記憶

記憶，

相似石頭打在水上所遺留下來的漣漪；

既是如此廣泛，卻又如此美麗。

記憶，

相似向深山吶喊所轉出來的回音；

既是不絕於耳，卻又如此清脆。

記憶，

相似由石油所提煉而來的汽油；

既是強烈味道，卻又用途廣泛。

我願我的記憶能，

如漣漪般不斷存留於水的表面；

如回音般總是徘徊於山谷之間；

如汽油般永遠伴我左右。

技巧

技巧這玩意，其實也蠻可愛的。就像是健身的話，如果技巧錯了可能會傷及身體。

根據《how to study》這本書裡的其中一部分講到，通常市面上的書或者是學術性（academic）的書都有一些特性。在還沒閱讀前應該都略讀過。通常，每段的第一或第二句都會有它的重點（key points）。接下去的句子都是纖細的資料。但，作者強調這是大多數情況，而非一定！有時，作者也會給閱讀者一些蛛絲馬跡。作者們都會在課本的每一個部分做一個簡單的筆記（note）又或者是大標題。

可是，正確的略讀過程（skimming process）應該如下：

1. 讀及了解要讀的題目或者大標題。然後，為了更能了解將要讀什麼，我們必須再嘗試把它們變成問題。

2. 讀過全部的小標題，插圖及圖片。因為這樣將有助我們找到文中的要點。

3. 仔細的把introductory paragraphs, the summary at the end and any questions at chapter’s end 都讀完。

4. 讀每段的第一句子。

5. 評估自己得到的知識是否足夠回答後面的問題。

6. 寫一個概要（summary）。那個概要只需簡短但要囊括我們從這個過程所得到的。

道理我是懂得七七八八啦！只是做，我ok嗎？我也不知耶。只好是看看咯！那時聽她說那裡是旱季。現在，她的地方是旱季還是雨季哦？希望她好好照顧自己哦！加油！

我，很討厭自己

想改善自己，就要以了解自己為先。我的人，話很多，有一點的心機，太多的謊話，太多事，太過熱情，暴躁，易怒及低情緒管理。我的話很多，真的是毋庸置疑啊！假若，有任何重要的presentation，我的朋友都會要求我在最後一組。為什麼？因為，我的話多，長氣，後面的組都會因為我而被拖延時間。有時，話多了，只會招惹他人的不滿。為何呢？因為，講多了，為了繼續講而無意間講到他人的要害！又或者踫及敏感課題。這讓我想起我得罪她。她的好友告訴我，我曾經講過傷害她的話。

其實，我真的很想知道我到底說錯了什麼讓她如此的不開心。而她卻什麼也不告訴我。有一段時間，我還蠻氣她的。為何？ 我不是愛著她嗎，為何還會氣她呢？氣她，因為她沒告知我，當我講話傷害到她。現在我想起來，我只想指著鏡中的我大笑。我想她有足夠的理由這麼做。因為，她只想盡量做好一個朋友的角色。試想想，如果她說了，可能那段友誼就存有裂縫了。她是如此的貼心，這又怎能讓我繼續的氣她呢？

有時，我喜歡“生命”這一名詞。為什麼呢？因為，它總能提醒你 — hello， 你又犯同樣的錯了。所以，周遭的事情總提醒我這檔事。沒錯，雖然曾經因為她想要改掉多話的壞毛病。但，江山易改本性難移。我唯有不斷的提醒自己，不斷的充實自己。唯有如此，此毛病才得以減少啊！當然，我也得記得欲速則不達的道理。唯有慢慢的，慢慢的調教過來啊！

我另外一個毛病就是易怒，缺乏控制脾氣的自制能力。也因此，我時常因為我的毛病而傷害她。如果，世上能有醫治此病的靈丹妙藥該有多好啊！但，這種不切實際的幻想不如買一本書認真學習來得實際。

因為她，因為周遭所發生的事，讓我突然很討厭自己。或許也能說，其實我早就很討厭自己了。很想立刻拿一把刀把自己的皮都給剝掉。但，我想這不見得就會對事情有所幫助。但，我得努力的學習並且跨越這個障礙。雖然改掉了，我也不會得到她的芳心；我也不會成為人中之龍。但，至少能彌補我對她的愧疚感。我很討厭我自己，因為我總是傷害她。

