惡夢

我鮮少因為惡夢而不敢睡覺，因為我是一位愛睡覺的人。尤其是最近，連喘口氣都沒啥時間，更甭說做夢這檔事了。

當我自己的功課做到一半時，我就上網鬆懈、鬆懈一番。我上網，當然不會是什麼好事啦！我當然會去她的頁面。看看清晨時分的她，是否有會什麼新的留言。如果有，我就會是第一個看到的人了！當我看到她的頁面時，我又看到他的踪跡。突然，我有個想法。“何不，我就把自己曾經按過的“贊”給弄掉？” 。我不想以後自己成為他們日後的吵架話題！慢著，我是否太高估自己了？我想是吧！但，無論如何，我是一位想做就做的人。所以，我就馬上逐一的把自己的足跡都“毀屍滅跡”！當然，我卻也一邊看她以前的留言。

可是，當我做到一半時，倦意來襲。我一個不小心就向倦意投了降！那個夢其實並沒有怪獸，並沒有鬼怪，並沒有我擔心的事情。但是，或許我把那個夢境與其他的事鏈接起來了吧！所以，我突然驚醒，就坐在椅子上，感覺“毛毛”的。而且，我還是越想越覺得毛骨悚然！

當我一眼望著鬧鐘時，時間是六時十五分清晨。我大約只睡了一個小時半。就在這時我拿起手機，就往我家裡打去。我想我可能就只想有人安慰我說，“傻小子，那只是一場夢，沒事的！”並輕輕的拍我的背部。雖然，在另一邊的母親只是說“沒事的啦！去睡啦，別想那麼多啦！”。但我已經心滿了。

原來，我也是如此的脆弱，原來我還是渴望自己的身邊能有自己可以依靠的人。我並沒有很堅強，因為堅強也只是假裝而已。雖然，嘴上總愛說不想結婚，但我想從這件事，我就已經徹底的出賣了自己。我的心底還是想有人會如我媽一樣 — 讓我第一時間想找的人。每當看到一對老夫妻坐在小販中心進食時，我總忍不住多看兩眼而且我還心生妒忌呢！為何我渴望的愛情始總不會降臨呢？

我想惡夢可能是想要我自己應付生活的挑戰，學會不依賴別人，甚至別指望他人的幫忙。畢竟，大家都忙自己的未來，誰又會有閒暇的時間管我呢？她也會做惡夢嗎？她做惡夢時又需要他人安慰她嗎？對於，沒有答案的問題，我想我還是少問些。

我曾進看過一個故事，故事說夢很可能是對未來現實的寫照。我不知道這個夢境想帶給我什麼訊息，我也沒時間去搜索什麼的。但，我願我的家人及她都會天天平安無事。希望，那就只是普普通通的一場夢吧！

現在的她，在忙著吧？因為，明天有考試啊！我願她天天開心，及處之泰然的面對一切，包括考試。加油啊！

好

其實，每件事情都有兩極。有好的，當然，也有壞的。

拿我來說好了，我喜歡就這麼天天記錄我的心情，記錄我想給她的甜言蜜語。但，其實我有時會被搞得有點喘不過氣，也因此有點鬱悶。我在想啊，我為何要記錄啊？反正，簡單的說， 我就是非常痴戀與她，非常想她。所以，何必如此麻煩嗎？可當我與友人吃完晚飯時，我了解了為何我會不顧一切的記錄。

原因是我想趁我對她的記憶猶新時，記錄我曾經與她一起的日子。日子不長，但卻足以讓我回味很久很久了。那麼，當我寂寞了、記憶不好了，我還能依靠自己的記錄為自己的天空點綴。更何況，我發現了自從我記錄自己的心情已後，人的心境開朗了一點，更加的注意華文用法及打字比以前快了很多。而且，我也因此發現自己記錄的樂趣。真的是一舉多得啊！當然，想她的時候，還是仍然濃烈。我想我需要時間吧！

今早，看到她的留言，我開心了。是主回應了我的祈禱嗎？我想應該是吧！但或許，也可能因為我自己的意念所以我潛意識認為是她找到一位能與她共患難的王子。雖然，我不了解她說的是什麼，我也不了解她是否真的找到了她的白馬王子。但重點是她會很勇敢的面對困難。那不是一個天大的好消息嗎？我願主能夠繼續帶領著她前往更加美好的未來。

