這三天，我休息得很飽滿。因為，我回家了！另外一個原因或許是我能在三天的時間內讀完一本書吧！

其實，我想休息最幸福的事就是能夠跟想“膩”在一起的人在一起。不知道什麼原因，最近的我特別珍惜能夠与家人在一起的時間。我深怕不知自己何時將与他們臨別。我了解這並不是很好的想法，但我得時常警惕自己。畢竟錯過了這次，下一次就是下輩子了。

而當我搭巴士回宿舍時，在巴士上看到似我家鄉的學妹。雖說，我不喜歡用學長、學弟、學妹這些詞語，可我卻找不到其他的字眼。因為，若談交情，我跟我所謂的學妹並不熟，也不大認識。所以，用朋友這一詞就顯得有點怪怪的。

我突然有點壞壞的想法。何不我去追求她？然後，來場校園戀愛呢？我開始幻想我在忙碌中抽出時間一起与她吃飯，分享一天的喜怒哀樂。我開始幻想我和她得空時的戀愛活動。逛逛街，看看電影，說說點笑話及見未來岳父岳母。噢，原來我想結婚想瘋了！

這是思想上出軌吧？我想是吧！哦，我又對她不忠了！說實話，我並不對我這位學妹有任何所謂的愛。我就覺得看上去很順眼，她談吐也很大方。當然，不及她的百分之八十咯！我開始認為愛，或許可以培養！先決條件應該是雙方看對方都順眼吧！

其實，我真的是太渴望有人的安慰，有人的關心。她曾經說她只想有人疼，我又何嘗不是呢？難道，男生就喪失了被愛人疼的機會了嗎？我不解。我愛她，卻像是單手在空氣中揮舞。別人看來是瘋子，我看來是在捉住空氣中有她的成份。我愛她，卻也給她帶來太多的煩惱了。我像是她精神上的蒼蠅，時常帶給她負面的心情。是我終於面對事實了，還是我愛累了？

我想是我愛她還不夠堅定，我愛她還不夠透徹。所以，我開始害怕，我開始感受到孤獨，我開始感受到一切不美好的事情。原來，是我對她的愛動搖了。我願我對她的愛能次次都經得起如此的考驗。

我了解，我的做法是一種空等待。畢竟，事情說得比馬爾代夫的海水還見底，回應比珠穆朗瑪峰還堅決還肯定。但，我不抱任何期待，我只想兌現對自己的承諾 – 捧著一顆愛她的心往前冲！就只是如此的簡單而已。

如果，有這麼一個人，他很好心的告訴她，我有多麼的想她、愛她。當她跑來質問我時，我想我會告訴她，“hello，不要想太多啦！我應該不會這麼長情吧？我見一個愛一個的。單身，只是想找更多而已。就算真的有，那也是我沒事找事做。我還有事忙。bye”。雖說，這是我設想出來的，但我寧願從此不跟她說話，也不願她自責。因為，我想起她曾經自責感情的事處理的不好。當然，這也是我基於對她的觀察才說的。她說話不像我，她是“君子一言，駟馬難追”的人，而我綽綽相反。所以，我深信她是真的對我連點愛意都沒有。或許，同情有點吧！那麼，有何必讓她煩惱不已呢？

現在放假的她，在逛街嗎？還是在看戲哦？不管在做什麼，我都希望她假期愉快。外加，她幸福快樂常常。