身邊發生的一點一滴像似把她與我的記憶注射了福爾馬林— 永遠如此清晰。我也願我對她的愛能如一億年前死在北極的動物，永遠如此的愛她。

偶然

來到圖書館才發現它安靜許多了。少了熙來攘往的人潮，卻多了份圖書館的原貌。找到了想要的書，就走到上網的地方想要下載一些電影。坐在兩點鐘方向是我在一個訓練營認識的女子。與其說認識，我覺得用“看過”會恰當許多。她身旁坐著我沒看過的男生。有說有笑。我猜八成是她的男友吧？甜蜜得只羨鴛鴦不羨仙！

這幅情景也曾經在我的腦海呈現。但，女主角是妳。當然，男主角是我啦！偶然，我也幻想幻想一下。好的幻想就像調味料，它能使生活更好！但，我必須提醒自己，在現實中妳選我的機會機會渺茫。而我也必須為自己的理想付出那麼一點汗水。尚諾，短暫的甜蜜換來的卻是終身的遺憾。那麼不是得不償失嘛？

打開了面子書，開了妳的專頁，聽了妳放的歌—— 想自由。再看了妳寫的東西。那首歌的確很好聽。我也喜歡從歌裡聽出歌詞的意思及意境。我聽了很多遍。感覺到的是悲傷。的確，能找到了解自己的人其實不只是幸福而已。也是一種福氣。雖然，妳提及的名字我不認識，也無法找到。但，我替妳開心。因為妳擁有了幸福及福氣啊！可當我仔細聽多幾遍，好像又有一點不對路。妳還好嗎？妳ok 嗎？假如，妳需要耳朵傾聽，我能借妳。假如，妳需要人哈啦兩句，我也願意。如果，妳需要一個餿主意，我也能幫妳。就像楊怡在《點解阿Sir係阿Sir》的戲裡對程sir說 “兩個腦總比一個腦好啊！” 記得，別把自己累壞了。很多事情沒有絕對“對”的事情，只有相對“對”的事情。別把莫名的枷鎖扣在妳的頸項啊！那樣，妳累了，旁面看的人也心疼啊！

看完妳的專業後，我又看回自己的主頁。有三個字讓微笑掛在我的臉上。哪三個字啊？就是“in a relationship”。正確的意思應該是一個人戀愛了，也有女朋友了。長久以來，我的親朋戚友都問“你的女友呢？沒給我們介紹，介紹？”其實，我會放“我在戀愛中”是因為我心裡有愛的人了。雖然心裡有數，妳不會選我。但不用緊嘛！反正就讓人誤會好了。如果他們問我，我的女友呢，我答我沒有。他們就會覺得這個男怎麼這麼沒擔當啊！市場學有一個宣傳方式那就是“以訛傳訛”啊！那麼以後啊，我就能專心的愛著妳了。雖然，妳發生了什麼事我都不能第一時間幫她分擔。但，只要我能幫上的，我一定幫妳！

很多時候，我能了解妳也是會累，會沮喪。但，別擔心。只要我們無比的忍耐，一切都會過去的。加油！我知道妳最近很忙。加油哦！GO ! GO! GO! May You All The Best =)

習慣

十二點的巴士，八點五十分起床。今天與其他天比起來，有稍微的不一樣。但也可說沒差別。不一樣，因為晚上沒能吃到家裡煮的飯，必須回到宿舍準備短學期的開課了。家裡煮的飯菜可能跟前幾天的飯菜都一樣，但吃起來還是有一點差別。差別是，今天的我比前幾天的我更愛我的家了!

沒差別，因為相似那麼多個普通的星期天—— 從宿舍回來，然後再回去。短暫的離別，總讓我特別珍惜與他們的相處。因為，那是一種不一樣的愛。那種愛是不說的。可是，卻在行為裡彰顯無遺。我想愛本該如此。畢竟，它比甜言蜜語來得溫軟及甜蜜。

普通的梳洗，吃著喜歡吃的“lou ma kai”。 但，心裡總是不舒服。不舒服得有一點心慌意亂。不舒服得有一點六神無主。可我沒多加理會。當我打開電腦那一殺那，我彷彿才知為何我會如此的不舒服。因為，我還沒查看妳的近況。我才發想我習慣了查妳的動靜了。查看了，知道妳很好，也替妳感謝主。有時，我會發覺這是一種病態。只是，我會更執意及任性地說這是關心。