好的定義對不同的人，有著不同的意思。但，對我而言，現在的我很好。現在的我，即忙碌，但也充實。如果有天，我真的能夠回到以前那樣，與她暢所欲言，那麼我會說出嚴爵新歌，“好的事情”，裡的歌詞：

“謝謝你 是你陪我走過那些路

痛 是以後無法再給你幸福”

沒錯，這首歌的mv有點悲傷。但，我只想借用他的歌詞告訴她，“我真心的謝謝妳，因為在我那段看似辛苦的日子。但我卻因為認識了妳所以我過得比誰都甜蜜。我傷心，因為我始終都無法帶給妳幸福。但，我真心的希望妳過得比我幸福。當妳找到了妳的幸福，我當然也會祝福妳。因為，愛是彼此祝福。”。

看看日曆，很快的八月即將來臨，這也證明她的苦日子也要到了。我願她像似裝滿汽油的保時捷，一衝到終點。加油啊，我的愛人！

求

說句實話，在我還沒遇見主時，我不知道真誠的祝福能否幫助一個人。我也不清楚是否真誠的為一個人祈禱，那個人就會如我想像中的開心快樂。可那時我依舊天天鼓勵她，想跟她說的就是 – “妳是最棒的！妳行的！”。

當我認識主時，我看到馬可福音一書裡如此的寫到：

“So I tell you, whatever you ask for in prayer, believe that you have received it, and it will be yours” ( Mark 11:24)

因此，我開始相信只要我不懷疑我的祈禱，那麼我對她的祝福，她將會得到。每當我在記錄自己的心情時，我有時也會在我的祈禱裡祈求主庇佑她，讓她順利跨越她所遇到的障礙及願她會天天開心。也因此，我也天天在我所記錄的文章裡祝福她，我不求她會聽到我的聲音，但我求她能跨越這個障礙，然後她能繼續迎接她的漂亮的人生。

昨夜，我在她友人那裡得知她在這來臨的星期五將會有一個蠻挑戰的考試。我能為她做什麼呢？我想了蠻久的了！我始終找不到一個較好的方式。但，我想唯有替她默默的祈禱及鼓勵她會比較合適吧！

我願她能在每一次的考試裡，發揮自己的實力，然後得到她應該得到的及她最好的成績。

親愛的

沒錯，沒上課的日子，我總會想起她的點點滴滴。是啊，在我心裡，她是一位除了我的家人，最讓我有一種舒服感卻又會心疼的人。心疼，因為看著她在受苦，我卻什麼也不能幫她。或許，我把嘴閉上，就是幫了她很大的忙吧！

最近，我迷上了張惠妹的一首新歌。歌名為《我最親愛的》。現在的我聽到歌詞如此唱到：

很想知道你近況　

我聽人説還不如你對我講　

經過那段遺憾　

是啊，我也很想問她，她最近好嗎？而且我不想從她的朋友那裡聽說她的事，她能告訴我嗎？雖然，這是一個沒有答案的問題，但是我還是願她快快樂樂的，及能克服她所遇到的困難。在這個季節，我偶爾還想叮嚀她那裡雨季了，出門要帶傘。　

當我繼續聽時，張惠妹唱到：

依然親愛的　我沒讓你失望　

我想你一定喜歡　

現在的我學會了你最愛的開朗　

想起你的模樣　

有什麼錯　

還不能夠被原諒　

世界不管怎樣荒涼　

愛過你就不怕孤單　

現在的我，以後的我都無法真的能變成她理想的男人，我也無法變得更他一樣。但，我記得她喜歡正面思考的人。或許，我可以在這方面努力吧！畢竟，我這麼做也能為自己營造快樂的人生。誰愛誰，都沒有錯。因為，這是愛情。我不會怪她為何她如此的好，好得讓我愛上她。因為，可能當我愛上了她以後，我會更加勇敢的面對孤單。

我繼續的專心聽著張惠妹的歌，邊看著那個美麗的mv。 她接著唱：

雖然離開了你的時間　

比一起還漫長　

我們總能補償　

因為中間空白的時光　

如果還能分享　

也是一種浪漫　

關係雖然不再一樣　

關心卻怎麼能說斷就斷　

是啊，從我第二次告白後，我和她就沒有了聊天，像似馬路旁的陌生人。我想如果她再次與我分享，會不會她又一次被我傷害啊？雖說，我和她的關係比陌生人還糟。但，我對她的關心怎麼能說因為她的不回應而說斷了就斷了呢？我真的辦不到！

