心情日記

我想今天的我，快被情緒給搞瘋了。很多情緒一起跑出來。

驚嚇

正當在等巴士回家鄉時，我一個朋友突然提到C的名字。本來能聽到C的名字應該是喜出望外的，也不足以奇怪。畢竟C是游泳界的健將。但，假如是我這個朋友就會有點奇怪。她問我有沒有跟C聯絡。我想當時我的心快爆了，快驚嚇到爆了！

我記得我有答應過C不去八卦她哥哥的女友是誰。我真的沒去查。只是後來，遇到了這位友人，她告訴我，她是C哥哥女友的朋友。

突然，她跟我聊C弟弟的事。她說C的弟弟時常去她家坐。過後當她不說話時，我就有意想知道到底我這個朋友想說什麼。她說很多。我聽不進去。但，有一句是“他（C的弟弟）很有志向哦，他打算bian(拼)拿到全免學費以減輕父母的負擔。”。我想假若是她姐聽到也會替他放心吧。其實，我也知道C很照顧她這個弟弟。也祝福她的弟弟能有一邊闊無邊際的未來。

傷心

我從不告訴人我的傷心，當我傷心。我時常想，如果當初我能夠克制自己的情感。不去告白，她會不會就不會去那麼遠的地方讀書了？她總是一個人獨自承受所有的一切。我能給的，不也就是講講好聽的而已嘛？畢竟，沒有經歷過她所經歷過的，說了就像在花布上畫一朵花 — 多尺一舉。

有時，我知道我不該找去找她了。但，說實話，很難辦到。

希望她一切安好。

內疚

突然想到他在他的面子書放了一首歌。想回去找。歌手是羅憶詩。歌曲忘了。我在找的過程發現，他放的很多東西都是她的東西。或許，這也是我的錯。

我想很多時候，我的錯真的是太多了。有時，我也反問自己，是否曾後悔。可是，我內心的答案都是一樣的答案。

1. 我跟任何人都沒有很buddy的友情。每一份友情只停留在你我是人的道理上。也能說，是典型的生意人交友。

2. 我沒欺騙他。我沒跟他大吵。我就只是不跟他說話。理由？我很妒忌他！妒忌，因為為什麼她選他，不選我。後來，才知道愛情本來就沒有理由。選擇我，可能會是毀掉她幸福的禍首。

雖然總對他感到抱歉。但，我想沒人應該負起全職，除了我以外。

很累，很累。願現在的她，心情已經好一半了。。

加油，let’s chon啊!!

到家了，打開面子書。啊！她沒事吧？我想又是她考試的時候了吧？

我剛看到時，有點小慌張。如果，是以前，我可以第一時間電郵她，問候她，關心她。以朋友之名，行關懷之舉。但，現在的我不能。什麼也做不了。什麼也沒辦法替她分擔。我只能替她祈禱，希望上帝能給她所要的。可，她的人也太好了吧？明明自己有自己的煩惱，但當她知道別人有難時仍然伸出小叮噹的手（援手）。

“很多時候，很多情況，有很多東西是沒有一定的標準的。打個比方說，什麼叫漂亮？據史書記載，楊貴妃是中國古代四大美人之一。可是，野史的記載她是一位珠圓玉潤的貴妃。如果，楊貴妃還活著的話，以今日的審美觀而言，她的美譽想必一定被拿去！就像，當我誠心的贊妳漂亮時，妳說其實妳並不漂亮。每樣東西的標準不會是一樣的。以前，我的快樂可能是吃一顆mentos。現在，可能是睡一天。這些東西都是我從閱讀一本有關調劑心情的書裡得來的心得。”如果，我依然能與她互通短訊，我想我會這樣跟她說吧！