看一下妳放的時間是我查看之前的六小時。那麼妳不就凌晨一點多才睡嗎？我的天噢！了解妳很忙碌。但，記得多加照顧自己。願妳身體健康，學業一樣的名列前茅。加油哦！！

掙扎

其實，愛妳是不爭的事實。有時，我會不經意的在友人前述說妳的好。妳的名字，當然，是沒說。因不想為妳帶來困擾。有時人往往忘了自己的好。妳好像也是這類人。妳常常為人著想，妳常常鼓舞他人。沒錯，妳的話不多。不多並不代表什麼。妳只是謹言慎行。或許，他人會認為妳很高傲。但，妳要記得哦，懂妳的人不會如此指責妳。而是，更珍惜這樣的妳，因為不是每個人都能如此。

我下定決心愛妳，並不是什麼偉大的決定。但，我卻感受幸福。幸福，因為我不逃避面對自己的心。我幸福，因為我知道我愛的還是妳。我依稀記得為了忘了妳而傷害他人也傷害了妳。對此，我是無比的愧疚。我只能聲聲的獻上一聲道歉。在還沒跟妳第二次告白時，我也考慮過妳我之間的差異。但，我堅信愛可以斬平妳我愛情路上的挑戰。

幸好妳沒接受我的告白 。為何我用幸好呢？是妳不好？還是我不好啊？答案顯而易見！當然是我咯！我也因為妳的婉拒而開始尋找自己。在尋找自己的路上，我遇上了主耶穌。我只能說，我因禍得福啦！但我也從此相信我愛對了人。因為妳就連拒絕我也只是婉拒，而非拒絕。可見啊，妳是多麼的好！開始發現愛上妳不只是靠昨日的回憶，而是開朗的妳。我當然也清楚開朗的妳，背後也會背上不少辛酸。這是讓我心疼的地方。有的人說，因為愛一個人，不管對方是多麼的強悍，自己總認為對方很脆弱總想保護對方。但，當對對方不在有感覺時，這個理念就會完全被扭轉，完全被遺忘- 對方不再脆弱。我希望後者永遠不會來臨。

也因為我的表白致使我們又退回原本的冷卻地位。老實說啊，我很懊悔。我應該知道後果，我應該猜到會如此。但，我卻執意要表明自己的意願。以為這樣做就真的證明自己愛妳。現在看來，我好像愛自己多過妳。自私，好像完全體現在我的行動上。

我現在啊，才恍然大悟什麼叫愛情是不能勉強的。愛情是沒有秘笈的，也沒有理論的。憑的就是一份真心，一份愛一個人的心。雖然，妳心裡還是有他。雖然，我也知道我的等候是空等待。雖然，我會因這一次的等待錯過了愛我的人。雖然，我知道我很任性。但，有可能時間久了，妳的不理會會使我慢慢的冷淡。不管怎麼說，我想放縱自己，讓自己跟自己的感覺走。不後悔的走。雖然如此，我得盡量控制自己的情感。雖然愛妳，但卻不到妳的愛情。但，生活也得過啊！不可能就如此的放縱自己，不管自己的前途啊！我必須為自己的前途負責任。

但，尚諾，妳在面子書放妳的想法，妳的好心情時總會讓我會心一笑，總讓我也很快樂。沒理由，沒有原因。看了醫生，醫生證實這是得了“愛情”病。對不起。我想我對妳的愛還不夠紮實，還不夠無條件。憑心而論，妳的不回應總能讓我很失落，很失落。我總在妳的不回應中找到妳對我的感覺。不喜歡我，也不是妳的錯。誰敢愛上刺猬啊？而我也時常因為妳的不回應，而抓狂。原因是，我擔心我是不是講了妳不喜歡聽的東西有或者是說錯了什麼。我害怕三年多前的故事重演。我害怕當我打開面子書時，是他告訴我“夠了，別在滋擾她！”。我害怕當我回首時，我才赫然發現我在無意間一次次的傷害妳。我更害怕我以愛之名傷害了妳。因為，我無法辨別如何才能使妳開心。漸漸的我不敢在面子書亂放東西。漸漸的我要求妳刪掉我。但，我卻無意的讓妳不敢放妳的心情了。我也漸漸的後悔自己衝動的行為。漸漸的了解，愛一個人應該以他為前提，而非自己的感受。也因此，當我察覺到妳沒放東西在妳的面子書時，我的東西也會自動不見。我也漸漸的掙扎。掙扎是否該為妳加油！沒錯，默默的妳加油很難受，也很害怕。但，我想愛是奉獻。雖然，不知該如何的為妳奉獻，但就用我的方式吧。可能，妳永遠都不知道。但，只要妳沒有收到傷害，那麼知道與否就變得沒那麼重要了。

其實，一個人幾時談戀愛，幾時結婚是沒有一定的定律或者季節的。但，我贊成妳的看法。現在的我們是一個人的黃金期。以後的三十年就看這幾年是怎麼過的了。我了解妳的科目並不是很容易讀的科目。責任也是妳們這一科系的人得承受的壓力。加油啦！！may god bless you.