剩下不到三個星期，我的考試就要來臨了。我想這次真的得努力了。但，想她思緒因為一首歌的牽引，讓我不斷的想她。我想這或許是件好事，因為我就不覺得自己很寂寞。這也算是今天我給自己的甜品吧！現在的她好嗎？在忙嗎？願她一切安好及為她的考試加油哦！

讓步吧！

說真的，我的人很執著。而且，我據理力爭，我好像沒學過 – 讓步，這兩個字。

我苛求完美，而我也要求盡善盡美。或許，我是個完美主義者。但，我了解，唯有把每件事做好，那麼總有一天我會知道自己喜歡的東西是什麼。也因此，當我與他人同組時，我也經常堅持己見。當然，摩擦也在所難免。

這讓我想起，以前一起與她搞活動時的狀況。以前啊，我也有跟她參加一樣的團體。嗯，不多，就只有一個而已！哈！通常，我都是講話那個，而她甚少提出自己的意見。而當她提出意見時，將會是最好的意見！因為，我時常問她的意見。更難得是，她是一位全面配合的人。而且，還是不遺餘力的配合呢！而我呢，是一位會邊做邊嘮叨加抱怨的人。

讓步，是一門很大的哲學，我想。因為，不能只是口頭上的同意，而心中不滿。那麼，這將對友情產生無比的影響。當然，比較了解我的人都覺得我難搞。或許，我是時候學習讓步，學習苟同，學習什麼叫團隊精神吧！有時，太堅持己見只是讓人窒息而已。

好久沒看到她的留言了。是啊，她偶爾也有點小迷糊。但，她的迷糊是可以被接受的。為何啊？因為我愛她？那才不是呢！因為，一個天天睡不到四小時的人，怎麼能不迷糊啊？我天天都睡足六小時，可還是糊里糊塗，那才真該打！

等了好久，我終於看到我心中的太陽再次在面子書了。這像是期待巨星的登場，盼望日出降臨一樣 – 興奮！以前，她曾對我說我寫東西能讓人看到圖案。尚諾，現在我也能隨時給她一封留言，我想我會說“妳的文采很好！還有哦，那個不是自我，而是自信！因為，我堅信妳的所有東西都是漂亮的！”

有的東西，藏在心裡就好。有的事寫在一個地方就好。就像我對她的愛，我想我也不敢再說了，而且也沒有這個必要了。因為，我想更適合她的王子已經出現了。在人與人之間的關係上，學習包容對方的習慣是應該的。我想唯有如此，摩擦能少些，自己也能活得開心些。好吧，我讓步吧！

我願她在吃飽後，就能向目標前進。加油啊，我愛的她！

我

當我想妳時，妳也是在想我嗎？

當我在看妳面子書的頁面時，妳也是如此嗎？

當我期盼妳的轉身時，妳可否會轉身向我微笑？

當我在自問時，答案其實顯而易見。

但，我不該有任何的妄想。

但，我只想如此遠遠的望著妳，

遠遠的注視著妳。

但，我只想每天的妳都是快樂的妳。

原來，答案已經變得不重要了。

原來，重要的是我是否還愛著妳。

有時，我還是想貼心的告訴妳：

記得多照顧自己。

記得相信自己。

記得妳自己是最棒的。

我願上帝能恩賜妳一個快樂的人生。

我願妳能在即將來臨的考試，考到妳最棒的成績。

討厭

有時，你們覺得人會很可愛嘛？我覺得很可愛耶！

打個比方，我喜歡到處八卦別人的事，然後有時還會在別人後面數他人的短處，說他人的壞話。可是，我卻非常不喜歡別人在後面說我的壞話，及嚴禁他人打聽我的事。你們說吧，人矛盾吧？可愛吧？

我今天才發覺，少說話其實也不會很差勁。重要的是，說得是時候。還有，我要把永遠不說他人的事情納為自己的原則之一。我想這將對我自己百益而無一害。那麼，我就不會花太多時間思考人與人之間錯中複雜的關係。

那麼，在她不理我時，我有沒有說她的壞話啊？基本上，我應該沒有說吧！但，有可能有，我也不大記得了。可是，我都沒聽過別人提她的事，我又怎麼可能無緣無故在談話中，講個無人能挑剔的女生的壞話啊！總而言之，她是個幾近完美的人。這是一個她永遠都不會知道的秘密。

我說沒聽過別人談她的意思是指沒人說她的壞話，因為認識她的人都會稱讚她而已。我覺得這是因為她的個性吧！一，她不說他人的事。二，她不聽別人談他人的事。所以，這是最佳榜樣啊！還有呢，她的耳朵時常借他人訴苦呢！而我也是其中一位時常借耳朵的那位。你說如此的人，還有人能說她的壞話嗎？