我想表達的東西很簡單。把門關上，電腦關掉，整個人放松。我想她把自己的遠大目標寫出來。然後，根據長期目標，寫出短期目標。假設，我的遠大目標是一位稽查師，那麼我的短期目標應該是竭盡所能把audit 這一科考好。我可能設定拿A做為我的目標！當我，在設定目標時，我當然也該問自己，“我辦得到嗎？這是我能力所及的東西嗎？”。絕不輕易說我辦不到或者說那些東西不是我能力所及的，假如我還沒嘗試！但，或許有人會質疑。那麼，竭盡所能又該怎麼衡量呢？衡量？很簡單！只要是平時上課專心聽講，複習時不馬虎，考試前溫習過該溫習的了。那樣我覺得，這應該就是竭盡所能了吧？可是，如果身邊的朋友都拿比我好呢？那麼，這證明我還有很大的空間進步。把這種失敗當做我衝下去的力量，不是遠比把失敗當作負擔來得好嗎？我當然了解，紙上談兵，恍如拿著小人在地圖上走一圈一樣 — 簡單！但，我很想告訴她，我會陪著妳一起跑。

每當我想對她說加油時，我就想起林俊傑的加油。歌詞是如此的寫道：

說一聲加油　一切更美好

　所有的悲傷　請往邊靠

　曾經流過的淚　濕了傷口就讓

　陽光曬乾而褪

　這一種加油　人人都需要

記得，別讓而外的負擔壓得妳喘不過氣！加油！May God bless you.

口中的她

今天是什麼日子啊？情人節？中國的？還是洋人的？為什麼今天人人都說我有情人了哦？

其實，我不介意別人問我。反正，我是單身，而我也沒有亂來。只是，當別人問道我是不是有喜歡的人時。。。。

當，別人問我時，我雙頰發紅，頓時不知所措。好像什麼似的！啊！好像一個小女孩！哈！想了我都還是想笑啊！很難忘懷的情景。

可當我回答有時，他們又接著問，“誰啊？誰啊？”。我答：“她咯”。我想這句話給了他人無限的想像空間吧？其實，我也不想的。只是，我必須設想周到。畢竟，班上有一位是她弟弟好友的姐姐啊！假如，轉到她耳裡，我想後果可大可小吧！

我不容許自己再讓她不開心。一點，行嗎？不行！雖然，回答的如此不假思索，回答得如此快速。但，有時我終會不經意的讓她不開心。

今天的妳，好嗎？快樂嗎？希望妳很快樂！因為妳的快樂，也是我的快樂。

That should be me

最近，在收音機裡聽一直聽到justin bieber的歌。他雖然年紀輕輕，但他的歌卻很好聽，也很動聽。他有一首歌，歌名是that should be me。他在歌裡頭唱到：

Everybody's laughing in my mind,

Rumors spreading 'bout this other guy,

Do you do what you did when you

did with me?

Does he love you the way I can?

Did you forget all the plans

that you made with me?

'cause baby I didn't!

That should be me,

Holdin' your hand,

That should be me

Makin' you laugh,

That should be me,

曾經，我也想問她這個問題。久了，時間跑太遠了，我累了。所以，我想算了。我不會去追問這些東西了，我也不想去追問了。反正，她的快樂才是重要的。其他的的東西像似樹上的綠葉 — 點綴而已。但，justin bieber最近的歌倒是我想送給她的。那首歌的歌名是never say never。歌裡的他是如此的唱：

See I never thought that I could walk through fire.
I never thought that I could take the burn.
I never had the strength to take it higher,
Until I reached the point of no return.
And there's just no turning back,
When your hearts under attack,
Gonna give everything I have,
It's my destiny.
I will never say never! (I will fight)
I will fight till forever! (make it right)

很想跟她說，她也能做到的。就像justin bieber 一樣，永不言敗。加油！

愧疚感

上個學期，我迷上了一個奇怪的道理。那個道理是成績不重要，找到自己的定位才是上策。所以，我竭盡所能開始了尋找定位的旅程。

結果是什麼？結果是我所謂的定位還沒清楚，但我的成績已經是有史以來最低的一次。最初的反應只能用兩個字形容 — 傻掉！過後，我慢慢調試自己。其實，成績並非我的全部人生，這一點我很清楚。但，我其實是後悔多過任何一切的感受。因為，不管課業多麼的難，我其實應該盡力。而非，放棄。在瞬間我領悟了一個道理，我可以繼續尋找自己的定位，但同時也得兼顧自己的成績。不然，如何有臉面面對自己的雙親啊！所以，當她放了那句 “努力不一定會成功，但成功卻永遠需要努力。 共勉之” 我是舉雙手贊成啊！雖然，很贊成她講的，但我卻不敢按一個“贊”。因為，我不想引起她的反感。我應該時刻保持謙虛的態度及肯多努力學習的態度。