I will stand by you

那是一個酷熱的下午。補習老師還沒到。與妳通訊息。忘了內容是什麼，但訊息裡頭的一句話讓我很窩心。那句話就是 – I will stand by you。 英文不怎麼好的我，翻譯出來的意思是我會為你加油的！這句話真的讓我有生難忘。

或許是因為翻譯錯誤又或者是自我陶醉，但我是真的很開心。

我知道妳選讀的科系有一點挑戰。可是，妳可否借我五分鐘？把雙眼閉上，全身放輕鬆。幻想五年後的妳，能將很多人都醫好。那不是很偉大嗎？當然，我們都必須為自己未來豐碩的果實而奮鬥。沒有任何人能夠例外。但，當我們享用果實也會格外鮮甜。

猶如I will stand by you 裡頭的歌詞；如果妳遇到什麼困難，需要耳朵，我能借你（這個是我翻譯的，所以與原文有所差別）。加油！！ Wish you all the best.

愛，就是這麼簡單

“愛這個字能令人如痴如醉，愛也能令人痛不欲生。愛就像一层薄薄的面紗，隔阻了快樂與痛苦。因此愛對某些人而言即是快樂也能賜予痛苦。但，其實快樂及痛苦都有可能是人類對某些設想的期待而導致的。打個比方，愛是某個男生快樂的泉源，有可能是因為他正在和他心儀的女生交往。而這樣的關係很可能正是男生所期待的，所以他快樂了，所以他很開心。

其實，愛應該是快樂不應該會有痛苦的存在。它應該只會有快樂，喜悅，及甜蜜。愛包括親人之間的愛，手足之愛，朋友之間的愛，情侶之間的愛及對任何人之間的愛。在聖經裡，愛是無條件的。因為，我們都得到上帝無條件的愛。既然，愛一個人，不管是誰，是無條件的，那又何來的傷心及痛苦呢？

當你我都不懂該如何吃飯時，父母教導我們如何進食。當你我生病時，父母無微不至的照顧我們。父母對自己的孩子的愛真的是無私的。你我無需懷疑這一點。但，很多人也因此而忽略了這份愛的重要。父母像是燈塔照亮我們的前方，為我們打開前方的路。但，我們往往卻忘了，燈塔下的他們卻是最黑暗的，最孤獨的。因此，當你我義無反顧的把自己的愛都獻給一個你不大熟悉的人，可否想過分一點給站在燈塔下的他們？

長大，這是人生中另外一個無可避免的過程。愛情，就像是過程裡的一個步驟。但，它卻極其可愛，甜蜜。可愛，因為它像坐翹翹板，必須由兩個人而形成。也能說是像一個掌聲，必須有有一雙手又或者是兩只手。如果是兩個人的話，它將被命名為戀愛。如果是一個人的話，將被改名為單戀，而非戀愛。甜蜜，因為不管吃什麼，你我都覺得很甜。但如果對方拒絕你，請別用自己的生命威脅他人。第一點，如果真的喜歡他，就大方祝福他，就算他沒有選擇你。因為，愛情的其中一個要素就是真誠。真誠的祝福他，因為你也希望他過得比自己更好。其二，那證明現在的他對你還沒有感覺。所以，別讓他因為拒絕了你而為你愚蠢的行為而難過。那麼，這就不是真正的愛對方了！

愛情到某個成熟的時候，結婚就變成雙方都彼此贊成及同意對方是自己終身伴侶的行徑。但有時，人們也會指責另一方太過現實，太過物質化。而因此，在談婚論嫁時，分手。又或者述說對方不選擇自己全是因為自己沒有錢，對方太過務實。請給自己五分鐘思考。愛情真的足夠讓自己忘了現實的包袱嗎？所以，愛情必須有一份真摯的情感及一份時時刻刻都理智的自己。更何況，結婚也代表著彼此都能接受對方在生活的細節。也正因為如此，理智是必須的。理智的檢討自己與對方是否適合是極為重要地。甜言蜜語誰都喜歡，但它無法讓任何人永遠都仰賴它而維持一段婚姻。