我想今天學到的是，不多說話，在該說話時也不少說。

她現在在忙什麼呢？考試還沒過嗎？下雨天，晚上睡覺時多蓋點被單啊！願，她一切平安及順利。加油！

有時

有時，我會有股衝動，

我想輕輕的在妳耳朵旁述說我對妳的愛意。

有時，我會很想在自己的面子書留言，

我想告訴大家我是多麼想念妳的。

有時，我多想自己患了失憶症，忘了昨天的事

然後，天天都跟妳說聲“我愛妳”。

有時，我多想在五個小時後出現在妳身邊。

如果，這能證明我是真的愛妳，不是試探妳。

有時，我多想告訴妳，當妳需要一個人聽妳訴說時，

請找我，我時時為妳開機。

有時，我多想毫不保留的把自己奉獻給妳，

可惜，妳或許連多看一眼都嫌累。

不管妳可否會在

過去，

現在，

未來，

愛上我，

而我也不能保證

過去，

現在，

未來，

會一直愛著妳。

但，我慶幸主讓我遇見妳了。

但，偶爾的有時讓我已經很足夠了，

我已不可求什麼了。

我願現在的妳開開心心的過日子。

我願正在考試的妳，加油！

眼睛

今天下午，我與我的友人騎著單車一同出去吃飯。豈知，他的眼睛飛進了沙子。

這一場景，把我拉到四年又四個月前。我依稀的記得，那時是在放假前的一個晚上。老師就給大家像山一樣高的功課。可是，明明大家還得過年嘛！可能，她知道我沒有鬥志還是什麼的。她跟我比誰先完成功課。或許，我想給她留個好印象，又或者是好勝心強。我一直拼命的做，直到最後只剩那麼一丁點而已，

我都說是快過年了嘛！所以，我那些在外地讀書的朋友都回來了。可惜，所有的邀約都是晚上。所以，喜歡騎電單車的我就在夜裡騎著單車赴約。那個晚上，我就只剩一丁點的功課就做完了。可我先擱置功課，然後就出去了。就當我在騎著電單車，一個不眨眼不知什麼的就飛進我的眼裡。起初，我還以為過了一會兒就會沒事。可是，事實並非沒我想像的如此簡單。

隔天，我的眼睛腫了。我心中吶喊，“天啊！我就只剩那麼一點點了！”。可是，我的眼睛睜不開，而且又很痛。最後，我還是得看醫生。由於我的狀況比較特殊，所以醫生也是費了非一般的力啊！因為，灰塵沾在我的眼睛上，所以不是一般的洗眼睛水就能洗掉那個灰塵。由於，醫生經驗豐富，他先把眼藥水倒在我的眼睛，然後再用打針的針頭迅速的把灰塵弄走。那時的我，真的被折騰了一個早上。

雖然，醫生叮嚀我要多休息。可我哪管的了這麼多啊？我只想一心做完功課。所以，我就當著獨眼龍，邊做功課。當我的眼睛打開差不多一個小時多時，我那個進過灰塵的眼睛就會痛得我唉唉叫！所以，我就得馬上塗藥膏，好讓它不痛。我記得那天還是大年除夕呢！其實，當下我多想發個短訊得到她的慰問呢！只是，我想等事情過了再說會好些。而我也害怕那時的她會拆穿我對她的心思嘛！

一天過去了，眼睛也沒痛了。所以，我就拼命的做。當我們的朋友約時間出來相聚並一同去老師家拜年時，我就問她的功課完成到了什麼程度。只見她說還沒做完，我好像就得意的笑了。是啊，我的人完全不懂什麼叫謙虛。尤其是那些最親近我的友人。這是我最無法控制的東西，我想也是友人最討厭我的地方吧！

當下，我就告訴她我要在未來才兌現比賽的獎品。其實，過後我並沒有正真的想拿她的禮物。我還記得，為了怕她與他打得太火熱，忘了年底有個重要的考試。我還故意提起這件事呢！我忘了我是怎麼說的，但我覺得我應該是用那種自命不凡的口吻跟她說的吧！但，我覺得我的人品很差。因為，當我想找她出來及送她禮物時，也是用同樣的藉口。說得人家好像欠我似的。如果，還有機會跟她說話，我想說“一切都一筆勾銷，妳不欠我什麼！”

