掙扎

其實，愛妳是不爭的事實。有時，我會不經意的在友人前述說妳的好。妳的名字，當然，是沒說。因不想為妳帶來困擾。有時人往往忘了自己的好。妳好像也是這類人。妳常常為人著想，妳常常鼓舞他人。沒錯，妳的話不多。不多並不代表什麼。妳只是謹言慎行。或許，他人會認為妳很高傲。但，妳要記得哦，懂妳的人不會如此指責妳。而是，更珍惜這樣的妳，因為不是每個人都能如此。

我下定決心愛妳，並不是什麼偉大的決定。但，我卻感受幸福。幸福，因為我不逃避面對自己的心。我幸福，因為我知道我愛的還是妳。我依稀記得為了忘了妳而傷害他人也傷害了妳。對此，我是無比的愧疚。我只能聲聲的獻上一聲道歉。在還沒跟妳第二次告白時，我也考慮過妳我之間的差異。但，我堅信愛可以斬平妳我愛情路上的挑戰。

幸好妳沒接受我的告白 。為何我用幸好呢？是妳不好？還是我不好啊？答案顯而易見！當然是我咯！我也因為妳的婉拒而開始尋找自己。在尋找自己的路上，我遇上了主耶穌。我只能說，我因禍得福啦！但我也從此相信我愛對了人。因為妳就連拒絕我也只是婉拒，而非拒絕。可見啊，妳是多麼的好！開始發現愛上妳不只是靠昨日的回憶，而是開朗的妳。我當然也清楚開朗的妳，背後也會背上不少辛酸。這是讓我心疼的地方。有的人說，因為愛一個人，不管對方是多麼的強悍，自己總認為對方很脆弱總想保護對方。但，當對對方不在有感覺時，這個理念就會完全被扭轉，完全被遺忘- 對方不再脆弱。我希望後者永遠不會來臨。

也因為我的表白致使我們又退回原本的冷卻地位。老實說啊，我很懊悔。我應該知道後果，我應該猜到會如此。但，我卻執意要表明自己的意願。以為這樣做就真的證明自己愛妳。現在看來，我好像愛自己多過妳。自私，好像完全體現在我的行動上。

我現在啊，才恍然大悟什麼叫愛情是不能勉強的。愛情是沒有秘笈的，也沒有理論的。憑的就是一份真心，一份愛一個人的心。雖然，妳心裡還是有他。雖然，我也知道我的等候是空等待。雖然，我會因這一次的等待錯過了愛我的人。雖然，我知道我很任性。但，有可能時間久了，妳的不理會會使我慢慢的冷淡。不管怎麼說，我想放縱自己，讓自己跟自己的感覺走。不後悔的走。雖然如此，我得盡量控制自己的情感。雖然愛妳，但卻不到妳的愛情。但，生活也得過啊！不可能就如此的放縱自己，不管自己的前途啊！我必須為自己的前途負責任。

但，尚諾，妳在面子書放妳的想法，妳的好心情時總會讓我會心一笑，總讓我也很快樂。沒理由，沒有原因。看了醫生，醫生證實這是得了“愛情”病。對不起。我想我對妳的愛還不夠紮實，還不夠無條件。憑心而論，妳的不回應總能讓我很失落，很失落。我總在妳的不回應中找到妳對我的感覺。不喜歡我，也不是妳的錯。誰敢愛上刺猬啊？而我也時常因為妳的不回應，而抓狂。原因是，我擔心我是不是講了妳不喜歡聽的東西有或者是說錯了什麼。我害怕三年多前的故事重演。我害怕當我打開面子書時，是他告訴我“夠了，別在滋擾她！”。我害怕當我回首時，我才赫然發現我在無意間一次次的傷害妳。我更害怕我以愛之名傷害了妳。因為，我無法辨別如何才能使妳開心。漸漸的我不敢在面子書亂放東西。漸漸的我要求妳刪掉我。但，我卻無意的讓妳不敢放妳的心情了。我也漸漸的後悔自己衝動的行為。漸漸的了解，愛一個人應該以他為前提，而非自己的感受。也因此，當我察覺到妳沒放東西在妳的面子書時，我的東西也會自動不見。我也漸漸的掙扎。掙扎是否該為妳加油！沒錯，默默的妳加油很難受，也很害怕。但，我想愛是奉獻。雖然，不知該如何的為妳奉獻，但就用我的方式吧。可能，妳永遠都不知道。但，只要妳沒有收到傷害，那麼知道與否就變得沒那麼重要了。

其實，一個人幾時談戀愛，幾時結婚是沒有一定的定律或者季節的。但，我贊成妳的看法。現在的我們是一個人的黃金期。以後的三十年就看這幾年是怎麼過的了。我了解妳的科目並不是很容易讀的科目。責任也是妳們這一科系的人得承受的壓力。加油啦！！may god bless you.