其實，我有一個她不知的小秘密。剛剛跟她用面子書交談不久後，我就慢慢的把自己的表情符號從“^^”變成“=)”。從原本只用於跟她交談到我全部的留言。其實有兩個原因。第一個也是最重要的原因是我想更接近她。其二是我覺得我的表情符號很噁心及幼稚。所以，就在不知不覺就改了自己的表情符號。

不知何時，她開始棄用自己的表情符號了。起初，我沒有察覺。但，不知不覺，我才發現她的表情符號都跟以前不一樣了！更讓我悚然毛骨的事是她竟然都不再用那個表情符號了。說實在的，我很傷心，很氣憤。所以，我記得我曾公開要求她刪掉我。其實，選另外一個表情符號沒什麼奇怪。但，假若我們都有細微的觀察力時，我們會發現某些人只用特定的符號。表情符號彷彿變成了一個人在面子書的特徵。所以，有的人沒用，那也是他們的特徵。

我如此反常態的對著自己一個愛的人又何苦呢？第一，我不想她連自己的特徵都讓給了我。我不曾給過“他”給過她的東西，甚至與她通訊息也是十封裡有九封是讓她不開心的。那，我有何德何能接受她的犧牲呢？我可以不用表情符號。反正久了，我也會習慣。沒什麼的。第二，我害怕是否是因為我用了那個符號，她為了不讓我誤會所以她不用了。這個做法讓我想起當初我的英文老師驚嘆我和她竟然會選同樣的車款做為代步工具。也正好，她那時駕的車正是我和她口中的車款。不懂何時開始，她就也沒駕了！其實，我始終沒有跟她解釋我會選那種車的真正原因。那樣，我的真正原因是什麼？ 其實，是因為我車禍後，我對駕車有恐懼感。所以，我才會選那種車啊！畢竟，它小輛容易控制啊！

這一切的一切都還是我所引起的。所以，你看到了一個好人的樣子了嗎？我突然記得聖經的一句話，每個人都是神的廟宇。她很少說聖經講了什麼，因為她體現了！我想我會慢慢的在無聲無息中，把她的東西还她。突然，有股衝動想跟她說，“對不起，我不該拿走妳的東西。”

“妳最近很忙哦？很少看到妳的足跡耶！不管怎樣，照顧自己噢。妳行的。All the best.”這是很想告訴她的一句話。但，我猜想如果我現在告訴她，只會讓她覺得反感而已。不管怎樣，還是想跟她說，加油了哦！

記憶

記憶，

相似石頭打在水上所遺留下來的漣漪；

既是如此廣泛，卻又如此美麗。

記憶，

相似向深山吶喊所轉出來的回音；

既是不絕於耳，卻又如此清脆。

記憶，

相似由石油所提煉而來的汽油；

既是強烈味道，卻又用途廣泛。

我願我的記憶能，

如漣漪般不斷存留於水的表面；

如回音般總是徘徊於山谷之間；

如汽油般永遠伴我左右。

技巧

技巧這玩意，其實也蠻可愛的。就像是健身的話，如果技巧錯了可能會傷及身體。

根據《how to study》這本書裡的其中一部分講到，通常市面上的書或者是學術性（academic）的書都有一些特性。在還沒閱讀前應該都略讀過。通常，每段的第一或第二句都會有它的重點（key points）。接下去的句子都是纖細的資料。但，作者強調這是大多數情況，而非一定！有時，作者也會給閱讀者一些蛛絲馬跡。作者們都會在課本的每一個部分做一個簡單的筆記（note）又或者是大標題。

可是，正確的略讀過程（skimming process）應該如下：

1. 讀及了解要讀的題目或者大標題。然後，為了更能了解將要讀什麼，我們必須再嘗試把它們變成問題。

2. 讀過全部的小標題，插圖及圖片。因為這樣將有助我們找到文中的要點。

3. 仔細的把introductory paragraphs, the summary at the end and any questions at chapter’s end 都讀完。

