我，很討厭自己

想改善自己，就要以了解自己為先。我的人，話很多，有一點的心機，太多的謊話，太多事，太過熱情，暴躁，易怒及低情緒管理。我的話很多，真的是毋庸置疑啊！假若，有任何重要的presentation，我的朋友都會要求我在最後一組。為什麼？因為，我的話多，長氣，後面的組都會因為我而被拖延時間。有時，話多了，只會招惹他人的不滿。為何呢？因為，講多了，為了繼續講而無意間講到他人的要害！又或者踫及敏感課題。這讓我想起我得罪她。她的好友告訴我，我曾經講過傷害她的話。

其實，我真的很想知道我到底說錯了什麼讓她如此的不開心。而她卻什麼也不告訴我。有一段時間，我還蠻氣她的。為何？ 我不是愛著她嗎，為何還會氣她呢？氣她，因為她沒告知我，當我講話傷害到她。現在我想起來，我只想指著鏡中的我大笑。我想她有足夠的理由這麼做。因為，她只想盡量做好一個朋友的角色。試想想，如果她說了，可能那段友誼就存有裂縫了。她是如此的貼心，這又怎能讓我繼續的氣她呢？

有時，我喜歡“生命”這一名詞。為什麼呢？因為，它總能提醒你 — hello， 你又犯同樣的錯了。所以，周遭的事情總提醒我這檔事。沒錯，雖然曾經因為她想要改掉多話的壞毛病。但，江山易改本性難移。我唯有不斷的提醒自己，不斷的充實自己。唯有如此，此毛病才得以減少啊！當然，我也得記得欲速則不達的道理。唯有慢慢的，慢慢的調教過來啊！

我另外一個毛病就是易怒，缺乏控制脾氣的自制能力。也因此，我時常因為我的毛病而傷害她。如果，世上能有醫治此病的靈丹妙藥該有多好啊！但，這種不切實際的幻想不如買一本書認真學習來得實際。

因為她，因為周遭所發生的事，讓我突然很討厭自己。或許也能說，其實我早就很討厭自己了。很想立刻拿一把刀把自己的皮都給剝掉。但，我想這不見得就會對事情有所幫助。但，我得努力的學習並且跨越這個障礙。雖然改掉了，我也不會得到她的芳心；我也不會成為人中之龍。但，至少能彌補我對她的愧疚感。我很討厭我自己，因為我總是傷害她。

身邊發生的一點一滴像似把她與我的記憶注射了福爾馬林— 永遠如此清晰。我也願我對她的愛能如一億年前死在北極的動物，永遠如此的愛她。