婚姻維持長久的主料有寬容，諒解，包容，忍耐及勇敢。寬容，不管他做什麼事都原諒他。諒解，站在他的立場替他著想。包容，不管他說了什麼及做了什麼；雖然不符合自己的心儀，但嘗試接受他。忍耐對方在生活中無法忍受的小細節。勇敢的相信自己已經早到了最好的寶石。婚姻必須經營，因為愛情的感覺不足以支撐婚姻裡現實的打擊。”

其實，這些都是我從書本中抽出來以時刻警惕自己。雖然，我還不明白其中意境，但希望我能時刻充沛自己使自己快樂。但，我想愛不可能能用三言兩語就能道盡的。不然，《愛》這電視劇播了這麼久都還沒播完？但，拿出那份勇氣勇敢面對自己的那份真感情，以不傷害對方為前提，勇敢成為那位能讓自己心愛的人的依靠。那麼甜蜜其實也很容易得到。原來，愛就這麼很簡單。

改變

突然在youtube聽到梁文音的“我不是你想像的那麼勇敢”。

時間像是上了鎖。它把我鎖在那個兩日一夜的旅行裡。她第一次邀我唱的歌就是這首歌。整個情景都在腦海裡一直的重複，重複。

很多時候，我寧願在人前裝做很堅強，裝做很勇敢，也不願意讓人看到我的害怕，看到我的懦弱。但，我並不害怕讓她看到。畢竟，那是真正的我。

或許，以後都沒有機會跟她唱歌了。也沒機會跟她哈啦了，但我還是幸福的。幸福因為記憶將配我走過未來的日子。

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CJ 與我

每當我有空時，我總喜歡想一些特別的東西。特別的東西讓我來緬懷我與她的記憶。

但，不知何時，我突然喜歡上CJ 這兩個字母。為何我會如此的喜歡呢？其實啊，是有原因的。C 代表著她的名字。當然，那還用說，J就代表著我的啦！這樣，讓我覺得很甜蜜。甜蜜，因為時間過了很久，我依然很想她。我依然還愛著她。什麼是幸福？幸福就是每當有東西想分享時，你的腦海裡總會有人出現。而她就是我的那位。

那為何是她的英文字母在前面，而我的在後面?是不是我太懦弱了？還是我需要她的保護？其實啊，都有啦！但，最主要的是因為我要提醒自己。我愛她，就不該傷害她，就不該用語言暴力讓她不開心。我必須時時刻刻提醒自己這一點啊！

很想當面跟她說，“謝謝妳走過我的心”。因為她，我的生命也有了許多色彩。謝謝。

當

當我在檳城時，

我竟幻想與她一起同遊；

我竟買了一對鎖匙圈想送一個給她；

我滿腦子都是她。

當回來時，

飛機遇上壞天氣在天空盤旋，我在想就算這次就這麼走，我也了無遺憾。

因為，我並沒有欺騙自己，也沒有欺騙她。

當我在看"who moved my cheese?"，

我才想起，一切都變了，我的思維是否也該改變;

我對她的愛開始動搖了,開始想著是不是真的該忘了她；

一邊旅行，一邊思考。

原來，要忘了一個人，其實也蠻難的。

當我看完了那本書過後，

我遇上了“愛，使你不平凡”，

我開始發現我相似在沙漠中飢渴的人。

一直渴望得到愛情的真諦。

閱讀，思考，難過，我終於找到我的答案了。

答案是，把她放在我心裡，不刻意的忘記她，在她找到幸福時大方祝福及時刻為她祈禱。

當我保持沉默不大聲說我愛她時，

我希望她能了解我只是不想讓她困擾，不想看到她不開心。

我不希望用語言一次次的傷害她。

當我問候她時，

我希望她能感受到那是我說“我愛妳”的方式。

我希望她不會感到噁心。

當她面子書的留言存有愛情的成份時，

我很難說服自己，那是寫給我的。

我還是說服自己祝福她。畢竟，她已找到自己的幸福了。

當我想她時，

當她遇到困難時，

我盡量不發一語，因為我知道我的話不重聽。

我會祈求主的恩典，讓她度過難關。