其實，那時我也有告訴她這件事情的經過，只是看到一份無趣的樣子，我就沒什麼說了。當一個人不是另一個人眼中的蘋果，待遇不免也會有所差別，習慣就好。

還好我的友人在無數次的眨眼終於把那顆沙子給弄出眼裡了。

“妳那裡還時常下雨嗎？衣服有點異味還好，只要身體健康就好。加油哦！”。很多時候，我會自己心裡模仿遇到她會說的話。而這句話可能是近期我想跟她說的話。

喜歡

我想我喜歡六件事情。有的是天天做，有的則是每星期做。

第一件是，尋找靈感。尋找靈感創作？我又沒作品，何來創作之談？其實，我的靈感另有用途！打從我一睜開眼睛，我就在想著如何鼓舞她。雖然，我是真的不知道她喜歡與否，但我還是假裝她喜歡。如果，我一直糾纏於她能接受與否，到頭來這個動作將變成機械式的完成而已。喔，我還是很自私！自私的我幾時才會不自私呢？我也很想知道這個答案！但其實，我樂在尋找靈感的過程。比如一口氣，一支牙刷都能讓我聯想到她。雖然，我不知道真的對她有否幫助，但我想這是一個友人的鼓舞吧！

我記得上次我曾說過，我不了解什麼是追求。但，我時常在琢磨我每天如此發給她的短訊會否被誤以為是追求呢？突然，閃過一絲害怕。她會不會因此而更加討厭我啊？我把左手輕輕的放在胸口，我捫心自問我為何我總想發鼓勵的話給她呢？其實，我只是想告訴她我會一直陪著她，直到她的真命天子出現。

我想我永遠無法了解她在想什麼。因為，她不想說的沒人會知道。於其，猜她會怎麼想，我覺得左手摸著心，右手及雙腳跟著心走會來得實際些。

我喜歡的第二件事是就是每天去她的頁面逛街似的，一天走個N次。有時，我真的不知道自己看了她的頁面幾次了。哪怕她沒有更新頁面，但我還是看了再看。像似擔心股市崩盤般，一直注意她的動靜。幾近病態的程度。好在，這種東西並不會讓她察覺到。

我喜歡的第三件事就是把自己幻想的東西，用電腦畫出來。那是一件很開心的事。我從不知道自己原來會愛上這件事情。這完全是因為她，所以我才發現自己的創意，才發現自己喜歡的東西。當然，我也清楚這純粹只是一種嗜好，如果想要變成自己的飯碗，那麼還有一點距離。當，我在嘗試新的自己，其實我也有害怕。我害怕昨日愛她的我會否變成不愛她了。我害怕在改變自己時，也改變了思維，過後對她的愛像似蠟燭般燒完。現在無法斷定，我想唯有時間告訴我答案。

第四件我喜歡做的事情就是把自己對她的心情都記載一番。我了解這是一種宣洩，我清楚唯有如此我才會平衡一些。她呢？她也有發洩自己情緒的地方嘛？我不知道該怎麼說，但我只能願她也有吧！

第五件是，就是期待下一次的游泳。雖然每次學完游泳後，整身就會乏力。但，我總會期待下一次游得會更好，我也會盡力的學。我無法欺騙各位說游泳很輕鬆。畢竟，學習總是得付出的嘛！但，我能說我很享受游泳的樂趣。我開始體悟到，那不是一門運動而已。它包含了很多奧秘哦！

最後一件事是我像似愛上了上台做介紹自己的功課。而且，我很享受那個過程。當然，我了解我還不夠好。我還得多努力，比如說在說一些事情時得提到作者、書名之類的東西。這是為了加強自己的論點，而不是空口說白話。我了解我很多朋友都不喜歡或者認為其實不重要，又或者有恐懼症。我當然也有啊！以前的我還曾在千多人前出糗過呢！但，這是成長的過程嘛！

說起我的糗事，我就想起那好像是她第一次自己發短訊慰問我。接著我就向她表白。說真的，那時的我真的沒想太多。可能，是當人在脆弱時，總容易傾述自己的真實感受。可她的回應是“夜了，今天的你也累了。早點睡吧。晚安。”。也因此，她的漫長噩夢就拉開序幕。接著就是我的糾纏。說了，我都覺得不好意思。我想沒有幾個男生會像我如此的不要臉吧！

我想做著自己喜歡的事，世界才會更美好吧！她也是在做著她喜歡的事吧？願她，天天做著自己喜歡的事。願她，努力的朝自己的夢想前進吧！