4. 讀每段的第一句子。

5. 評估自己得到的知識是否足夠回答後面的問題。

6. 寫一個概要（summary）。那個概要只需簡短但要囊括我們從這個過程所得到的。

道理我是懂得七七八八啦！只是做，我ok嗎？我也不知耶。只好是看看咯！那時聽她說那裡是旱季。現在，她的地方是旱季還是雨季哦？希望她好好照顧自己哦！加油！

我，很討厭自己

想改善自己，就要以了解自己為先。我的人，話很多，有一點的心機，太多的謊話，太多事，太過熱情，暴躁，易怒及低情緒管理。我的話很多，真的是毋庸置疑啊！假若，有任何重要的presentation，我的朋友都會要求我在最後一組。為什麼？因為，我的話多，長氣，後面的組都會因為我而被拖延時間。有時，話多了，只會招惹他人的不滿。為何呢？因為，講多了，為了繼續講而無意間講到他人的要害！又或者踫及敏感課題。這讓我想起我得罪她。她的好友告訴我，我曾經講過傷害她的話。

其實，我真的很想知道我到底說錯了什麼讓她如此的不開心。而她卻什麼也不告訴我。有一段時間，我還蠻氣她的。為何？ 我不是愛著她嗎，為何還會氣她呢？氣她，因為她沒告知我，當我講話傷害到她。現在我想起來，我只想指著鏡中的我大笑。我想她有足夠的理由這麼做。因為，她只想盡量做好一個朋友的角色。試想想，如果她說了，可能那段友誼就存有裂縫了。她是如此的貼心，這又怎能讓我繼續的氣她呢？

有時，我喜歡“生命”這一名詞。為什麼呢？因為，它總能提醒你 — hello， 你又犯同樣的錯了。所以，周遭的事情總提醒我這檔事。沒錯，雖然曾經因為她想要改掉多話的壞毛病。但，江山易改本性難移。我唯有不斷的提醒自己，不斷的充實自己。唯有如此，此毛病才得以減少啊！當然，我也得記得欲速則不達的道理。唯有慢慢的，慢慢的調教過來啊！

我另外一個毛病就是易怒，缺乏控制脾氣的自制能力。也因此，我時常因為我的毛病而傷害她。如果，世上能有醫治此病的靈丹妙藥該有多好啊！但，這種不切實際的幻想不如買一本書認真學習來得實際。

因為她，因為周遭所發生的事，讓我突然很討厭自己。或許也能說，其實我早就很討厭自己了。很想立刻拿一把刀把自己的皮都給剝掉。但，我想這不見得就會對事情有所幫助。但，我得努力的學習並且跨越這個障礙。雖然改掉了，我也不會得到她的芳心；我也不會成為人中之龍。但，至少能彌補我對她的愧疚感。我很討厭我自己，因為我總是傷害她。

身邊發生的一點一滴像似把她與我的記憶注射了福爾馬林— 永遠如此清晰。我也願我對她的愛能如一億年前死在北極的動物，永遠如此的愛她。

偶然

來到圖書館才發現它安靜許多了。少了熙來攘往的人潮，卻多了份圖書館的原貌。找到了想要的書，就走到上網的地方想要下載一些電影。坐在兩點鐘方向是我在一個訓練營認識的女子。與其說認識，我覺得用“看過”會恰當許多。她身旁坐著我沒看過的男生。有說有笑。我猜八成是她的男友吧？甜蜜得只羨鴛鴦不羨仙！

這幅情景也曾經在我的腦海呈現。但，女主角是妳。當然，男主角是我啦！偶然，我也幻想幻想一下。好的幻想就像調味料，它能使生活更好！但，我必須提醒自己，在現實中妳選我的機會機會渺茫。而我也必須為自己的理想付出那麼一點汗水。尚諾，短暫的甜蜜換來的卻是終身的遺憾。那麼不是得不償失嘛？

