操心

突然，有一種感覺。這個感覺好像有點像我媽或我爸在關心我時，而我卻不領情。突然，我也感到他們的失落感。

期盼，我或多或少都在期盼自己的操心會換來一句“傻瓜，你太操心了，太莫名其妙了”。期盼，我或多或少都在期盼能與她在一起。期盼，我或多或少都期盼她會回應我的關心。期盼，可能只是傷心的開始。雖然，上萬次的告訴自己別因為她的不回應而感到失落，做個默默替她禀告的人。但要做到，其實還是有點挑戰的。

人，我覺得是最矛盾的動物。明明愛她，希望與她在一起，卻一直催眠自己不要再期望了。明明愛她，但卻害怕傷害她，所以自己總在假想的開心與假想的傷心徘徊。明明愛她，想跟她結婚，但其實知道自己不能結婚。明明愛她，但卻想做到不想管她。

因為愛她。所以，希望她感受到。因為愛她。所以，總是因為一些小事情而緊張。或許，這些緊張將在我與她在一起的第二個月第二個星期以後就不見了。突然覺得，我的擔心有時對她可能是一種傷害，是一種負擔。因為，我總寄望她的回應。

或許，不理睬我講什麼會更好。或許，不回應我做了什麼會更好。因為，假若她不小心發了個短訊給我，我會幻想更多。結果，糾纏也隨之提高，在接着就是口口聲聲的對不起，抱歉之類的話。那麼，我不只是更加傷害自己愛的人了嗎？

李小龍曾說過要了解一個人，就得從那個人與其他人的互動中看到。我想愛情的話，應該是一個人與自己的互動。至少，少了與她的互動，那樣可以慢慢減少自己對她那種喘不過氣的關懷方式。至少，少了與她的互動時，自己會慢慢減少對她的愛。但，可能嘛？我想只有時間能告訴我答案。

我開始厭惡自己的婆媽。假如，要買件褲子或衣服或一本書。我做決定的時間不會超過一分鐘。但，唯獨對於是否該繼續愛她，讓我始終不知所措。如果，我繼續愛她，那麼我就會繼續關心她。可是，這種關心可能不會是她所喜愛的方式。可能，這種關心有種壓迫感。

當我在記錄時，我開始觀察到自己的情感。原來，我愛她。而且，是一天比一天嚴重。嚴重到一直寄望她會回應我。我甦醒了。我從矛盾中，甦醒了。我的關心不該存有寄望。我的關心應該就只有因操心而生的。我的關心應該就只有愛而產生的。從矛盾中，我比昨天更加確定自己對她的情感。更加堅持就這樣默默的愛她，適當時給她自己的關心。不讓自己的關心變成她的負擔，因為那樣就不是愛了。

突然，感覺愉快。因為我的傷感不見了。因為看到自己的缺點，給自己上了寶貴的一課了。哦，突然看到她弟的留言。她的弟發生了什麼事嗎？我願主能庇佑他一切安好。

忙碌總會剝奪一些事情。例如說，我將會少了記載了對的想念。但，忙碌是每個人都無法避免的事情。願她天天開心，複習達到自己的要求，身體健康及一切的一切。