我记得我初三考完初中考试时，总爱跟朋友的姐姐们借爱情小说看。我看得是津津有味啊！但，是什么因素让我看得这么的入神啊？我想应该是因为爱情小说里的那种矛盾吧！
我觉得人生总是充满矛盾。打个比方，我想要拿好成绩，可我却想坐享其成。这可成？这当然不成咯！这就是矛盾的地方。不是吗？我对她的爱，也是充满不能让人知道的矛盾。
没错，我真的很爱她。爱到某种境界，也可以简单的说成为而她死的境界。可我相信，为她而活会比为她死，来得光彩些，来得有意义一些。这点，我不否认。我也不否认每次的表白，我都很冲动。因为，没有了这份冲动，我永远都不会告诉她我真实的感受。
每次对她的表白，我有六成是害怕的、三成是担心的。我害怕当她点头答应我时，我不知该如何维系这份感情。我可以存很久的钱买一份很不错的礼物给她；我也可以存很久的钱请她吃一顿高级餐厅或是旅游。但，我却无法时常对她这么做。或许，有人会觉得我很市侩。但，谁不想给自己的女友最好的呢？
我也害怕，她得背着一个“噢，她很厉害。可惜嫁错郎”的标语。她就像一朵玫瑰，无论在哪，她都是全场的注目、焦点。再加上，她真的是有过人的智慧，我相信以后的她一定能有所作为！现在的我，连自己未来的方向都还未确定；又怎敢担当她的未来呢？
换个说法，你也能说我自卑心很强！虽然，我是多么的不想承认，但这一刻，我承认我自卑。我想我的成长，我的经历，不能不让我自卑。当她驾的是四轮驱动车时，我驾的就只是一辆只能勉强走在路上的车。我能不自卑嘛？有多少人遇过这样的事情，又能视若无睹呢？
然而，我却把我的自卑包装成很亮眼的自大。没人知道我有多自卑，多瞧不起自己，多不敢正面看自己。我都忘了自己什么时候有正面的在镜中看自己了。
我更加害怕自己的疏忽，或是很多未知的因素让我和她分手了。我并没有想到分手后的我会有什么感受。因为我更加担心的是分手后的她。她还会相信爱情吗？她还会相信真爱吗？
我也害怕让她失望。因为我彻底的了解失望的不好受。我了解她以前一直鼓励我是希望我能做一个好男生。这也是为何我一直在寻找那个完美的我。我想大概惟有天父晓得我有多努力的塑造自己成为她心中的完美情人。但有时我真的做不到她要我做的事。因此，我开始害怕这样的我是否真的能与她常相厮守。
我也同时担心，我担心我做得没有他好。其实，跟我较熟的人都知道，我爱起争执、我爱话中带刺、我爱。。。我爱做的事，我想她都不会喜欢。她爱做的事，我也不喜欢。比方说，她爱保持沉默、她爱不理我、她永远都不会告诉我，我的错误。这样的情况能叫我不担心吗？她是否知道，她不理我的一天会让我有多难受啊？这样的爱情，真的能看见下个春节的太阳吗？
没错，我只有一成是期待及真正的盼望她的答案是YES。既然，我既是害怕又是担心，那么我又为何向她表白呢？原因其实很简单，因为我还有那么一点点的相信真爱。当一个简单的表白，却蕴藏了太多太多不为人知的秘密时，又有谁能公正的批判他的行为呢？
刚刚看了她的留言，感觉好像她在对谁说的话。说的是我吗？我不知道。但，我想关了自己的户口会比较好。因为，我真的担心自己一时的多嘴，只会让她更不开心。还是，她在说她的朋友？又或是她的未来男友哦？可我的第六感告诉我，感情成分很高。我很想以她朋友的身份跟她分享我的这个故事，并附上：在妳眼里看来的自私、或许是最感人肺腑的爱情。但。。。
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