打開了面子書，開了妳的專頁，聽了妳放的歌—— 想自由。再看了妳寫的東西。那首歌的確很好聽。我也喜歡從歌裡聽出歌詞的意思及意境。我聽了很多遍。感覺到的是悲傷。的確，能找到了解自己的人其實不只是幸福而已。也是一種福氣。雖然，妳提及的名字我不認識，也無法找到。但，我替妳開心。因為妳擁有了幸福及福氣啊！可當我仔細聽多幾遍，好像又有一點不對路。妳還好嗎？妳ok 嗎？假如，妳需要耳朵傾聽，我能借妳。假如，妳需要人哈啦兩句，我也願意。如果，妳需要一個餿主意，我也能幫妳。就像楊怡在《點解阿Sir係阿Sir》的戲裡對程sir說 “兩個腦總比一個腦好啊！” 記得，別把自己累壞了。很多事情沒有絕對“對”的事情，只有相對“對”的事情。別把莫名的枷鎖扣在妳的頸項啊！那樣，妳累了，旁面看的人也心疼啊！

看完妳的專業後，我又看回自己的主頁。有三個字讓微笑掛在我的臉上。哪三個字啊？就是“in a relationship”。正確的意思應該是一個人戀愛了，也有女朋友了。長久以來，我的親朋戚友都問“你的女友呢？沒給我們介紹，介紹？”其實，我會放“我在戀愛中”是因為我心裡有愛的人了。雖然心裡有數，妳不會選我。但不用緊嘛！反正就讓人誤會好了。如果他們問我，我的女友呢，我答我沒有。他們就會覺得這個男怎麼這麼沒擔當啊！市場學有一個宣傳方式那就是“以訛傳訛”啊！那麼以後啊，我就能專心的愛著妳了。雖然，妳發生了什麼事我都不能第一時間幫她分擔。但，只要我能幫上的，我一定幫妳！

很多時候，我能了解妳也是會累，會沮喪。但，別擔心。只要我們無比的忍耐，一切都會過去的。加油！我知道妳最近很忙。加油哦！GO ! GO! GO! May You All The Best =)

習慣

十二點的巴士，八點五十分起床。今天與其他天比起來，有稍微的不一樣。但也可說沒差別。不一樣，因為晚上沒能吃到家裡煮的飯，必須回到宿舍準備短學期的開課了。家裡煮的飯菜可能跟前幾天的飯菜都一樣，但吃起來還是有一點差別。差別是，今天的我比前幾天的我更愛我的家了!

沒差別，因為相似那麼多個普通的星期天—— 從宿舍回來，然後再回去。短暫的離別，總讓我特別珍惜與他們的相處。因為，那是一種不一樣的愛。那種愛是不說的。可是，卻在行為裡彰顯無遺。我想愛本該如此。畢竟，它比甜言蜜語來得溫軟及甜蜜。

普通的梳洗，吃著喜歡吃的“lou ma kai”。 但，心裡總是不舒服。不舒服得有一點心慌意亂。不舒服得有一點六神無主。可我沒多加理會。當我打開電腦那一殺那，我彷彿才知為何我會如此的不舒服。因為，我還沒查看妳的近況。我才發想我習慣了查妳的動靜了。查看了，知道妳很好，也替妳感謝主。有時，我會發覺這是一種病態。只是，我會更執意及任性地說這是關心。

看一下妳放的時間是我查看之前的六小時。那麼妳不就凌晨一點多才睡嗎？我的天噢！了解妳很忙碌。但，記得多加照顧自己。願妳身體健康，學業一樣的名列前茅。加油哦！！

掙扎

其實，愛妳是不爭的事實。有時，我會不經意的在友人前述說妳的好。妳的名字，當然，是沒說。因不想為妳帶來困擾。有時人往往忘了自己的好。妳好像也是這類人。妳常常為人著想，妳常常鼓舞他人。沒錯，妳的話不多。不多並不代表什麼。妳只是謹言慎行。或許，他人會認為妳很高傲。但，妳要記得哦，懂妳的人不會如此指責妳。而是，更珍惜這樣的妳，因為不是每個人都能如此。

我下定決心愛妳，並不是什麼偉大的決定。但，我卻感受幸福。幸福，因為我不逃避面對自己的心。我幸福，因為我知道我愛的還是妳。我依稀記得為了忘了妳而傷害他人也傷害了妳。對此，我是無比的愧疚。我只能聲聲的獻上一聲道歉。在還沒跟妳第二次告白時，我也考慮過妳我之間的差異。但，我堅信愛可以斬平妳我愛情路上的挑戰。

幸好妳沒接受我的告白 。為何我用幸好呢？是妳不好？還是我不好啊？答案顯而易見！當然是我咯！我也因為妳的婉拒而開始尋找自己。在尋找自己的路上，我遇上了主耶穌。我只能說，我因禍得福啦！但我也從此相信我愛對了人。因為妳就連拒絕我也只是婉拒，而非拒絕。可見啊，妳是多麼的好！開始發現愛上妳不只是靠昨日的回憶，而是開朗的妳。我當然也清楚開朗的妳，背後也會背上不少辛酸。這是讓我心疼的地方。有的人說，因為愛一個人，不管對方是多麼的強悍，自己總認為對方很脆弱總想保護對方。但，當對對方不在有感覺時，這個理念就會完全被扭轉，完全被遺忘- 對方不再脆弱。我希望後者永遠不會來臨。

也因為我的表白致使我們又退回原本的冷卻地位。老實說啊，我很懊悔。我應該知道後果，我應該猜到會如此。但，我卻執意要表明自己的意願。以為這樣做就真的證明自己愛妳。現在看來，我好像愛自己多過妳。自私，好像完全體現在我的行動上。

我現在啊，才恍然大悟什麼叫愛情是不能勉強的。愛情是沒有秘笈的，也沒有理論的。憑的就是一份真心，一份愛一個人的心。雖然，妳心裡還是有他。雖然，我也知道我的等候是空等待。雖然，我會因這一次的等待錯過了愛我的人。雖然，我知道我很任性。但，有可能時間久了，妳的不理會會使我慢慢的冷淡。不管怎麼說，我想放縱自己，讓自己跟自己的感覺走。不後悔的走。雖然如此，我得盡量控制自己的情感。雖然愛妳，但卻不到妳的愛情。但，生活也得過啊！不可能就如此的放縱自己，不管自己的前途啊！我必須為自己的前途負責任。

但，尚諾，妳在面子書放妳的想法，妳的好心情時總會讓我會心一笑，總讓我也很快樂。沒理由，沒有原因。看了醫生，醫生證實這是得了“愛情”病。對不起。我想我對妳的愛還不夠紮實，還不夠無條件。憑心而論，妳的不回應總能讓我很失落，很失落。我總在妳的不回應中找到妳對我的感覺。不喜歡我，也不是妳的錯。誰敢愛上刺猬啊？而我也時常因為妳的不回應，而抓狂。原因是，我擔心我是不是講了妳不喜歡聽的東西有或者是說錯了什麼。我害怕三年多前的故事重演。我害怕當我打開面子書時，是他告訴我“夠了，別在滋擾她！”。我害怕當我回首時，我才赫然發現我在無意間一次次的傷害妳。我更害怕我以愛之名傷害了妳。因為，我無法辨別如何才能使妳開心。漸漸的我不敢在面子書亂放東西。漸漸的我要求妳刪掉我。但，我卻無意的讓妳不敢放妳的心情了。我也漸漸的後悔自己衝動的行為。漸漸的了解，愛一個人應該以他為前提，而非自己的感受。也因此，當我察覺到妳沒放東西在妳的面子書時，我的東西也會自動不見。我也漸漸的掙扎。掙扎是否該為妳加油！沒錯，默默的妳加油很難受，也很害怕。但，我想愛是奉獻。雖然，不知該如何的為妳奉獻，但就用我的方式吧。可能，妳永遠都不知道。但，只要妳沒有收到傷害，那麼知道與否就變得沒那麼重要了。

其實，一個人幾時談戀愛，幾時結婚是沒有一定的定律或者季節的。但，我贊成妳的看法。現在的我們是一個人的黃金期。以後的三十年就看這幾年是怎麼過的了。我了解妳的科目並不是很容易讀的科目。責任也是妳們這一科系的人得承受的壓力。加油啦！！may god bless you.